Asi va

Aqui estoy, muchachas. Ya terminé mis materias, mis examenes, disfruté de mi fiesta, de mi mamá rayando el carro con frases tipo "mi hija es médico", de las felicitaciones de "amigos" y familiares. Ahora estoy muy estresada porque desde este lunes comienzo una práctica profesional que dura un mes, en un monte por allá botao' sin internet ni nada. Al lado del hospital, tenemos una casa asignada mis compañeros y yo y hoy me llamaron para avisarme que estaba vuelta un desastre. Que la puerta no tiene cerradura sino un simple candado, hay telarañas, ratas, cucarachas y otros insectos, todo esta sucio y lleno de polvo (la casa tiene un año cerrada), el baño es un asco: hay que cambiar hasta las tapas de los WC, actualmente el lugar NO TIENE ELECTRICIDAD, ni aire acondicionado ni ventiladores, hay una cocinita a gas por tubería y una nevera viejita que no sabemos si sirve, hay dos cuartos con tres literas cada uno que no tienen colchones sino colchonetas que hay que sacudir y poner al sol, en fin... hay que hacer muchos gastos y sobretodo tenemos que irnos antes para poder limpiar, arreglar, instalar todo lo que tenemos que instalar, comprarnos la comida, organizarnos, etc. De 7 personas que somos en el grupo, solo 3 estamos disponibles para esas actividades, las otras 4: dos desaparecidas, de viaje, etc. 1 que tiene compromisos familiares y la otra que esta suspendida porque tiene parotiditis ............. los otros dos grupos que harán su practica despues de nosotros en los meses siguientes, no quieren colaborar con el dinero. En fin, estoy en este momento muy estresada, disgustada, me duele la cabeza y como siempre, paso por aqui a echarles mis descargas que sé que unas odian, otras disfrutan y otras hasta se sienten identificadas o por lo menos sienten empatía. Gracias por su apoyo, gracias a las personas que me han escrito en privado: aquellas a las que les he respondido y aquellas a las que no. Gracias.

Responderé una pregunta general que muchas me hacen: la vida sin ella... es dificil. Como ven estoy viviendo muchas cosas buenas y no tan buenas, estoy sometida a mucho estrés, mucha agitación, muchas situaciones de alta emotividad y como ya les habia dicho: la he necesitado mucho, pero no la he buscado... no tiene caso. Habiamos quedado en que no hablaríamos más. Hace tiempo ya yo misma la llamé para decirle con mi propia voz un adiós definitivo. He tenido mis periodos de autocuestionamiento, de justificaciones, de racionalizaciones, de culpabilidad y/o de sentir que comienzo a odiarla. Todo esto, paralelo a todo lo que estoy viviendo.

