Ayuda , no se que hacer.

Hola a todos, antes de empezar a contar mi historia debo debo advertir que probablemente escriba toneladas de cosas acerca de mi debido a que no solo puedo contar una cosa por la que paso , creo que debo contar todo acerca de mi , desde como he sido de peque hasta como soy ahora , asi que espero no os resulte molesto tanta mierda sobre mi.

Hola , me llamo Ivan , soy un chico de 20 años el cual esta pasando por una situacion de amor no correspondido y he entrado aqui porque me siento mal dia a dia y no hay nadie con quien pueda hablar, todo empezo hace ya tres años cuando conoci a un persona la cual estaba pasando por una situacion de perdida familiar. Esta persona habia perdido a su hermana dos años antes de que yo la conociera y cuando la conoci por primera vez su trato hacia mi fue mala , en esos tiempos ella tenia novio y no parecia caerle bien por razones desconocidas para mi. Pasado un tiempo volvi a hablar con ella cuando ella tenia problemas con su novio y fue cuando me conto por lo que habia pasado dos años atras y debido a mi forma de ser senti una empatia muy grande hacia esa persona debido a mi forma de ser desde pequeño.

¿ Como era yo de pequeño ?


Bueno , me crie en un ambiente familiar muy exigente debido a mi capacidad intelectual y debido a esto recibia muchos castigos si hacia algo mal o fallaba en algo, los castigos iban desde llamadas de atencion hasta quitarme la posibilidad de hacer algo como jugar, estos castigos eran retirados hasta que consiguiera en lo que habia fallado. En el cole era un niño muy distanciado de los demas niños o niñas debido a mi ambiente familiar, sin embargo, cuando alguien me pedia algo, ya fuera hablar conmigo sin mas , pedirme algun objeto material , ayuda con deberes , etc , nunca negaba mi mano y era muy feliz sabiendo que podia serle util a alguien debido a que no tenia amigos ya que sufria de bullying en el mismo cole porque era gordito, fui creciendo y a pesar de el tiempo ese aspecto de empatia con la gente nunca desaparecio, una de las cosas que mas me marco y muchas veces recuerdo son las palabras de mis padres hacia mi: si sigues siendo asi con la gente , te van a hacer daño, estas palabras empezaron a decirmelas a mi corta edad de 7 u 8 años mas o menos debido a que mis juguetes, dinero, etc, se lo daba a la gente que necesitaba dinero , queria un juguete que yo tenia o cosas de ese estilo y a mi siempre me gusto dar y ver feliz a otro, y repito que esto viene debido a que me hacia sentir util o que podia servir a alguien sin ser juzgado ( por mis padres ) . Con el paso de el tiempo empece a sentir que la la gente que conocia , le daba mi ayuda , le daba mi cariño , etc , podia darme mas amor que mi propia familia, empece a valorar mas los lazos que se creaban con otras personas que no fueran de tu propia familia y esto me llevo a empezar a valorar mucho a la gente que no era de mi familia y llegaba a tratarlos como familia diciendoles hermanos o hermanas debido a que nunca fui tratado por ellos de la misma manera que mi familia lo hacia. Para entender hasta que punto llega mi cariño hacia una persona ajena a mi familia y es capaz de afectarme de forma bruta en mi hay que aclarar que tengo un ci 165 y esto aunque muchos lo puedan llegar a ver como una ventaja me ha traido mas problemas que ventajas con mi familia y con gente en el cole solo por ser listo , tambien hay que añadir que al igual que las personas que tienen un ci comun o bajo tienen ventajas y algunas desventajas , las personas con un ci alto tienden a ser muy sensibles con respecto a las emociones y sentimientos debido a que no ven las cosas tan sencillas y profundizan demasiado en las cosas , y yo no soy la excepcion. Con el paso de los años los lazos que cree con amigos o amigas fueron desapareciendo debido a que estos me dejaban de lado por otra gente y tal , simplemente volvia a estar solo cada vez que mis lazos con estas personas se rompian. Siempre he