Hola. Escribo aca por primera vez porque ya no se más que hacer. Es muy larga mi historia pero voy a resumir a groso modo. Tengo novio desde los 14, 5 años mayor, actualmente en pareja luego de 5 años. Resulta que era un pibe con problema que me manipulo siempre para hacerme creer en el y desde un principio me metio cosas en la cabeza aprovechando que era pendeja. Me hizo creer que era mala por irme de fiesta sin el, me hizo creer que mi familia no me queria y demas.. para no entrar en detalle. El tema es que hace desde que estoy con el vivo en depresión y llorando.El se fundio por malas desiciones apenas empezamos y yo siempre lo mantuve precariamente haciendo lo que podia con mi corta edad. Hoy en dia nos vinimos a vivir solos a otra ciudad y yo lo sigo manteniendo con mi trabajo. El nunca intento siquiera buscar empleo y siempre tuvo una excusa que yo acepte como logica cuando yo he desgastado todas mis fuerzas siempre por nosotros. He estado mucho tiempo descansando mal o abandonando mi vida social por nosotros. Siempre me movio el amor. Durante mi depresion severa el nunca me entendio, siempre dijo ayudarme, estuvo pegado a mi pero.. como? siempre de la manera que le parecia.. un rato de abrazitos y como seguia llorando, me mandaba a la meirda o me decia loca.. y yo sintiendome una basura por ser asi. Me empeoro todos los aspectos de la depresion. Yo soy una eprsna que vive en el gimnasio, ejercitada, con buen cuerpo.. y siempre, desde un comienzo miro a otras, siempre hizo comentarios machistas. Hasta que empece a ser una celopata (como el me llamo). Luego empezo a encarar a otras y contarles mi situacion (pero solo lo malo) para usarlo como excusa de un chico dolido que necesita cariño. Me entere de todo, me volvi una loca de los celos y el siguio siempre. Por lo que cueto es obvio que debo dejarlo pero hoy el depende de mi totalmente y me da cosa dejarlo en la calle, cuando lo intente me senti pesimo porque sabe como manipular a las personas. Pero lo peor de todo es que hoy en dia, despues de meses de haber entrado en una mejoria en mi enfermedad, despues de meses de creer que estaba curada, me volvió a lastimar feo con otraS, diciendole que ellas eran su sueño, dandoles todo el amor que ami no me da, yo, por quien vive.. ya sali mil veces de ese pozo, y hoy, hoy mismo, no tengo mas fuerzas. Hoy mismo estoy buscando (como tantas otras veces) la manera de matarme. Ya tuve dos intentos de suicidio y el y toda mi familia lo toman como si nada. O por lo menos, nunca se hablo del tema. Y hoy me doy cuenta que toda mi felicidad y vida dependen solo de mi y que yo no tengo fuerzas para lograr hacer algo por mi. Me doy por vencida y decidi matarme en cuanto consiga los recursos que tengo planeados. Igual escribo aca porque por ahora estoy viva y estoy viviendo un infierno, no paro de llorar.
