Amor a distancia

Hola. Mira. Créeme que no se trata de salpimentar la vida. Si quisiera eso me buscaría uno cualquiera que no estuviera a miles de kilómetros. Sería más cómodo. Ya sé que está a la orden del día que se rompan parejas y eso no me parece complicado. Es la vida así y punto. Pero lo que me causa mucho dolor, aunque tú digas muy alegremente que no estoy enamorada de él, es que estoy completamente segura de que es el amor de mi vida. Cuando éramos pequeños, cada vez que estaba con él era feliz, después tuve que irme y lo lloré toda mi adolescencia. Lo di por imposible, por un lado por la distancia y por otro porque pensé que jamás se fijaria en mí como mujer. Y decidí hacer mi vida. 
La vida me lo puso otra vez en mi camino a mis 40 años. Y pude confirmar que no estaba equivocada. Es el hombre de mi vida. Yo puedo separarme, de hecho estoy en eso, pero mis hijos no tienen la culpa de nada. No puedo ni quiero llevármelos lejos de su padre. Prefiero sufrir yo por amor a que sufran ellos.  En serio te parece que lo que busco es salpimentar la vida? Puedo ser lo peor por haber puesto cuernos... Lo que tú quieras. Seré la peor persona del mundo. Pero efectivamente fue verlo a el y mi vida se puso patas arriba. Estoy paralizada. Sé lo que debo hacer para no provocar daño a los que quiero, pero me duele en el alma renunciar a el.

Pero si acabo de decir que me estoy separando! No hay problema con eso. El tema es que el está muy lejos y no puedo llevarme a mis hijos a otro país lejos de su padre. Es que nadie entiende eso? No es por mi pareja. Yo me separo y me quedo sola y punto. No es el problema. Lo difícil es que estamos en países diferentes. Si no tuviera hijos, o mis hijos tuvieran un padre ausente no tendría el obstáculo ese, me iría a buscarlo, dejaría trabajo, casa, todo. Pero no puedo separar a mis hijos de su padre!! Sufrirían y ... Prefiero sufrir yo por amor a un hombre. Y me está matando.

Perdona... En cuestión de horas?? Jaja. Qué atrevida es la ignorancia. Sigo casada, aún no tengo papeles, pero llevamos meses haciendo vida separados, solo que por cuestión económica no podemos zanjar definitivamente como muchísima gente. Piso de alquiler, gastos por separado, etc...Aunque tu vida será perfecta, intuyo, y esto tampoco lo entenderás.
Y no. El amor de mi vida no está casado ni tiene hijos. Se separó hace unos años y no pudo tener hijos por una enfermedad que tenía ella. 
Me casé enamorada. Había "logrado" sacarme a esta persona de la cabeza y seguí con mi vida. Lo di por imposible. Se perfectamente lo que es el compromiso, pero las personas no pueden evitar sus sentimientos... No es que me picara ahí, para que lo entiendas. El amor de siente o no se siente.
Y no quiero juzgarte ni suponer cosas como haces tú continuamente... Pero me parece a mí que estás rebelada porque alguien te fue infiel... No sé yo.  
Es que no entiendes que alguien casado se pueda enamorar de otra persona? Piensas que es algo controlable? Ojalá yo tuviera esa frialdad. Hubiera dicho que no, que ya estoy casada y no tengo derecho a enamorarme de otra persona, que no tengo derecho a separarme, no tengo derecho a sentir nada porque tengo un compromiso para toda la vida y hay que lapidarme por sentir algo, por romper ese compromiso. Soy la peor persona del mundo! 
Me encantaría ser perfecta. Pero no lo soy. Intento hacer el menor daño posible, pero por mucho que lo intento, no puedo decidir sobre mis sentimientos. Está muy mal ser infiel, es obvio. Podría haberme reprimido cuando lo vi, pero no... No soy perfecta. Lo siento.

Ojalá. Me lo planteó un par de veces. Pero es una decisión muy importante. Obviamente, yo puedo afirmar que el es el hombre de mi vida, pero no puedo estar completamente segura de que yo lo sea de él. Me encantaría que así fuera y que viniera. Pero sé que es un paso que no se puede tomar así a la ligera. Yo si no tuviera hijos  ya me hubiera ido con el, pero es distinto porque ese es mi país. Tengo amigos, familia ahí. El aquí no tiene familia ni amigos y no estuvo nunca. Sería empezar de cero.
Por otro lado también me da miedo de pedírselo y que deje todo trabajo, familia, amistades por mi y con el tiempo se arrepienta y tenga resentimiento hacia mi. Así que no se lo voy a pedir. Tu que harias? 
 

Campanilla, si tú fueras el amor de su vida: ese hombre estaría aquí.
No te dejaría pasar ese suplicio de divorcio sola, para empezar. Dormiría junto a ti todos los días.
No creo que sea complicado dedicar todo tu amor a tus hijos y al hombre que te ha dado lo que ha podido.
Desde luego lo merece más. Pero el amor no entiende de razones, por eso te digo que si tu viejo amor te amara, aquí estaría.

