Bloqueo emocional de mi pareja

Y ese nick? 

Ah. Que escalofrio leerlo.
Yo admiro tu grandeza por haberla perdonado algo que no se debe perdonar , y tener esa paciencia digna de un santo, de esperar su recuperación para que vuelva a ser la misma de antes.
Si lo habeis intentado con un profesional ambos y tu aparte con un psicólogo también , la verdad es que más que eso , no sé que se puede hacer.
En cuanto a lo de la infidelidad, hay algo que se tiene en cuenta en estos casos y es que ella se ve que está arrepentida , y carga con su culpa , y eso es motivo para poder ser perdonada.
Si ella tiene ese bloqueo que le impide ser de nuevo tu mujer, puede ser que con paciencia y mucho amor consigais que olvide ese error que cometió.
Seguramente que os habrán recomendado que vayais solos a los sitios donde os enamorasteis y recorrais y revivais cómo fué vuestro amor.

Hola chicas.

Necesito un consejo u opinión de alguna chica que tenga experiencia en estas cosas.
Soy un hombre casado, tengo 40 años, un hijo de 3 años, y llevo con mi pareja sobre 16 años.
Resumiendo el caso. El año pasado descubrí que mi mujer me había sido infiel con un ex de su juventud y yo la perdoné. Su explicación en su momento fue que no sabe por qué pasó, le pasó en un momento que se encontraba agobiada por la situación de ser madre, se encontraba frustrada porque esperaba otra cosa de la maternidad. Yo tampoco me implique mucho en el cuidado de nuestra hijo, y llegó su ex o ella lo buscó, no lo se, me imagino que le dijo lo que ella necesitaba oír, y cayó en la tentación. Yo cuando lo descubrí y ella me lo confesó, pasamos por los peores momentos de nuestra relación. De eso ahora mismo hace 9 meses.
El caso es que hoy en día, lo estamos intentando, ella me dice la infidelidad fue una mala decisión, que se siente sucia, tiene la autoestima baja, es insegura, también le noto que carga con un sentimiento de culpa que la deja estancada,y la noto algo depresiva o frustrada.
El caso es que como yo veía que íbamos lento, y hasta no le apetece el sexo. Digamos que hoy en día no se concentra y lo hacemos por complacerme a mi, cosa que a mi no me gusta, decidí ir a una terapia de pareja.
Fuimos durante un mes y medio, y la psicóloga nos dijo que mi mujer tiene un bloqueo emocional muy grande. Le aconsejó a mi mujer unas sesiones individuales, pero mi mujer no lo ve necesario.
Puedo comentar que mi mujer es muy buena persona, de carácter débil, y de cierta manera se deja influenciar mucho por las opiniones de fuera,y cuando trato de hablar con ella sobre la pareja, pues casi siempre le cuesta hablar de ello, por que la hace sentir mal.
Lo poco que le puedo sacar, es que me dice que me quiere, lo quiere intentar, que intenta hacer cambios en su vida, pero yo realmente no percibo ningún cambio. Le cuesta ser cariñosa, el sexo nada, dice que no sabe lo que le pasa, que no lo sabe explicar.
A mi me gustaría ponerme en su piel para entender lo que le pasa, por que no da más en la relación. Parece que le da más prioridad a nuestro hijo, que a mi me parece lógico, después creo que se siente frustrada por que no tiene trabajo, aunque ahora está haciendo un curso, y la veo más animada, y me da la impresión de que va dejando la pareja para el final.
Lo último que hablamos, me dijo que notaba como si le faltase algo, que no sabía lo que era, y que primero tenía que sentirse bien con ella misma, y yo entiendo que cuando esté ella bien, también lo estará conmigo.
Yo personalmente ya cargo con lo mío por la infidelidad, lo voy superando poco a poco, voy a un psicólogo, pero veo que casi no le puedo dar el tiempo que ella necesita. Veo que después de perdonar, creí que esto iba a ser de otra manera, y aunque la relación es cordial, somos padres pero no somos pareja, aunque hacemos cosas en familia. Yo ya casi estoy por pedir un tiempo separados.
Que opináis?
 

