Ayudenme, no sé cómo hacer para terminar mi relación sin sentir que la única salida es morirme

Desde el inicio de la relación, me hizo sentir, que no podía confiar en mi criterio, que yo no sabía defenderme, cuando fue él quien inicialmente me desprestigio, yo no podía aceptar una invitación a comprar ni siquiera un café porque era motivo de cólera para él, quería estar en todo momento donde yo estaba bajo la supuesta de que me cuidaba, pero en realidad solo me vigilaba, yo estaba enamorada de él y creí que era lindo que siempre se preocupara por mí, pero un día salí con un amigo, entre el cual había algo lindo ese día nos miró besándonos y aunque él y yo no éramos nada, me reclamó horrible, me hizo sentir como un beso y una compañía que si había disfrutado, parecieran el peor de los actos, como si yo fuera una cualquiera que se estuviera ofreciendo, no sé como pero me hizo sentir culpable de haber elegido otra compañía, no entiendo porque, pero después de que me grito, me insultó opto por dejarme de hablar, yo nunca he sido de las que se quedan calladas o se vuelven vulnerables con ese tipo de cosas, pero me sentía muy mal de que me dejara de hablar y él lo sabía, quizá en parte también era que no quería sentirme sola en ese lugar y tampoco quería problemas con Norma, que abiertamente si salió con él, mientras me ignoraba y era despectivo conmigo una tarde antes de eso teníamos planeado ir a festejar su cumpleaños, que por cierto, me enteré que el regalo que le di, lo ocupo para lavar su auto, no obstante decidió que quería comer en restaurante “exclusivo”, después del pleito ya tenía la reservación y en verdad no quería estar lejos de él, ya se suena tonto, pero así fue, así que le escribí un mensaje del cual  decidió que si iríamos a festejar su cumpleaños, llegamos al lugar sin pronunciar una sola palabra, pero estando alli no paro de criticarme y hacerme llorar y después comenzó a sonreír diciéndome que aceptaba perdonarme según él, que ya no llorara y que pues solo era un beso, yo me sentí contenta y aliviada, aunque en el fondo yo me preguntaba porque sus reclamos si él y yo no éramos nada, deje pasar todo , días después me presentó a su hijo y esa fue la primera vez que salí con él y su hijo, me sentía contenta, pues yo le quería, pero todo tenía un costo y eso fue salimos con la previa de que cada uno pagara sus gastos o de como lo llama él “compartir gastos”, todo estuvo bien pasaron los días y las semanas y él seguía siendo así, a veces me hablaba a veces no, él decía que era para que no tuviera problemas, que todo el mundo lo odiaba y quería ser como él, yo estaba enamorada y todo le creía, un día me cambiaron de departamento y no sé qué fue peor, porque me entere que él no era la persona que decía ser, aunado a eso ya vivía con alguien desde meses antes y eso me lleno de rabia de tristeza, yo me preguntaba una y otra vez, porque? Por qué si está conmigo, soy linda, he rechazado a varios porque según él no me merecen, porque él eligió a otra persona y no a mí, lloraba y se me rompía el corazón, pero en ese inter de noviembre a diciembre conocí a un chico lindo, que me hacía sonreír, que siempre tenía algo bueno para mí, que me hacía sentir tranquila y sobre todo escuchada, que sus problemas no eran más grandes o importantes que los míos, y en febrero inicié una relación con Uli, aunque me sentía feliz, me dio miedo confesárselo a él, no porque no fuera algo bueno para mí, sino porque tenía miedo, en verdad tenía miedo de su reacción y eso que aún no veía lo malo que podría ser cuando se enojara, en fin pasaron los meses y él se enteró que yo tenía novio, no sé exactamente que pasó que empezó a cambiar conmigo, ya no era indiferente, tenía todas las atenciones del mundo conmigo, era nuevamente el chico que conocí, lindo, atento, caballeroso, después de eso supe que terminó su relación con aquella mujer, nunca supe los motivos, pero según me dijo descubrió que era a mí a quien realmente amaba, yo estaba feliz en mi noviazgo, pero mi novio por su trabajo se ausentaba por meses enteros y él y sus atenciones me hicieron declinar, a veces lloraba y decía que lo sentía que él me amaba que por favor anduviera con él, a veces me