tenido muy claro que nadie le pertence a nadie, y quiero dejarlo claro porque estoy seguro que alguno tenia la idea de responderme algo asi debido a que puedo dar a entender que quiero que todos se queden a mi lado pero no es asi, una de las cosas curiosas es que a pesar de que todos se fueron yo seguia adelante ( estudiaba , hacia cosas que me gustaban, etc ) , pero obviamante con un vacio en mi y con una depresion muy fuerte debido a que me sentia solo, era como si continuara avanzando pero sin ser feliz, no se si alguien haya pasado por algo como esto pero supongo que si. Seguia avanzando mi vida y yo seguia siendo igual , seguia dando mi mano a torcer sin importar que, incluso sabiendo que ya me habian dejado de lado muchas veces. En el instituto pase una epoca muy fuerte con respecto a el bullying ya que ahi fue algo mas fuerte que en el colegio debido a que no solo me insultaban o se metian conmigo , tambien me pegaban , escupian y un sin fin de cosas mas, esto hizo que literalmente no tuviera amigos durante 7 años seguidos de mi vida y me distanciara de todos , incluyendo mi familia ( que ya de por si mi relacion con ellos era casi nula ). Pasaron esos años y seguia avanzando sin ser feliz , sacaba buenas notas , me distraia de alguna manera y tal , pero dentro de mi habia un vacio muy grande. En mi primer año de bachillerato conoci a una persona por internet que acabo siendo mi primer pareja , de la cual pase por una decepcion amorosa muy fuerte y entre en un estado de depresion muy grande. Pasado un año tras esta ruptura fue cuando conoci a esta persona y es aqui donde comienzan los tres años que vienen a continuacion. Despues hare hincapie a alguna cosa mas acerca de mi vida pero tengo que continuar con la historia.


Una vez la persona me conto lo que paso y sobre como se sentia , yo tome una posicion de cuidado absoluto , atencion absoluta y cariño absoluto hacia esta persona, todo porque nacia de mi debido a mi forma de ser, cabe destacar que incluso yo estando deprimido por la decepcion amorosa deje de lado eso para ayudar a salir adelante a esta persona sin importar que. Al principio todo era aconsejarla , cuidarla , darle cariño en forma de apoyo para que estuviera mejor y de mi parte nunca hubo sentimientos de atraccion por ella debido a que habia pasado por una ruptura y ademas ella tenia novio. Al poco tiempo ella rompio con su novio y me bloqueo de todos los sitios debido a que yo era amigo de su novio y penso que queria sermonear para que volviera con su ex, sin embargo mi intencion nunca fue esa y solo queria apoyarla por su situacion y por su ruptura, ya que supuse que ella estaba pasandolo mal como yo. Yo a ella la conoci por medio de internet , no sabia como era fisicamente y esto es un punto muy importante y luego vereis por que. Ella jugaba a un juego por internet el cual yo tambien jugaba y era el unico sitio por el cual no me bloqueo. Cada dia despues de que ella me bloqueara en todos sitios si yo la veia conectada le enviaba un mensaje de apoyo y deseandole lo mejor debido a que me preocupaba su situacion familiar , su estado emocional , problemas con los padres que tenia por la perdida de su hermana y muchas mas cosas, a pesar de estos esfuerzos por saber como estaba ella ignoraba los mensajes o se desconectaba en mi cara solo para no contestar , segui haciendo esto cada vez que la veia conectada hasta que llego un momento que estuve muy ocupado con mis estudios y pasaron 2 meses en los que no supe nada de ella. Volvi a conectarme una vez mas a aquel juego que usaba como distraccion para todo lo que tenia encima mio, la vi conectada y le hable preguntandole lo de siempre, ella contesto y me dijo que estaba mejor , para ese entonces ella ya tenia otro novio cosa que me dio a entender que su anterior relacion no fue algo duro de superar. Debido a que yo estudie psicologia y he leido mucho acerca de esto deduje que tal vez solo estaba buscando a alguien para no estar sola. Cuando