Hola chicas.

Necesito un consejo u opinión de alguna chica que tenga experiencia en estas cosas.
Soy un hombre casado, tengo 40 años, un hijo de 3 años, y llevo con mi pareja sobre 16 años.
Resumiendo el caso. El año pasado descubrí que mi mujer me había sido infiel con un ex de su juventud y yo la perdoné. Su explicación en su momento fue que no sabe por qué pasó, le pasó en un momento que se encontraba agobiada por la situación de ser madre, se encontraba frustrada porque esperaba otra cosa de la maternidad. Yo tampoco me implique mucho en el cuidado de nuestra hijo, y llegó su ex o ella lo buscó, no lo se, me imagino que le dijo lo que ella necesitaba oír, y cayó en la tentación. Yo cuando lo descubrí y ella me lo confesó, pasamos por los peores momentos de nuestra relación. De eso ahora mismo hace 9 meses.
El caso es que hoy en día, lo estamos intentando, ella me dice la infidelidad fue una mala decisión, que se siente sucia, tiene la autoestima baja, es insegura, también le noto que carga con un sentimiento de culpa que la deja estancada,y la noto algo depresiva o frustrada.
El caso es que como yo veía que íbamos lento, y hasta no le apetece el sexo. Digamos que hoy en día no se concentra y lo hacemos por complacerme a mi, cosa que a mi no me gusta, decidí ir a una terapia de pareja.
Fuimos durante un mes y medio, y la psicóloga nos dijo que mi mujer tiene un bloqueo emocional muy grande. Le aconsejó a mi mujer unas sesiones individuales, pero mi mujer no lo ve necesario.
Puedo comentar que mi mujer es muy buena persona, de carácter débil, y de cierta manera se deja influenciar mucho por las opiniones de fuera,y cuando trato de hablar con ella sobre la pareja, pues casi siempre le cuesta hablar de ello, por que la hace sentir mal.
Lo poco que le puedo sacar, es que me dice que me quiere, lo quiere intentar, que intenta hacer cambios en su vida, pero yo realmente no percibo ningún cambio. Le cuesta ser cariñosa, el sexo nada, dice que no sabe lo que le pasa, que no lo sabe explicar.
A mi me gustaría ponerme en su piel para entender lo que le pasa, por que no da más en la relación. Parece que le da más prioridad a nuestro hijo, que a mi me parece lógico, después creo que se siente frustrada por que no tiene trabajo, aunque ahora está haciendo un curso, y la veo más animada, y me da la impresión de que va dejando la pareja para el final.
Lo último que hablamos, me dijo que notaba como si le faltase algo, que no sabía lo que era, y que primero tenía que sentirse bien con ella misma, y yo entiendo que cuando esté ella bien, también lo estará conmigo.
Yo personalmente ya cargo con lo mío por la infidelidad, lo voy superando poco a poco, voy a un psicólogo, pero veo que casi no le puedo dar el tiempo que ella necesita. Veo que después de perdonar, creí que esto iba a ser de otra manera, y aunque la relación es cordial, somos padres pero no somos pareja, aunque hacemos cosas en familia. Yo ya casi estoy por pedir un tiempo separados.
Que opináis?
 