cantaba, a veces me regalaba flores, me llevaba helados, comida, lo que fuera, pero eran atenciones siempre y yo estaba feliz de que por fin el chico del que estaba enamorada me hubiese pedido que fuera su novia, así que acepte, terminé mi relación en cuanto regresó Miguel de un viaje de trabajo y al principio todo fue un caos, yo tenía que reportarme casi las 24 horas del día, si por alguna razón los fines de semana no contestaba sus llamadas enloquecía y me gritaba horrible, si llegaba tarde era un pleito campal, salir con mis amigos no es y no ha sido una opción de hecho creo que ya ni siquiera tengo amigos, mi tiempo y mis planes siempre han tenido que estar disponibles para él, porque de lo contrario soy una egoísta, por cuestiones de trabajo yo tenía que tratar con algunos compañeros, pues eso no estaba permitido sin que me causara un problema, lo cierto es que hasta temblaba de pensar que tuviera que salir porque si se enteraba no quería oír sus gritos, le notificaba todo cuanto hacia no por ganas sino más bien porque no quería que me gritara y me dijera todas esas cosas horribles y al final quedara yo como si fuera una tonta, no me gustaba eso, pero un día me dijo pues si no me quieres escuchar el hocico, pues dime las cosas, mándame tu ubicación al final no siempre funcionaba, porque de todos modos se enojaba, mis decisiones nunca eran buenas y mi criterio era nulo, pues yo no podía ver las intenciones de los demás, porque era muy ingenua y yo lo permití y lo he creído, pues según él teme que se acerquen a mí aprovechándose de mi buena voluntad, pasaron 3 meses y descubrí que se seguía escribiendo con la persona que vivía antes, le reclamé claro, pero tenía excusa para todo, lo dejamos pasar y al parecer él cambio y se volvió de nuevo atento, todo estaba bien si yo hacía lo que él quería, pero yo me sentía cada vez más sola, alejada de todos, porque nadie le parecía bien.
Hubo varias ocasiones en que descubrí  mentiras, pero siempre que lo enfrentaba salía con historias y pretextos fantasiosos y de alguna extraña manía, todo terminaba con un tú tienes la culpa si ya viviéramos juntos no tendrías dudas de nada, cuando ni siquiera estaba en discusión eso.
Pase por momentos de vulnerabilidad muy fuertes ese año, murió mi tía quien siempre fue todo y mi abuelita que realmente fue mi mamá, con ello me quebré totalmente y nunca lo entendió, claro agradezco que me haya acompañado en esos momentos y acompañado a medias, pero lo hizo más porque mi familia le viera y “quedar bien” porque cuando sentía que me doblaba que ya no podía más y lloraba solo me decía que ya siempre estaba triste, cuando recién cumplimos un años de novios, me dio un ultimátum, que si llegaba a su cumpleaños y no estábamos viviendo juntos que mejor lo olvidara que él no iba a perder el tiempo conmigo, yo no sé, no quería juntarme con él, me daba miedo su posesión y es que al principio era lindo que quisiera estar todo el tiempo conmigo, pero ya no tenía tiempo para mí, para si quiera irme a tomar con café con alguien sin que él tuviera que aprobarlo primero y sin querer ya me encontraba pidiéndole permiso para hacer o no ciertas cosas, es deprimente, llego diciembre y como no accedí a vivir con él todo fue un conflicto tras otro, reproches y reproches y todo contra mí, que si mi nuevo empleo ya no me daba el tiempo de verlo como antes, que si ya no lo procuraba, que yo no lo amaba lo suficiente, pero el reproche que más me enloqueció fue del porque no quise dejar a mi familia en navidad para pasarla sola con él, que era mejor que se buscaría a alguien más que si lo amara y no alguien como yo, alguien que no amara tanto a su familia como para no dejarlos, alguien que lo priorizara, alguien quien si lo tuviera como lo más importante, pero Dios santo, mi tiempo, mi vida ya todo dependía de él, esos días eran de familia y él estaba invitado, solo que no quiso acudir, pero en el fondo me sentía culpable de que él hubiera pasado solo la navidad, cuando en realidad la paso solo porque así lo decidió y conmigo descargo su frustración y que ni me atreviera a poner a mi familia como pretexto de que no me sentía bien porque estaba muy equivocada si yo ponía ese pretexto.