Un dia despues de mi fiesta (hace una semana) ella me escribió. Me dijo que habia dudado en hacerlo pues no queria hacerme daño, que simplemente deseaba felicitarme porque soy ya una doctora y que esperaba no arruinar mis dias felices. Yo le respondí que no eran dias felices sino de alegria y que no estaba arruinando nada ahora porque nada podia ser peor de lo que ya habia hecho. El resto de la conversación fue asi: yo comportandome fria y evasiva y ella que insistia haciendome comentarios ... intentando ganarse mi simpatia y llevar una charla normal. Cuando me preguntaba como estoy o si estoy de vacaciones ahora, etc yo ya no le respondía y entonces ella me escribía cosas en ese clásico tonito manipulador de las disculpas: entiendo que no me quieras escribir, disculpa, fue una pregunta idiota, que tengas buenas noches, no quiero molestarte. Ustedes saben ¿No? como para que le respondiera sintiendome culpable por comportarme asi con ella. - Pasó dos dias más escribiendome como si nada y yo evadiendola todo el tiempo... hasta que viendo mi actitud, decidió escribirme: perdoname, pideme que no te escriba más y lo haré, te juro que no volverás a saber de mi, etc... yo me le descargué y le dije que no tenia nada que decirle, que no sabia ya ni como comportarme ante ella y ella me pidió disculpas por todo el daño que me estaba haciendo. Yo no respondí más y al otro dia volvió a escribirme: tu silencio es más que una respuesta, perdoname por haberte escrito otra vez.. no sé porque lo hago pero es mejor que desaparezca antes de que siga haciendole daño a todos, creo que es lo que hago desde que naci: hacerle daño a todos, quizas deberia desaparecer para siempre, si para siempre... este sentimiento de culpa no se va a ir nunca de mi blablablabalablabla la unica cosa que logro hacer ahora es encerrarme en mi misma y llorar blablabalablabla... perdoname si te molesto, si empeoro las cosas escribiendote, quizas es cierto que te estoy faltando el respeto asi pero no sé que hacer... no sé que hacer sin ti... no he dejado nunca de tenerte en el corazón y de pensarte, de verdad pídeme que desaparezca y lo haré, te prometo que no sabrás nada más de mi... Ante mis infinitos cuestionamientos donde le incluía la clásica pregunta: ¿Pero que quieres de mi?, ella no me respondía. Se extendía en discursos sobre la inexistencia de la felicidad, sobretodo cuando le recordé que ella no podia venirme con estos cuentos ahora, luego de que ella fue la que me dejó. Que toda acción tiene sus consecuencias y que no debia ser tan cierto que yo le hiciera tanta falta si ella misma ni se dió el tiempo para meditar bien su decisión de dejarme. Lo hizo y ya, me botó, se deshizo de mi como si yo fuera una basura, me trató malísimo, me dijo cosas horribles, me hizo unos desplantes que ni se imaginan. ¿Que tanto drama ahora? aqui la que sufre soy yo por favor. Yo soy quien sufre y no la molesto ni le estoy insistiendo ni nada (mucho menos despues de haberme dicho que no entendía porque todavia andaba yo "detrás de ella"), yo decidí dejarla libre, tal y como ella quería, tal y como ella lo decidió. ¿Esta bien, no? eso forma parte del amar: el aceptar. Y si realmente yo era tan celosa, posesiva e insoportable, si realmente yo significaba un problema de tal magnitud para ella, una carga tan pesada simplemente porque soy mujer y ella teme que su familia no me acepte, dios mio, si he significado tantas cosas negativas para ella dentro del ser -supuestamente- lo más hermoso que le ha pasado (conozcanla: ella es la contradicción hecha persona), si al final se dió cuenta de que tengo mas defectos que virtudes y la hago dudar tanto, pues bien... chévere, no me voy a quejar más porque me haya dejado. Si al menos ella logra su felicidad al deshacerse de mi, pues felicitaciones: por muy siniestro que suene, su felicidad siempre será mi felicidad. Si ella logró resolver su vida al quitarme del camino, entonces estoy contenta por ella. He decidido no insistir más, no decirle nada, no discutir, no llorarle, no insultarla, no decir nada. Lo he hecho señoras, me he encerrado en mi misma, he intentado no reflejarla en mis fotos, he intentado reducir a casi nada las palabras que me nacen en noches como esta (hoy obviamente es una excepción: me estoy desahogando). Asi se lo he planteado y su respuesta fue: la felicidad no existe para mi.

Me desespera ¿saben? ella no da salida para nada.

Y se extendió más hasta que me dijo: ¿Y si te digo que te amo pero no puedo regresar contigo? ¿cambia algo? no cambia nada.. me siento mal, no puedo dejar de llorar.. dios santo... no sé que hacer... mi respuesta fue: TU NO ME AMAS, S!.... y ella respondió: ok...Y ahi murió la conversación.

Mientras les cuento todo esto no dejo de sentirme horrible, porque es verdad: no me creo su amor, no me lo puedo creer... estoy cansada de excusas, de problemas, de contradicciones, de desplantes, de ese poner condiciones para todo, de su ir y venir, de su egoismo, de su ambigüedad. Yo no quiero esto para mi. Y me siento más "asexual" que nunca. Tengo un chico detrás que nada más esta esperando que me medio resbale. Me invita a salir, me coquetea (y yo le respondo tambien con coqueteos pero en forma de juego inocente, nunca hemos hablado de una relación ni nada por el estilo), el otro dia conversamos y resulta que tenemos los mismos planes, en fin, el esta ahi pero no me termina de convencer. Me siento rara.

Asi van las cosas, y viendo la extensión de mi post y que ya me siento un poco más liviana luego de este desahogo, no me queda otra cosa que despedirme. Portense bien chicas, intentemos todas no meternos en tantos lios.

Un abrazo grande.