Primero vamos a definir que es un "bloqueo emocional". Este es un término totalmente genérico que simplemente significa que está persona tiene un malestar, pero no sabemos porqué, qué lo causa o como se soluciona.
Es decir, hablar de bloqueo emocional viene a ser como deciros, no tengo ni la menor idea de lo que le pasa a tu pareja, pero le pasa algo.
A mi modo de ver, describes a una persona pasiva, deprimida, dependiente, con muy poca autoestima y que no es capaz de tomar decisiones ni afrontar cambios. 
Una persona que está así no va a hacer nada. Va a dejarse flotar en una inercia pasiva hasta que los demas reaccionen por pura desesperación.
Una persona que está tan abandonada de sí misma ni se quiere, ni te quiere. Si no te quiere ni se quiere, no hay nada de donde sacar. La depresión es una enfermedad que si no se hace nada se puede agravar mucho hasta el punto de convertirte en poco mas que un vegetal, es un dejar morirse un poco cada dia. Como pareja yo insistiria mucho en que acuda a terapia para ella. Incluso buscar tú un terapeuta y acompañarla a consulta aunque luego no entres con ella. Si no hace nada, las opciones son limitadas. O la dejas o dedicas tu vida a ser cuidador, no pareja. nasiemprssapapersonasiempapapersonasiemprs
Este térsignidsignsignidsis

Primero vamos a definir que es un "bloqueo emocional". Este es un término totalmente genérico que simplemente significa que está persona tiene un malestar, pero no sabemos porqué, qué lo causa o como se soluciona.
Es decir, hablar de bloqueo emocional viene a ser como deciros, no tengo ni la menor idea de lo que le pasa a tu pareja, pero le pasa algo.
A mi modo de ver, describes a una persona pasiva, deprimida, dependiente, con muy poca autoestima y que no es capaz de tomar decisiones ni afrontar cambios. 
Una persona que está así no va a hacer nada. Va a dejarse flotar en una inercia pasiva hasta que los demas reaccionen por pura desesperación.
Una persona que está tan abandonada de sí misma ni se quiere, ni te quiere. Si no te quiere ni se quiere, no hay nada de donde sacar. La depresión es una enfermedad que si no se hace nada se puede agravar mucho hasta el punto de convertirte en poco mas que un vegetal, es un dejar morirse un poco cada dia. Como pareja yo insistiria mucho en que acuda a terapia para ella. Incluso buscar tú un terapeuta y acompañarla a consulta aunque luego no entres con ella. Si no hace nada, las opciones son limitadas. O la dejas o dedicas tu vida a ser cuidador, no pareja. nasiemprssapapersonasiempapapersonasiemprs
Este térsignidsignsignidsis

Hola...son muchas cosas...y me cuesta leer "entre líneas" para poder darle un enfoque...así que no sé si podré ofrecerte alguna opinión válida.

Voy a tratar de esquematizarlo a ver si lo veo más claro...

1. Infidelidad. Tiene que ver con el sentimiento de mujer, sentirse deseada, joven (supongo que tendrá aproximadamente la misma edad que tú, y libre (liberada de cargas y responsabilidades)...buscando retrotarerse a su juventud, casi "infantilizando" sus actos, atraída por aquellas emociones....huyendo de alguna manera.

2. Madre: En nuestra educación se impone ser madre como objetivo primordial y se le añade adjetivos de realización como mujer, como si ese fuese la razón final de nuestra existencia y nos generase la mayor de las satisfacciones. No solo no es cierto, sino que resulta frustrante porque anula nuestras otras facetas, como la de mujer, sexual, liberada y capaz de divertirse y realizarse. Pero está tan arraigado que pensar que ser madre nos molesta y nos cansa, nos genera culpabilidad...y rabia contra nosotras mismas por no estar en sintonía con la educación recibida.

3. Relación de pareja: Probablemente lo que tiene contigo es lo que siempre ha soñado tener...lo tiene, lo ha consegido...¿y ahora qué..el vacío? La faceta de esposa también tiene unos condicionantes,unas responsabilidades....para con la otra persona...tanto ser madre como ser esposa "obliga" a que el principal objeto de atención sea otro...y si no conjugamos bien con la mujer que desea y que tiene sueños de realización personal más allá de estas facetas....nos perdemos a nosotras mismas.

4. Vacío existencial: Esto tiene que ver con la mujer emponderada, realizada...activa socialmente, con un papel dentro del mundo, con un valor suyo...profesional propio.