me volvio a responder parecia un poco mejor pero aun seguia con la presion familiar , la tristeza de la perdida de su hermana y al parecer sentimientos encontrados con respecto a su antigua relacion de pareja. Paso el tiempo y yo seguia preguntandole acerca de ella y su estado emocional , como estaba , seguia cuidando de ella como antes , aconsejandola , etc, ella empezo a contarme cosas personales acerca de su hermana recalcando siempre que nunca le habia contado esas cosas a nadie y eso de alguna forma me hizo sentir especial. Pasado un tiempo yo empece a sentir sentimientos hacia ella debido a que yo le contaba cosas que no le habia contado a nadie , ella me contaba cosas que segun ella no le habia contado a nadie , pasaba mucho tiempo con ella , hablaba con ella , cuidaba de ella , la apoyaba para lo malo y lo bueno, etc. Para mi es algo obvio empezar a sentir algo por una persona de la cual cuidas con un fin bueno para esa persona y creo que no soy el unico al cual le habra pasado, sin embargo mis sentimientos nacieron de momentos con esa persona y eso fue lo que para mi lo hizo muy especial debido a que yo no sabia como era y me ocurrio lo mismo que con la unica pareja que tuve tiempo atras , me enamore de esa persona sin ni si quiera conocerla fisicamente. Yo nunca dije nada acerca de mis sentimientos debido a que pensaba que estaba mal ya que ella tenia novio y para mi era un dilema moral debido a que yo soy un poco extremista con el tema fidelidad. Paso un año y medio y mis sentimientos estuvieron ocultos y durante el transcurso de este tiempo mi trato hacia ella nunca cambio, seguia tratandola igual intentando evitar que no supiera lo que sentia para ese entonces. Obviamante despues de ese año y medio yo ya no podia mas y acabe diciendole lo que sentia incluso sabiendo que ella tenia novio, su reaccion fue de sorpresa debido a que yo nunca mostre interes en ella, para ese entonces yo ya sabia como era fisicamente pero no influyo en mis sentimientos por ella debido a que todo lo que nacio de mi lo formo amor de verdad y no algo fisico o superficial. Su reaccion fue basicamente de sorpresa , sin embargo en este punto ella tomo un cierto interes en mi y empezo a pedirme a hablar mas , me pedia ver pelis juntos ( por internet ) y cosas que yo nunca habia hecho con nadie basicamente. Se que alguno pensara que ver pelis con una persona por internet tiene que ser una parida o que jugar o que hablar con esa persona no es nada y que son cosas muy simples , pero si has leido mi historia y como de sensible soy con las cosas sentimentales creo que deberias comprender que llegaba a significar esto para mi. Pase una semana con ella muy bonita haciendo esta clase de cosas que para mi eran muchisimo debido a mi pasado y ella ya sabia mis sentimientos sin embargo yo nunca pensaba en salir con ella debido a que ella tenia novio, a pesar de eso estuve muy feliz ya que ella estuvo muy cariñosa esa semana conmigo , algo que a mi me sorprendio pero no lo negue debido a que obviamente me gustaba y me hacia sentir bien y feliz. Un viernes por la mañana recuerdo que me hablo por la mañana y empezo a actuar de forma muy cariñosa cosa que a mi me gustaba y me hacia sentir bien , pasado un rato me empezo a crear ilusiones y a prometerme cosas como que podiamos estar juntos y cosas como esas, supongo que ya os imaginareis como me llegue a sentir en ese momento. Cpn esas cosas que me habia dicho en ese momento ya me habia hecho el dia y me habia hecho el mes o el año basicamente pero llegada la noche de un momento a otro sin razon alguna al parecer algo le paso por la cabeza y empezo a romper todo , a hablarme mal y escupir a lo que habia dicho como si no lo hubiera hecho. Llegado este punto yo me senti traicionado , engañado , etc. Me puse fatal en ese momento y recuerdo que estuve llorando mucho tiempo y cuando pare de llorar me enfade con esta persona por haber hecho esto de decirme una cosa por la mañana y otra por la