Ayuda, no tengo con quién hablar esto; tengo sentimientos de rencor sin sentido...

Tengo 19 años, de Argentina y estoy empezando una relación con alguien de 33, de EE.UU.
La historia es un poco más larga, pero creo que todo suma para que entiendan lo que siento y aconsejarme, por favor, sobre qué puedo hacer.

Hace 6 meses nos conocimos en Quemistry, un sitio para conocer gente online, de EE.UU.
Yo soy de Argentina, el de EE.UU, nos conocimos ahí, empezamos a hablar, y totalmente sin esperarlo, comenzamos a gustarnos cada vez más y más y a descubrir que teníamos muchísimo en común, y una conexión increíble.
Hace 6 meses hablamos por videollamada y chat, y nos mandamos mails que equivalen a cartas de amor, hasta nos mandamos una carta real cada uno.
Él está enamoradísimo, y creo que yo también, pero tengo mis dudas, esto no es fácil, tenemos diferencias, pero son más que nada externas. Nos entendemos mentalmente como pocos pueden, pese a la edad, ambos hablamos en inglés y somos muy inteligentes, románticos, similar carácter, etc.
No esperábamos que nos pase esto, pero... Genuinamente nos enamoramos.
Obviamente nada sexual aún, pero ambos tenemos muchas ganas, por supuesto. Nuestros sentimientos son muy fuertes, y lógicamente también hay factor sexual, pero lo que sentimos es más profundo.
Él va a venir a verme el mes que viene, para mis vacaciones, y ambos estamos esperando con ansias ese momento y empezar a compartir en persona todo lo que queremos.
Él piensa totalmente a largo plazo, no imagina su vida sin mí, y pese a que aún no nos hemos visto en persona, sabemos como somos físicamente y mentalmente, que es más importante. Él incluso quería quedarse 3 meses cuando viene, y vivir conmigo, porque tiene pensado hacer funcionar su empresa acá, de audiovisuales, y venirse a vivir mientras yo estudio en la universidad. Pero por ahora será sólo por msi vacaciones, y para un primer encuentro para concocerme a mí y a la ciudad donde quizás viva (es casi seguro ya, tiene todo planeado).

En fin, el tema en realidad que me está atormentando en este momento, aunque parezca loco, por todas las cosas que podrían asustarme, como la edad, la distancia, cultura, que él mide 1.95, grandote, y yo 1.50 y menudita; cómo lo puede tomar mi familia.
Sobre todo eso no tengo dudas, porque lo amo, y la edad no ha sido problema para relacionarnos más allá de algún que otro tópico del que no tengo tanto conocimiento, o experiencias que el vivió y yo no, pero a nivel persona somos maduros y tenemos una visión de la vida en común.
Distancia no me preocupa, porque eventualmente vendrá acá; cultura tampoco, nos comunicamos perfecto mediante inglés (tengo un manejo avanzado); Físico, la talla no es lo escencial, cuando hay química sexual y amor; Cómo lo tome mi familia, si saben que me ama y soy feliz, y que me ayuda a progresar y no lo opuesto, me van a apoyar. Y él es todo eso.

Sin embargo, actualmente estoy lidiando con otra cosa que me perturba.
Yo nunca he estado en pareja. También soy virgen.
Él tiene 33... Ha tenido parejas, y, estuvo casado.
Cuando me lo contó, fue un cuchillazo para mí. Me quebré, porque para entoncse ya estabamos enamorados, y si bien es algo del pasado, y un camino en el qeu se equivocó, a mí, quizás por ser tan jóven y no haber vivido nada de eso, me choca mucho. Estuvo casado 6 años, y se divorció hace un año y medio. Yo sentía miedo de ser un "parche" para él, y de hecho se lo manisfesté, porque luego de compartir estas cosas, me puse mal y le dije que necesitaba pensar bien, él también se puso mal y me dijo que jamás quisiera herirme, pero es una parte de su vida y un error que cometió al casarse.
Yo me siento insegura con respecto a su pasado sentimental, siento que él vivió mucho, estuvo con muchas mujeres, y se enamoró, y se casó, y sí se divorció, pero ya dio su corazón anteriormente.
Yo vengo guardándo mis sentimientos y esperando al hombre ideal pisando los 20, y realmente me amo y me aprecio como persona.
Y él me dedica tanta atención y amor todos los días, y me explica lo mucho que me ama y que jamás amó así, que nunca sintió tanta conexión y amor puro por alguien como conmigo, y trató de que sus relaciones anteriores funcionen, y en parte por eso es que se casó, pero que en ningún momento se sintió realmente bien al respecto, porque estaba en un punto en el que tenìa que hacer algo determinante y deicidió hacerlo, pero se equivocó.

Y yo lo entiendo, y no tiene sentido que sienta rencor por algo que pasó cuando no me conocía y es parte del camino de la vida.
Pero voy a explicar lo que pasa por mi cabeza y lo que siento, aclarando con total uso de la RAZÓN, que entiendo que no tiene sentido porque me ama, pero siento esto:
Aveces no puedo evitar, imaginárlo con otras...
Y me llena de rabia. Y rencor.
Cuando nos vemos por camara y aveces jugueteamos haciendonos los sexy, y el hace cosas con su lengua, no puedo evitar imaginarlo dándole sexo oral a otras.
Y cuando nos mensajeamos antes de irnos a dormir y nos decimos cosas dulces como que nos gustaría estar abrazándonos, y haciendo cucharita, y a veces él es tan descriptivo en sus movimientos, que me lo imagino haciéndolos con su ex mujer...
Y me cuesta dejarme llevar por el momento, que sé que él dedica 100% a mí, y que me ama, se enternece, se excita, se divierte, y todo conmigo, y halló a la compañera ideal en mí y está feliz y me lo dice CADA día, y me demuestra su amor ed mil maneras, pese a la distancia.
Me siento mal por sentir esto, porque sé que es de verdad, no soy ingenua ni tonta, sé que realmente lo siente.
Pero nunca hemos hablado realmente en detalle de sus relaciones pasadas. Un pantallazo. Me habló con franqueza de que tuvo algunas parejas pero por poco tiempo y despuès se daba cuenta que no iba a ningún lado, y luego su esposa, que tampoco funcionó, pero intentó que así fuera, y aparte vivían un momento económicamente difícil, y se eran de apoyo y compañía mutuamente hasta que ella empezó con arranques psicològicos y el trató de estar para ella, pero después no dio para más.Yo solía evitar el tema para no parecer inmadura o celosa de algo que no tiene sentido, ni debería tener relevancia en nuestra relación. No me gustaría ser ese tipo de mujer, que pregunta todo "¿Con cuántas te acostaste?" "¿Cómo era el sexo con ellas?" "¿La amabas, le dabas atención, mimos, tenían cosas en común?".
Pero son todas cosas que SÍ me pregunto, y me duele pensar que lo vivió, y YO NO.
Eso me pasa...
No sé hasta qué punto tiene sentido, y siendo que me falta madurar, y tener más seguridad en mí misma y vivir esto tan único que me está pasando y que, el amor que sentimos, es tal cuál lo que siempre esperé.
Eso debería bastarme, pero necesito sacarme de la cabeza estos fantasmas, y rabia por las mujeres con las que pudo haber estado...

Realmente necesito un consejo. No tengo con quién hablar esto.
Gracias...