Así que hay cuatro mujeres en conflicto la mujer física-sexual, la mujer madre, la mujer esposa y la mujer social. No logra conjugarlas todas y ponderar unas sobre otras le está afectando. Eso es lo que pienso así de inicio. Pero no sé por donde empezar...aún. 

Pienso y luego te comento.

Hola. Gracias por contestar.
Me pierdo un poco, pero voy cogiendo detalles.
En el punto número 1, creo que tienes razón. La infidelidad, como la veo ahora, me parece que fue un acto de evasión porque lo estaba pasando mal con la maternidad, y yo tampoco estuve ahí. La hice sentir sola. Ella creo que necesitaba sentirse bien, y apareció un consuelo en la forma de un ex novio.
El punto 2, estoy totalmente de acuerdo. Ella me dijo de una manera muy escueta, que pensó que la maternidad iba a ser de otra manera. Es como tu dices, no es un camino de rosas porque la dedicación al hijo te priva mucho de otras cosas.
El punto 3, no lo entiendo muy bien, pero si te puedo decir que tuvimos unos años muy monótonos y rutinarios, y mi mujer pensó que tener un hijo lo iba a cambiar todo. Ella es una persona muy reservada, le cuesta decir lo que le molesta y yo tengo que adivinar lo que piensa. Trato de cambiarlo a base de pedirle que diga las cosas. Si hay un vacío, pero no te sabría que decir si tiene lo que quiere. Yo entiendo que si.
Punto 4, creo que un poco entiendo lo que quieres decir. En esto se siente frustrada, por que dejo de trabajar por tener a nuestro hijo, yo en su momento le dije que no me parecía correcto, ahora lleva 3 años de dedicación a nuestro hijo, yo se que eso quema muchísimo, y ahora está buscando trabajo, que antes de ser madre, tenía su trabajo. Yo veo que le hace falta trabajar, no por el dinero, si no porque le hace falta algo diferente y sentirse realizada como mujer, y también para desconectar de la casa.

Ahora bien, veo que son un cúmulo de cosas que nos han venido de golpe. Para mi el problema no fue la infidelidad, es el estancamiento personal de mi mujer, en todos los aspectos, que la bloquea como pareja, y yo a veces pienso que viene de la infidelidad. Yo realmente estoy esperando a ver si encuentra trabajo, y se encuentra mejor con ella misma. También me parece triste tener que esperar a eso. También es cierto que yo no pasé nunca por una situación parecida, y no logro entenderlo, de como nos está afectando como pareja.

Gracias a ambas por contestar.
Balancina, acabas de dar en el clavo en casi todo. Yo antes de casarnos, ya la conocía. No es una mala persona, pero tiene un carácter débil, le falta iniciativa, bueno, tiene iniciativa con nuestro hijo, pero yo creo que es por el instinto maternal. Yo crei que cuando fue madre, como decirlo, creí que se autocompletaria, pero veo que no, que no sólo su carácter es igual, si no que fue a peor.
Es también pasiva, sospecho que está deprimida, porque exteriormente aparenta estar bien cuando estamos con los amigos, nuestro hijo y conmigo, pero creo que la procesión la lleva por dentro. ONo se si dependiente, pero ahora mismo la familia depende de mi económicamente, y yo se que a ella le gusta tener su trabajo, de hecho lo esta buscando. Tiene la autoestima muy baja, es insegura, y de carácter evitativo.

Le cuesta tomar decisiones, aunque las va tomando, pero no afronta ni los cambios ni los problemas. Tiene un carácter muy opuesto al mio. También no le gusta que le digan las cosas que no quiere oír, por que se siente mal, aunque se las digas por su bie. Prefiere hablar con alguien que la haga sentir cómoda, por asi decirlo. Yo en este aspecto, ya hemos hablado muchas veces, que a ella le da más importancia de cómo le digan las cosas, de que realmente que es lo que le están diciendo. Yo creo que por eso mordió el anzuelo en la infidelidad.
Lo del bloqueo emocional, es justo lo que describes. Hablando con ella de que le pasa, pues no sabe decirme lo que le pasa, no lo sabe ni ella. Entonces no me lo puede explicar, ni yo entenderlo.
Hasta el mes pasado estuvimos llendo a terapia de pareja, ahora paramos por que mi mujer está haciendo un curso, y la psicóloga llego a la conclusión de que mi mujer necesitaba unas sesiones individuales, pero mi mujer hoy por hoy no las ve necesarias. Es como si se acostumbrara a vivir así. Yo no quiero obligarla a ir, porque quizá no cooperará.

