ayuda con novio libra dolido.. (lo amo)
Me Pasó lo peor.... Mi novio de hace 4 años que es libra... terminó conmigo por que le hablaron cosas que le lastimaron mucho... eran chismes q le decían que yo estaba en algo con nuestro amigo y los chismes venían de miembros de su familia y trabajo a quien el ama mucho... solo por que sali a una disco con el amigo y no con el por que el se durmio. Pero Por Dios nd de eso es cierto. sin embargo no me terminó sólo por eso.. sino también por que yo descuide mucho mi relación( el no se quejo de eso sólo me dijo que quiere estar solo crecer y aprender ). Esto debido a que actualmente no estoy sana. pues debo sanar dolores de mi primer novio (por que mi novio libraa fue el clavo que me ayudó a salir de una relación toxica quien me bajo el aitoestima) , el fallecimiento trágico de mi madre y la frustración de la Universidad(no me fue nd bien). Aún así el estuvo a mi lado apoyándome, entendiéndome, comprendiendome, si le reclamaba algo .. el daba td de su parte para remediarlo, y mejorar me hizo muy feliz y siempre estaba bien. yo en cambio tenía muchas inseguridades en mi cabeza.... e imaginaba solita q el no quería verme y yo ya directo no lo veía..... yo quería alejarme de la relación.... no por que el no pusiera de su parte. Sino, por que yo quería que me deje de afectar cosas que el no me hacía (todo estaba en mi cabeza)...por ejemplo si el no me escribía al medio día y me escribía a media tarde para que nos veamos... yo me enojaba por q me imaginaba que el no quería Verme y me dejaba como última opción...y por más q desee td el día verlo...sólo por eso no iba a verlo. Comprendo que necesito sanar mucho antes de estar en una relación. pero yo a el lo veo como el amor de mi vida.... como el padre de mis hijos... la única persona que me encanta que me entiende. Yo fui su primer amor... pero ahora el me bloqueó de todo no me escribe para nd ni me felicito en Navidad. se que soy responsable de descuidar su amor, ya me perdone y me entendí por eso.... estaba sufriendo mucho internamente.... tenía ideas suicidas y no podía dormir y no las compartía con el por no afligirlo. Deje de contarle cosas personales lo que me dolía pero siempre le conté si un chico me molestaba o escribía. a penas me recupero del duelo de mi madre y de nuevo tengo q pasar por el duelo de mi novio. Quisiera evitar td eso pero sobre td no quiero perderlo. Quiero darle espacio y tiempo... pero estoy sufriendo mucho de VDD que estoy sufriendo demasiado. No me dio la oportunidad de explicar nd me terminó por mensaje y me bloqueó de td. Yo pensé que el estaría para mi siempre que me aguantaría y e comprendería por todo lo que pase ...pero fue mi error me descuide tanto de mi relación q obviamente se cansó y ahora está dolido y lo entiendo.y además el piensa q lo considero aburrido y quiero conocer otros chicos.... Porfavor ayudenme.... siento que no quiero vivir..... pero mi único motor para vivir y salir adelante es mi padre que se quedó viudo y por ahora anda muy triste. Si lo pierdo a el.... yo creo que con esto se acaba mi vida. Que hago.. . quiero darle tiempo para que ambos crezcamos.... pero no se.... le escribo y le ruego x mi salud o lo alejaré más.?? Ayudenme porfavor.
Ver también
Primero que nd quiero agradecerte por responderme. Creo que todo lo que me dijiste coincide con lo que yo explique, entiendo que me llames engreida bebe pesada. Pero, Parece que no me leiste que reconoci que esas son malas actitudes que tuve. Las cuales no me di cuenta en su moemento.... hasta ahora que me pongo a pensar que realmente estaba muy dañada internamente. Aquellas veces que ya no iba.... no le comenté q era por q no me invitó a cierta hora... ni le hice problema sólo YO ME HACÍA DAÑO AL NO IR POR QUE MORÍA POR HACERLO. Se que mi interior estaba tan mal que interpretaba el exterior re mal! y pensaba que no me invitaba antes por que no queria verme. Simplemente cosas tan tontas como esa me ofendian.. y me escapaba y las tomaba esas cosas super mal cuando una persona "sana" no lo haria. Estas actitudes las tuve recien este ultimo año que fue el año que estuve en una gran depresion. Estaba tan concentraada en mi dolor que ADMITO que DESCUiDe mi relacion y no hice mucho por el y me EQUIVOQUE al pensar que el estaria ahi siempre AGuANTANdo mi depresion. Si... si voy al psicólogo y voy a DOS. y si! tengo toda la ayuda de mi padre. El sabe todo.
Con el que jamás hable de mi suffriemiento fue con el mi novio. No quería que me vea como alguien tan débil.
