¿Amor o costumbre?

No planeaba contar esto de una forma tan larga, pero si realmente quieres leer te doy las gracias  

Hola, me llamo Lorena y tengo 23 años. He llegado a este foro con la esperanza de desahogarme, porque realmente la paso muy mal. Tuve una relación con un chico 4 años menor que yo y apenas le conozco desde hace año y medio. Nuestra relación terminó siendo más a distancia porque él tuvo que cambiarse de ciudad mientras éramos amigos por la salud de su abuelo así que él terminó al otro lado del país. Todo fue en un principio hermoso, fue mi primer gran amor, es mi primer gran amor mejor dicho. Terminamos a los 4 meses, cuando  decidimos ponerle fin luego de una infidelidad de su parte. Nunca tuve sexo con él, porque cuando recién le conocía era mi amigo y a pesar que me atraía terriblemente nunca hice movimientos de querer algo informal.  

Durante el primer mes post-rompimiento estuvimos en un vaivén de terminar y volver, pero terminaba yo rompiendo siempre por la desconfianza y me dolía que no se hubiese disculpado. Eso ya casi un año. Seguíamos hablando, perdiendo la conexión esporádicamente, pero cuando volvíamos a hablar se sentía como antes. Pasé momentos buenos, malos, y agridulces con él. A pesar de que todo fue por chat, lo sentí tan real. 

A veces pienso que fuimos egoístas, porque indirectamente estabamos con la inmadurez de intentar poner celoso al otro. Luego me di cuenta que era una estupidez y pensé  que así cuando yo me moría por dentro cuando él me contaba que le gustaba su compañera de universidad, así mismo se sentiría él y no creo que nadie deba ser castigado así por egoísmo. Cuando cumplí años no me felicitó ni se apareció en el chat los días posteriores, pero cuando cumplió luego esa compañera de universidad le hizo una dedicatoria y realmente quebró mis esperanzas. No hemos vuelto, y de mi parte no lo planeo. Pero todo me afecta. 

Paso recordando cuando estabamos juntos, su sonrisa y el brillo pícaro de sus ojos que me volvía loca y me sacaba el aire del pecho. Ahora solo sueño, y me queda en el corazón el anhelo que tuve de estar junto a él, 10, 20, 30, 40 años, no importa cuanto. 

Ya no le he vuelto a hablar desde hace casi dos semanas, no me malinterpreten, esto no es una técnica de indiferencia, esto es algo que hago por mí. Durante este año que fuimos "amigos" yo pasaba entrando y saliendo de su vida, porque no soportaba sus desplantes así que no  le escribía durante un tiempo y a veces lo echaba terriblemente de menos y terminaba escribiendo o él me buscaba y me decía que me extrañaba, que no le dejara y que me quedara a su lado. Y los primeros días todo se sentía bien, hablabamos horas, pero luego lo sentía distante, ignorando mis mensajes, a pesar de que estaba conectado y me respondía al día siguiente. Una vez me dejó hablando sola, luego de un eterno "Ya te escribo", me respondió un escueto "Hola" dos días después. 

Me he cambiado de número y le he bloqueado de todas las redes sociales en común. Borré su número, sus fotos, todo de él. Lo extraño, lo pienso, le añoro, pero debo moverme y seguir adelante. Comprendo que es improbable que nos veamos alguna vez, y él planea hacer un intercambio a Alemania, y el solo imaginarlo con las despampanantes europeas me enferma. No planeo escribirle, aunque quiera hacerlo con todas mis fuerzas, sería para mi ir en círculos y nunca avanzar. 

Hay tantos hombres maravillosos en este mundo, y mi corazón se desvive por alguien que simplemente no me respetó. Porque tuvimos chats muy explícitos con fotos explícitas también, pero yo sabía que me faltaba a mí misma el respeto así que para no herirle inventaba excusas y evitaba esas conversaciones. Me indignó el hecho que luego de no haber hablado dos meses a la semana siguiente de haber reiniciado la conversación él pidiera fotos mías en sujetador, cuando la conversación sobre eso ni  siquiera se había dado y cuando me molesté yo le pregunté si me hablaba por eso y me echó en cara que llevabamos hablando más de un año y que por lo general a las tipas les sacaba las fotos sin rechistar. 

A veces sueño con él y siempre lo veo con esa sonrisa, de pie, esperando por mi. 

Ahg, soy un desastre.

es un idiota, me paso casi igual pero no fue a distancia...
piensas que no pero con el tiempo en verdad todo pasa, lo vas a superar y vas a entender que hay cosas mejores y que pudiendo tenerlas por que conformarse con un mocoso estupido?
aprende primero a estar sola que es lo mas importante
y de el ni te preocupes, ya crecera y seguramente se arrepentira...
ve con calma, es todo un proceso
pero haz osas contigo, sal a lugares que te gusten, come comida que te guste, hazte un cambio de look (a mi eso me hace sentir renovada, aunque tal vez no es tu caso jaja)
disfrutate <3

Hola, muchas gracias por responder linda! ¿Sabes? Me siento culpable de haberme ido así, pero sus desplantes me duelen. Publicó nosecuantas cosas de estado y no miró mis mensajes, y a veces siento que lo hacia adrede porque él antes no era así. No es así. 

 Y sí, me he estado cuidando más, tenía el cabello hecho un desastre con frizz y me veia tan descuidada y ahora me he propuesto amarme más. Gracias enserio! 

no tienes por que sentirte culpable, el esta teniendo lo que se merece y a fin de cuentas tu debes pensar primero en ti y en que te hace mejor.
que bueno que estas mirando mas por ti <3 <3 <3

Si, tienes razón. Yo hice esto no por él, si no por mí. Me sentí más feliz cuando lo borré y cambié mi número, aunque suene estupido me sentí realizada.. :3

no suena estupido, me senti igual cuando hice lo mismo con el tipo con el que salia jajaja bien por nosotras <3