De todas maneras, le voy a dar un respiro, cuando acabe el curso le volveré a comentar lo de la terapia, ya no por nosotros, si no por ella, que es la madre de nuestro hijo. Y si aún así la cosa no va, probaré con un distanciamiento a ver si espabila, y si aún así no va, me tendré que divorciar, porque como tú dices, yo creo que merezco más que cuidar de alguien que no se quiere ayudar ella, ni por su pareja.
 

¿Y si no "mordió el anzuelo"?....necesito saber si tú descubriste la infidelidad antes de que te la confesase o te la confesó ella, sin tú haber sabido nada....porque eso lo cambia TODO.

Si ella te la confesó sin tú saber nada....bien, puede haber una esperanza. Pero si no fue así, si tú la descubriste...y la confrontaste, todo lo demás cuadra.

Yo empecé a sospechar por su actitud, y mirándole el teléfono móvil casi lo descubrí. Cuando se lo dije, me lo confesó.
Que es lo que te cuadra?

Pues lo has tenido más claro que yo...en el que me perdí por tantas cosas diferentes que parecían no tener un hilo conductor..vamos no lo vi.

Pero ahora sí...y no son buenas noticias...a mí tampoco me gusta decir cosas que hieran..pero cada uno las dice y como mejor le salen.

Sin embargo discrepo contigo en que él la va a perdonar en todo....él no la ha perdonado..le ha dicho que sí, pero en su fuero interno no lo ha hecho, por eso sigue yendo al psicólogo....porque sigue enfocado en el "perdón", porque el perdón significa retenerla..él lo que quiere es retenerla....pero no puede perdonarla.
Y es verdad, el hecho no es perdonable, aunque puede aceptar su arrepentimiento para seguir la relación...aceptándola a ella Y no aceptar el hecho en sí. Se puede no perdonar algo, y aceptar a la persona, sin rencor, ni castigos...y con el tiempo el perdón se genera solo.
Pero sí..él la quiere retener...la necesita para sentirse bien.

Y vamos, preferiría que confirmase lo de la infidelidad...que no quiero decir más, por no meter la pata.

¿Cuanto duró la aventura?

Yo empecé a sospechar por su actitud, y mirándole el teléfono móvil casi lo descubrí. Cuando se lo dije, me lo confesó.
Que es lo que te cuadra?

Vale...esa frase: " te puedo decir que tuvimos unos años muy monótonos y rutinarios, y mi mujer pensó que tener un hijo lo iba a cambiar todo"...y no lo cambió...antes estaba trabajando y eso no la llenaba del todo....luego creyó encontrar en su ex...lo que cambiaría todo...y no lo cambió...aquí tengo una duda...Te enteraste tú por lo que me pareció entender...no te lo confesó ella antes arrepentida, no?...es decir si no te enteras...¿qué?¿seguiría?

 

Verás, de inicio me parecía que estaba intentando llenar un vacío...pero lo estaba viendo desde el presente...como si ella aún estuviese en la búsqueda de llenar algún vacío...y a día de hoy no lo hubiese encontrado...pero de pronto...no....