Yo creo que puedes alegrarte por el... por que esto que pasó servirá para que deje de aguantar a una chica que durante su depresión fue muy engreida pesada y como bebe.... y que si el quiere volver conmigo.... la situación me ayudó a abrir los ojos y me motiva a querer ser mejor.
puedes tener también pena por mi... por que nd de lo que digo es chiste... y
de VDD estoy muy hundida.... y si... Quisiera hablar con más personas al respecto por que mi pobre padre ya no aguanta que le hable td el tiempo de mi depresión. Además el ya está sufriendo tanto por q apenas lleva 6 meses de viudo y me da pena hablarle tds los días de mi tristeza... Pues el también está viviendo este duelo.
Si fui a la disco pero de paso que no quería entrar. (sólo quería ir a la previa) .... y si llegue re tarde a casa ... por q mis amigos no salían nunca y ellos me llevarian a casa... Fue un error tremendo para mi no haber seguido mis instintos de no ir.... pero no me imaginé que tendría malas consecuencias cuando yo sabía que no hice nd malo.... y que mi chico nunca se hizo problema si yo salgo. Lastimosamente, en su momento, yo ni estaba enterada de que había descuidado tanto mi relación y que cualquier cosa podría derramar el vaso de agua...
Yo si le aconsejaría a mi hijo que este con una chica cono yo... por que yo si supe amarlo y le di mucho cariño y comprensión durante mis primeros 3 años de amor. y le diría que me comprenda por la dura situación que pasé. Pero también amo a sus padres por darle la fuerza a el para que deje de pensar sólo en mi y piense más en el. yo no tenía la fuerza para dejarlo ir.
. el último año ADMITO que estuve tan enfocada en mi y en lo que mi cabeza se imaginaba que tuve actitudes no SANAS. Me agrada que no me conozcas y me digas las cosas así.... por que me sirve. Quiero crecer y mejorar.
quiero aprender de mis errores sanar y cambiar no sólo por el sino por mi tambn.
Lo que no se... es como continuar mis día a día... y como hacer para no dañarlo ni lastimarlo. De VDD lo amo y no quiero que sufra más. y al mismo tiempo quiero estar bien con el.
ademas quiero dejar de hundirme.... ya estaba tan deprimida.... que esto más me esta hundiendo....
hace 6 meses yo quería terminar por que sabía que yo estaba mal....mi felicidad dependía de el y si el no estaba pendiente de mi me sentía mal.. y me enojaba conmigo misma por ser tan dependiente y me autocastigaba con no verlo cuando si quería verlo... el no se enteraba que yo me enojaba simplemente pensaba que estaba ocupada o que no podía verlo o a veces talvez sentía que prefería otras cosas. yo por eso quería alejarme por que no queria hacerle daño... sin embargo el no me dejo... quizo estar ahí aguantando mi dolor. y yo permitía que se quedé por mi temor a estar sola.
Si me siento mal x todo.... pero parte de mi terapia es disculparme... me estoy perdonando a mi misma.... por eso no necesito que me hagan sentir culpable.... la culpa busca castigo...ya pase por eso y estoy en proceso de dejar el autocastigo de disculparme y amarme.
Si.... no se ...si preocuparme mas por mi y decirle que porfa entienda mi dolor y que lo que hace ahorita me esta hundiendo más o es manipularlo de VDD. ? esa era mi duda por que en serio estoy sufriendo y tengo miedo de volver a la depresión.
al mismo tiempo tengo miedo de hacer cualquier cosa que lo aleje mas y mas de mi... o que lo lastime o que este triste.... Quisiera trabajar en mi mejorar y dar todo de mi ahora que se cual fue el problema ( por que el nunca se quejo de las cosas que hice mal no es muy comunicativo con lo que le molesta ) por eso de VDD nunca lo note.... sólo me terminó sin explicaciones y este tiempo que vengo reflexionando y sufriendo y pensando hizo q me diera cuenta solita de td lo que descuide. jamás me pidió que deje se hacer algo para que estemos bien.
Quisiera volver a demostrarle todo mi amor.... sin que me tenga que lastimar tanto con sus ignoradas, indiferencias, bloqueadas.
quiero tenerle paciencia, entenderlo, mimarlo, darle detalles, abrazarlo, animarlo a crecer.
Si yo fui tóxica... pero por que estaba muy deprimida, dañada internamente. y además que no lo notaba por que el jamás me reclamaba.
Ahora necesito ayuda para no dañarme, dejar de ser tóxica, demostrarle que cambie, que sepa que lo amo y recuperar a alguien que de verdad me ama pero esta muy dolido.
elpsicologo no es suficiente x q me cita una vez cada 2 semanas. yo siento desfallecer mi alma cada día.
todo tipo de comentario ayuda.
Gracias.