Y no será que aquel a que llamas amor de tu vida lo tengas un poco idealizado? Tu misma reconoces que fue tu primer amor (que esto marca mucho a las personas y más cuando ya tienen una edad). Además que no se, tampoco es que hayáis convivido en la actualidad mucho. El en todos estos años ha cambiado, tendrá otra visión de las cosas...bueno, tú sabrás. Coincido en que el debe ser quien se mudé porque tampoco sería justo para tus hijos alejarlos de su padre (muy típico en personas divorciadas).

Pues no sé qué decirte. Las cosas se dieron así. En ningún momento tuve maldad. Y sí reconozco que esta mal hacer eso. Sé también que no lo haría alegremente con cualquiera. En este caso sé que lo quiero. No puedo evitarlo.

Que el viniera a vivir conmigo sería lo que más me gustaría. Espero que algún día se dé.
Yo no he ido a buscarlo... Lo afirmas sin tener ni idea. Te gusta mucho dar p por hecho cosas de las que no tienes ni idea. El me ha buscado a mi en redes porque somos amigos desde los 4 años!! Nunca supo que me gustaba. He ido a mi país varias veces y nunca lo he buscado. Por amigos supe que estaba de viaje de trabajo, se pasa la vida viajando. Esta vez resultó que no estaba de viaje y nos vimos en una reunión en la que había unas 10 personas más, todos amigos de la infancia. Ni siquiera sabía que él iba a estar.  Apareció de sorpresa con sus hermanos. Y fue cuando me acercó al piso y pasó lo que ya conté. Yo no he ido detrás de nadie. En las redes solo habíamos hablado lo típico de amigos de toda la vida, nunca di pie a nada ni el tampoco. Simplemente fue así cuando nos vimos.

Y no son excusas. Es la realidad de lo que pasó. Y bobadas son las que no paras de decir tu montándote películas con datos inventados que no sé de dónde los sacas. 

Solo puedo decirte que es lo que me encantaría. Pero no quiero pedírselo. Si saliera mal no me lo perdonaría el resto de mi vida.

Un millón de gracias. De verdad te lo digo. Me estaba empezando a agobiar con las respuestas que destilan tanto odio...
Sé que no está bien estar con una persona y mirar para otro lado. No voy a poner excusas. En ningún momento las puse. Solo conté lo que pasó. No soy perfecta. Y sé que lo amo. Si no no lo hubiera hecho. Realmente cuando el me abrazó sentí que era EL (con mayúsculas).
Lo que tú planteas me parece lo más sensato. Por el momento estamos viviendo en la misma casa por dificultades económicas que ahora mismo me impiden alquilarme otro piso para irme con los niños, pero es lo que tengo en mente. No creo que seamos los primeros ni los últimos en esta situación.
Creo que deberíamos conocernos más ,como dices para afianzar la relación. Ojalá yo también sea el amor de su vida. 
Y no quiero hacer las cosas a lo loco por los niños. Nunca los separaría de su padre ni me separaría yo de ellos tampoco. Si me tengo que fastidiar y contarle dentro de 40 años a mis nietos que no tuve más remedio que renunciar al amor de mi vida, lo haré y punto. El dolor me lo comeré yo. Y ya está.
Es doloroso, pero por un lado lo primero son mis hijos y por el otro estoy enamorada de verdad.

Si las cosas van bien después de mucho skype y vacaciones, espero que la historia termine como dices tú. Con él aquí conmigo.
Gracias gracias gracias por haberme dedicado tu tiempo. 

Lo que tú dices lo he pensado mucho para intentar quitármelo de la cabeza. Intenté convencerme de que lo tengo idealizado. De que las cosas que me ha dicho solo fueron para camelarme en el momento ...... Me lo quise arrancar del pensamiento de mil maneras pero no puedo. No se lo deseo a nadie. De repente me pongo a llorar y no puedo contenerme. Siento como si hubiera perdido todo el autocontrol que tenía sobre mi. Y pienso: ya está, piensa en otra cosa, está muy lejos, no puedes pensar más en el, te hace daño, sigue con tu vida, sin pareja da igual, tu sola, sin hacerle daño a nadie, hay mil cosas para hacer en Madrid, distraete, mantente ocupada. Pero vuelvo a caer soñando con estar con el una y otra vez.
Y lo que dices al final es así. Nunca separaría a mis hijos del padre. Esta es una batalla mía. Y si pierdo, pierdo. 
Gracias por tu tiempo.

No sé cómo explicarte... No es inseguridad sobre el amor que siento... Es como inseguridad por no ser suficiente para el.  ??? No sé cómo llamarlo. Por un lado si le pidiera que viniera y el lo hace y después de un tiempo se da cuenta de que la relación no es lo que imaginaba me dolería mucho que sintiera resentimiento hacia mi por haberlo dejado todo por mi. No sé cómo explicarlo, de verdad. 
eso es lo que más miedo me da. Qué deje un buen trabajo, una familia, tiene 4 sobrinos a los que adora. Porque el no pudo tener hijos y se vuelca en ellos. Y llegue aquí y no se adapte, no le guste. No sé. Me da miedo pedirle tanto cambio.
El me ha dejado caer en un par de ocasiones que podría empezar a buscar trabajo aquí. Me ha dicho que lo único que está mal entre nosotros es la distancia que existe, pero que si un día la resolvemos yo soy lo que esperaba de la vida. Pero en ese punto nos quedamos porque me da cosa pedírselo por las razones que te di. 
 