Te digo lo que cuadra:

Tuvisteis unos años muy monótonos y rutinarios...a pesar de que tenía trabajo, eso no era suficiente para sentirse más plena...quizás le faltaban emociones....o ilusiones...su etorno familiar acogedor y de educación clásica le habría hecho percibir que tener un hijo podía ofrecerle una satisfacción...quizás eso cambiaría la percepción de su rutinaria vida. Lejos de cambiársela para bien, fue un choque frontal. Ahora un ser pequeñito demandaba toda su atención...las rutinas ya no eran monótonas, eran exigentes y frustrantes....por si fuera poco, había dejado de lado el único contacto con el mundo, su trabajo..viéndose abocada a más rutina de la que quería huir.
Entonces volvió la vista atrás..a su pasado...a los momentos en que no debía nada a nadie, en que no tenía responsabilidades, ni quehaceres....y forjó una imagen ideal de aquel pasado...y encontró la salida que estaba buscando. Fue infiel, no sé ni por cuanto tiempo, ni cuantas veces....pero lejos de casa, dejaba atrás la frustración.

Eso no puede durar...la descubres, la confrontas...su hijo tinen nueve meses, y ella no tiene trabajo...la relación con su ex no está forjada en principios, solo en deseos...y los deseos no te dan de comer, no mantienen tu vida estable.

Dice que está arrepentida, lo está, pero no en el fondo..sí en la forma...en el fondo sigue queriendo "salir". Su familia, en quien debería encontrar el apoyo...la apoya sí...pero para que mantenga su relación, esté bien con su marido, y atienda a su hijo...lo otro no lo conciben..y ella se aleja de ellos porque no la entienden...porque no la ayudan....solo te ayudan a ti, a retenerla.
Tú no la perdonas, la aceptas...el "te perdono"....es la condición que te das a ti mismo para retenerla. Y así sigue "retenida"..porque no puede mantenerse sola, porque su familia no entenderá que deje a un hombre que la quiere, que es capaz de todo hasta de perdonarle una infidelidad..sabe que no cuenta con ellos para lo que está pensando. No quiere tener sexo contigo, se muestra apagada y no contesta ni reacciona. No le interesa ir a terapia, no la necesita...ya sabe lo que quiere..y no quiere decirle a la terapeuta que no quiere solucionarlo porque está buscando otra vida.

Lo bueno es que está yendo a un curso, quizás después encuentre un trabajo, cuanto antes mejor....eso la hace sentirse bien....y entonces, cuando pueda mantenerse por si misma....entonces quizás...por fin, descubras que no siempre se calla.

Esto es lo que a mí me cuadra....pero solo es un "cuento"....

Es un cuento triste, pero real. Te agradezco tus palabras.
Realmente yo no se que le hice para que pasase eso.
Esto que tu me escribiste, ya hable con  ella de eso, por que es lo que parece.
Le dije que si nuestra relación es lo que no quiere, y se quiere separar cuando tenga su independencia plena, yo esperaba a que buscase trabajo, que no la iba a dejar en la calle, pero que no marease la perdiz. Porque si me hace eso, en el divorcio le iba plantar batalla por todo.

El post-mortem de selen me parece correcto. Tu relación está acabada. Lo siento, pero tu mujer no te merece. Ella ya ha decidido.

Te admiro, yo no habria aguantado su traición ni la décima parte que has aguantado tú. Está aguantando contigo por comodidad. Supongo que le darás la oportunidad de rehacerse y puerta!!. Repito, admiro tu templanza,

Lamento mucho que vuestro hijo tenga que vivir esto.

Suerte, señor Morningside. Que te sea leve.

Ya.....solo hay un "pequeño detalle" que no conocemos.....y es las expectativas que pueda tener o no con su ex.

Por eso no puede asegurarte lo que le preguntas...porque perdería todo antes de saber si cuenta con el otro. Pero igual en las condiciones actuales y tal como se comporta...da la sensación... de que si no es este hombre, será otro...pera esa vez ya no te será infiel..te dirá de dejarlo, creo..a mi parecer.

Bueno, en cualquier caso estamos haciendo elucubraciones y siendo muy derrotistas. hay un dicho "prepárate para lo peor, espera lo mejor"....