noche, ella empezo a pedirme perdon y a excusarse y tal , yo estaba muy mal , tenia muchisimas emociones encima debido a que eran dos años 10 meses con esa persona , ayudandola , confiando en ella , contando cosas que a nadie le habia contado y que llegara de un momento a otro y aplastara mi confianza y mis sentimientos me sento fatal, en fin , me enfade tanto que deje de hablarle y ella empezo a insistir mas y volvio a decirme lo de las promesas e ilusiones porque parecia que se arrepentia de haber hecho eso , yo segui ignorandola por un mes sin embargo seguia preguntandole como estaba con respecto a su hermana , a sus padres y todas esas cosas que siempre hice , pero cuando ella me respondia y queria hablar yo no le hablaba porque estaba muy muy mal y no podia confiar en alguien que me habia hecho eso. Paso un mes aproximadamente y acabe perdonandola porque valore mucho los buenos momentos con ella y pense que era solo un pequeño fallo de ella y que no debia ser tan extremista. Apartir de aqui volvimos a estar bien y seguia cariñosa y acabo dejandolo con su novio porque decia que no se sentia con ganas de estar con nadie y se sentia confusa. Seguia hablandole , cuidandola , dandole cariño , apoyandola ,aconsejandola , seguiamos pasando tiempo juntos , pelis , jugar , etc, sin embargo en mi ya habia una semilla plantada........una semilla de miedo y duda acerca de ella y de si era sincera conmigo despues de lo que hizo. Cuando empezo el miedo y la duda a crecer en mi empece a tomar actitudes como decirle que me sentia solo a pesar de que ella estaba ahi o que le quitaria de encima sus problemas y me alejaria de ella , queria estar mas tiempo de lo normal con ella incluso cuando ella tenia cosas que hacer y todo era a raiz de el miedo que provoco en mi ya que yo nunca actue asi antes. Discutiamos mucho por estas actitudes que yo tenia y acabe haciendola explotar, se que estuvo mal pero ella cree que yo provoque eso sabiendo que ella fue la primera en romper mi confianza y mis sentimientos de un momento a otro. Ahora ya casi no hablo con ella , porque discutimos casi siempre debido a que ella ya rompio todo y a mi me duele que rompiera otra vez las ilusiones y promesas solo por un error mio que no fue provocado por mi precisamente, y a pesar de eso he pedido perdon un millon de veces y ella sigue con su actitud. Ella insiste en que quiere ser mi amiga y ya, sin tomar en cuenta mis sentimientos desde el inicio hasta el final. Es como si viera solo lo malo y no lo bueno como yo lo hice aquella vez que la perdone. Me duele mucho y estoy mal , no se que hacer , la extraño dia a dia y ella sigue jugando y con su vida sin mas como si nunca hubiera existido, no se si olvida tan rapido , le da igual o que , pero me carcome por dentro el pensar estas cosas a cada segundo y me sienta muy muy mal debido a mi sensibilidad con mis sentimientos tras tanto tiempo de cuidado hacia ella. He escrito esto para saber si hay alguien ahi que pueda llegar a entenderme , si alguien cree que estoy mal por haber tomado esas actitudes , que puedo hacer para no pensar tanto en ella sabiendo que soy sensible, de verdad que no se que hacer y dia a dia lloro porque la extraño y de verdad la amo y ella no valora desde el inicio hasta el final y me sienta mal porque hace las mismas cosas que hacia conmigo con otras personas como si nada hubiera pasado para ella y no se si le importo , si me olvido , si le da igual ya , no lo se. Por eso queria saber que puedo hacer , que opinais , si estoy mal , ¿ dejo que pase el tiempo y que acabe pasando factura o que ?. Si habeis llegado hasta aqui os agradezco mucho que hayais podido hacerlo y si teneis un consejo que darme lo agradeceria mucho , si alguien me puede guiar o aportar algo que me pueda servir para estar mejor lo agradeceria infinito.

Gracias por llegar hasta aqui y escuchar mi historia. Si teneis alguna pregunta para que os aclare dudas estare dispuesto a responder. Muchas gracias de verdad.