Buenas, soy una mujer de 35 años, hace mas de diez años que estoy con mi pareja y nos casamos. Tengo un niño precioso y sensible de 5 años, se ha vuelto mi todo en la vida, y por cosas de esta no puedo tener mas. El caso es que a los 5 meses de embarazon mi esposo se fue de la cama, porque decia que roncaba y no lo dejaba dormir. No volvío, ahora solo duermo con mi peque. Eso es uno de tantos detalles que he ido perdiendo. El pone distancias, es buen hombre y trabajador, pero algo egoista. Cada vez tenía menos tiempo para mi y el peque, y cuando se veía "acorralado" para tener que pasar un rato con nosotros como que lo veía que estaba forzado a ello. Siento hace mucho que no me quiere, o su manera de quererme es egoista. Conocí su mundo, compartí sus cosas, entregué tanto como pude y quedé esperando que un día el hiciera algo por mi. El se excusa como que si hace, que viene a los eventos familiares, que atiende al peque cuando hace falta, pero en 5 años esas veces son muy contadas. El caso es que con el tiempo empecé a dejar de amarlo, y me sentía frustrada porque pensaba que no era justo para el, ni para mi, ni mucho menos para el niño que a pesar del poco tiempo que le da, pues es un niño muy cariñoso y lo adora, aunque de un tiempo atrás tambien noto que el niño lo rechaza ya en cosas porque tambien se cansó de recibir las migajas. Me busca para las relaciones en la cama, me dice que tiene necesidades, pero es que yo estoy apagada del todo, el cuerpo no me pide hacer nada, y mucho menos me excita ya verlo desnudo como me pasaba antes. He hablado con mi familia, y todos me dicen igual, que él es egoista, que primero esta él, sus hobbies y sus cosas. Hace un año que no trabajo, y le sienta mal porque he estado 14 años años trabajando, siendo maltratada psicologicamente y aguantando por llevar la economía a casa. A raiz de mi despido decidí disfrutar del peque pero le jode verme que el se va a trabajar y yo quedo en casa relajada, y creo que me lo merezco, porque he pasado mucho, y cuando he trabajado me encargado tambien de la casa y el niño, pero el me restrega que el pan ahora lo gana él. Todo se me acumula, se me ha echo una bola en el interior que me ahoga y no estoy hundida porque el niño, porque no quiero que me vea mal. Y se que me quiero divorciar, pero me da miedo, necesito establecer primero mi vida, no quiero una guerra entre los dos, es lo que menos necesito, y tampoco quiero hacerle daño a él, que no lo ame ya, no quiere decir que no lo quiera. El dice que no entiende como puede estar tanto tiempo sin tener relaciones, que si es que me he comprado algun juguete o tengo a alguien. Apenas nos vemos, y solo me viene a buscar para eso, es logico que ya ni me apetezca. Ademas por esa misma falta de compresion, de tener un amigo que comparta mis cosas, mis hobbies, que al menos me anime a ellos, que siempre a hecho todo lo contrario, terminé por hablar con gente en redes sociales, tengo amigas de años, y aunque no nos conocemos en persona pues si por que hemos hablado a diario y la paso bien, pero el odia que este en el ordenardor porque da por echo que hablo con "hombres" como si fuera en plan ligoteo.
Creo que tengo mis motivos, pero a veces me abarcan las dudas de si deba seguir así pues dentro de lo malo, tengo una buena vida, solo me falta la pareja "amiga".
