Necesito contar a alguien como me siento, hace mucho tiempo que vengo en descenso en picada con mi autoestima hasta que HE TOCADO fondo.
Al principio no le hice caso pero hace unos años una persona me hizo un llamado con respecto al trato que me daba mi marido y lo obvie, hace poco otra persona me hizo la misma llamada y desde ahí empecé a prestar atención a las formas y maneras en que me decía las cosas y casi sin darme cuenta hacia mucho que me venían doliendo ciertas palabras y actitudes hacia a mí.
El día que me di cuenta fue de esta manera ocurrió con el episodio que durante un viaje que realice le compre una colección de CD y DVD de su grupo favorito cuando dio su último recital, la verdad nunca me había puesto a ver el DVD, mi marido se encontraba en su trabajo y cuando volvió me encontró viéndolos ahí expresa que por que lo estaba viendo y que se iban a rayar así que en seguida dolida y con una sonrisa en los labios dije que me había cansado, y que me iba a ver tele, guarde el DVD en su estuche y listo; por dentro quede de vuelta dolida, con ganas de llorar y de gritarle que se yo cuantas cosa más pero estaba mi hijo recién llegaba de las casa de los abuelos y no lo había visto en todo el día.
Pero en mi afán de siempre agradar de ser feliz y de pensar que mi hijo fuera y estuviera alegre fui dejando de lado eso comentarios, me fui despreocupando de mi persona. Había días que me decía algunas palabras que eran bobas o sin razón pero en mi persona eran como que me clavaban puñales y me dejaban sin ánimos, totalmente triste y desinflada para que mi hijo no se diera cuenta en seguida ponía la mejor sonrisa y toda mi impotencia, furia y tristeza la iba tragando con cada bocanada de aire que ingería para evitar que las lagrimas salieran.
Así fui desarrollando lo que llame terapia de sonrisa por dentro hecha pedazos como un cristal roto y por fuera feliz y con los ojos brillosos conteniendo las lagrimas.
Otro episodio cercano fue cuando mi hijo tomaba la promesa a la bandera ese día era importante además coincidía con el día del padre, nos levantamos temprano los tres y comencé tranquila y contenta a prepararme para tal ocasión, llegamos a la plaza ya estábamos ahí, mi hijo con sus compañeros y yo querido sacar fotos y mi marido exclama que me sacara esos anteojos que eran un adefesio y otra vez un puñal mas en el corazón, de vuelta saco enseguida la terapia de sonrisas y todo queda olvidado por fuera pero por dentro otra vez marcada a fuego sus palabras, termina el acto, me encuentro con mis amigas las saludo y encuentro a una que hacía bastante con veía, charlamos y luego los busque a mi marido e hijo y no estaban fui al lugar donde dejamos estacionado la moto subimos los tres y de vuelta otra expresión más, está bien que este excedida de peso y soy consciente de eso pero no puedo iniciar una dieta no me siento con fuerzas y con ánimos; pero las palabras que esbozo me humillaron y mucho. Llegamos a casa y yo como siempre con la terapia de sonrisas a full, callada comimos y fingí tener sueño no tenía ganas de charlar y menos con él realmente estaba dolida y mucho.
Fui ahí que comencé prestar más atención cada vez que él decía una palabra o un conjunto de ella hacia mí que me humillaran, me hicieran sentir mal y así fue como mi autoestima dijo basta, toco fondo y comienzo hoy 9 de julio de 2010 a sentir otros síntomas cuándo sucede esto.
Me pasa que siento un ahogo en la garganta, muchas ganas de llorar, por ahí según cómo son sus palabras me entra un estado de taticardia y dolor en el pecho, y estar en silencio sin charlar con él me hace sentir bien, porque si charlo me acuerdo de todas las palabras que han atravesado más de una vez mi corazón como un cuchillo.
Me refugio en la tele o en un libro cuando estoy a solas con él mientras está en la PC yo miro tele y si empiezo a llorar busco un programa en donde estén pasando una película romántica zafó diciendo que me emociono la película.
Otra cosa que se le suma es que le tengo miedo cuando se enoja trato de irme o de buscar el silencio absoluto de hacerme pequeña más bien invisible hasta que pase.
Yo ya no sé como sostener esto y tampoco no sé cómo actuar o no sé qué rumbo tomar tengo ganas de ser feliz, de volver a sonreír y además no lo odio a mi marido pero quiero un cambio por parte de él y por parte mía por eso pido AUXILIO, SOS.
