Ayuda!

Hola! Bueno tengo una historia y espero que sea tomada con seriedad.

Estaba en una fiesta con amigos muy cercanos de la universidad. Recuerdo que esa noche tome demasiado y el trago me cayo mal porque hice una pésima mezcla, no me cuide . Como estábamos de viaje todos, hombres y chicas estábamos durmiendo en solo un cuarto de una amiga. El tema es que recuerdo haber vuelto con el grupo y quedarme dormida inmediatamente. Sin embargo hubo un momento en el que me levante y uno de los chicos con que viaje me estaba tocando y estaba bajando mi pantalón. Bueno yo no entendía y estaba muy adormecida y recuerdo que el me penetro, me hice la dormida porque ya no se sabía que hacer y siguió penetrandome como rapidez para que nadie lo vea, y de ahí no recuerdo mas. Me levante, como no soy virgen debo afirmar que no me dolió, al día siguiente si sentí una incomodidad y solo atine a bañarme inmediatamente.

Ahora, no dije nada en su momento porque me daba vergüenza. Todos mis amigos estaban presentes pero durmiendo y no quería hacer un escándalo, pero si me arrepiento de no haber avisado en ese momento exacto. Quizás pude haber detenido todo pero me quede callada. Ahora a este chico lo vi durante del viaje y trate de hacer como si nada hubiese pasado y lo logre. La verdad es que no se que sentir. No siento nada. Se que estuvo mal lo que el hizo porque se aprovechó de mi por estar borracha. Y se que el estaba concierte de que yo estaba adormecida. Ahora también me pregunto si debería encararlo, porque como estaba muy ebria no se si en en verdad yo lo habré provocado explícitamente, el dormía en mi cama y yo solo atine a echarme, y no recuerdo si me pegue hacia él y lo provoque. Pero repito si se que el sabia que yo estaba casi inconsciente. Este chico lo consideraba bueno, algo temperamental pero con buenas intenciones y lo comprobaba en sus comentarios, en el modo que hablaba de las injusticias del mundo y la indignacion que mostraba. El me
Contaba que quería un mundo mejor, al igual que yo. Pero después de esto no se que pensar. Les debo ser sincera, no me siento ultrajada, sucia ni nada, y me asusta no sentirme así. Porque por una parte pienso que eso significa que no aprecio mi cuerpo como debería, y puede ser un signo de baja autoestima? No le he contado a nadie y creo que nunca lo haré porque se que me juzgaran. Con el tema de encararlo creo tampoco lo haré. Ya no lo veré muy seguido y se que podré hacer como si nada hubiese pasado. No quiero que nadie se entere y tampoco quiero que trate de convencerme de otras cosas, solo se que me alejare de el.

Me ayudan a saber que me pasa? Porque no siento nada? No siento tristeza, dolor, nada. Pero si vergüenza, no se lo podría decir a mi mama. Espero puedan ayudarme