Una noche estando dormidos comenzó a hablar dormido diciendo que la perdonara, que si la amaba, pero que ahora le convenía estar con ella, le pregunte que pasaba se rio y dijo es un sueño estas mal, pero aún suena eso en mi cabeza, meses después me empezaron a llegar correos en donde según él andaba con su ex, de repente en ocasiones me bloqueaba del Messenger, lo peor fue le correo que llego en mi cumpleaños, en donde me decían toda clase correos insultos, pero el de mi cumpleaños, fue too much, a la fecha aún lo miro con recelo, aún pienso en lo mucho que me mintió, pero como siempre encontró un nueva excusa, o quizá una mentira, no hace mucho pensé en si quiero vivir con alguien que ni siquiera respeta lo que pienso, en lo que creo, porque la procesión del silencio es importante para mí y él todo lo cuestiona, en fin yo ya me di por vencida, ya no opino para no discutir, o prefiero darle la razón simplemente para que se callé, a veces lo miro y siento que ni siquiera debería besarlo, otras veces me gana la ternura y otras pocas puedo divisar que no es más que un flojo desempleado esperando gastar el dinero en enseres y cosas que no necesita, que eso si es algo que me molesta que no le ponga empeño al trabajo, cuando yo me considero alguien dedicada, pero lo peor de todo fue desde que programó vacaciones y yo solo me limite a pagar, en las cuales peleamos, porque un amigo me mandó un mensaje saludándome y como él no sabía quién era se puso a investigar en mi face, a revisarlo hasta que me hizo enojar, estaba en la terraza de la habitación del hotel afuera viendo el atardecer y me preguntaba si realmente quería eso para mí, en serio justo cuando entré de nuevo a la habitación me ignoro y yo como ya tenía hambre me dispuse a planchar mi vestido para irme al restaurante, cuando me vio enojada, se acercó a mí y me dijo que me amaba, que solo quería saber quién era, que me perdonaba y que ya no peleáramos más que yo era suya, que le dijera que  era solo de él, lo hice, porque ya me había decido y en un ese día pensaba hablar con él para decirle que ya no podía más, que ya no quería andar con él, en el momento en que me quede mirando hacia el mar y justo cuando me armé de valor para decirle que ya no sabía si lo que siento por el aún es amor lo encuentro hincado con un anillo en la mano llorando y pidiéndome matrimonio, yo solo me quede así pasmada moví la cabeza o algo así no reaccioné hasta que dije sí, sí y me miré a mí misma llorando, sentí tanta pesadez, que me maree horrible, no dije nada en toda la noche y no hice nada por cambiarlo, él sonreía y yo quería salir corriendo de ahí, hoy estoy comprometida y no sé cómo terminar con todo esto, me siento atrapada, pues ahora su familia, amigos, mi familia y amigos saben de este compromiso, me temo que no podré salir de esto, no es que no dé cuenta de lo malo que se ha vuelto, es más lo sé, estoy consciente, pero no sé qué me pasa, en cuanto lo escucho hablar, es como si estuviera idiota y no pudiera pensar, solo me paralizo y no puedo decirle que no, cada que lo hago, es una batalla agotadora, en la que la única que sale perdiendo y sintiéndose mal soy yo, ahora pienso que la única solución que tengo es morirme, desaparecer y que ya nunca más pueda estar conmigo