Ufffff.Ya no sé que decirte. Creo que por un lado tienes razón. Creo en lo que siento yo, pero no estoy totalmente convencida de lo que sienta el. Pero no es una cuestión de este caso, si no que en general es lo que pienso de las relaciones de pareja. Que no puedes estar seguro cien por cien nunca de que todo va a ir como la seda toda la vida. Y entonces entra en juego el tema de dejar un país, una vida, unas costumbres por otra persona...y si creo que puedes tener razón en que algo me dice...y si no es todo tan perfecto como lo ves ahora? Lo amo pero no hay un termómetro donde pueda ver exactamente cuánto me ama el ... Estoy hecha un lío. 
lo siento por no saber expresarme bien

Amiga tengo 18 años y a los 14 descubrí que mi mamá engañó a mi papá por mucho tiempo y para mi fue lo peor al punto de que quería suicidarme lo hable con mi mamá y ella dijo que que tenía de malo y discutimos... no le hagas eso a tus hijos ni a tu esposo porque no está bien ya decidiste hacer tu vida con otro hombre y listo la culpa es solo tuya 

Yo a los 25 descubrí que la mía renuncio a la persona de la que estaba enamorada para no hacerme daño a mi (ella estuvo con un chico y lo quería pero en esos tiempos las familias no vieron bien la relación y ella renunció por la cantidad de problemas que les traia, luego al fallecer las personas que los habían hecho separar el volvió a buscarla pero ella lo rechazó porque ya estaba con mi padre y yo tenía casi la edad a la que tú te enteraste, al poco tiempo nos fuimos del país)  y a día de hoy me siento tremendamente culpable de que mi madre no haya logrado ser feliz sentimentalmente en toda su vida, pensando que si se separaba de mi padre me iba a perjudicar. Fíjate lo que son las cosas. Cuando me lo contó le dije que lo que yo quería es que fuera feliz, que no sería el fin del mundo tener padres separados enamorados de otras personas. Una cosa es el amor a un hijo y otra a una pareja.
Fue demasiado tarde. Lo siento en el alma. 
Los sentimientos de suicidio son algo muy serio. Lamento que hayas pasado por eso y que tú madre te dijera que no tenía nada de malo no lo entiendo.
Y hablas de culpas. La vida no se trata de echar culpas. Las cosas van pasando. A veces te equivocas, otras aciertas de lleno, te caes, te levantas, te pasan cosas que nunca esperabas, haces otras que jurarias que no ibas a hacer nunca, sientes cosas que no desearías sentir jamás, pero lad sientes porque en eso no se manda... No sé qué decirte. Cuando vayas viendo como va la vida te darás cuenta. Pero lamento lo que te ha pasado. 

Sisi. Sé perfectamente que estoy segura de lo que siento yo pero no me termino de creer lo que diga el. Quizá por eso de que no hay nada seguro. Me encantaría que viviera y lo intentaraamos, pero ya lo he dicho, no es tan fácil dejar un país, una familia, amigos, un buen trabajo, y aunque el lo planteó a mi me hace sentir como muy responsable de un cambio tan grande en su vida. 
Y bueno... Puede ser el hombre de mi vida y estar enamorada de él hasta los 100 años y estar segurisima de eso  y que el no piense lo mismo de mi aunque incluso lo diga. Vamos, creo que se entiende lo que he dicho desde el principio en ese aspecto.
Y tampoco creo que sea una cuestión de tiempo. En 4 días puedes sentir por alguien lo que jamás sentirás por otro en 50 años. Creo que es una combinación de cosas en la que la química juega un papel bastante importante. Luego está que es una persona genial con todas las cualidades que me encantan. 





 

Pues ojalá fuera como dices y se me pase. Sinceramente no me gusta estar así. No lo estoy pasando bien. 

Pero yo no tengo miedo de que venga a intentar una vida juntos, es más, es lo que deseo, de lo que tengo miedo es de pedirselo yo y sentirme después con ese añadido de presión de responsabilidad por si sale mal, porque el futuro es incierto. Si no viviera en la otra punta del mundo no habría este problema. 
De acuerdo en que se construye con el tiempo y la interacción, pero también es cierto que tiene que haber una base desde el principio que todos nos damos cuenta cuando lo sentimos por alguien (los que lo sentimos alguna vez).Y puedes estar 10 años con la mejor persona del mundo interactuando y todo lo que quieras y no sentir amor jamás. 
Entiendo que te refieres a que yo en este momento siento Simple enamoramiento y que es imposible que sienta algo serio porque no he convivido e interactuado "x" tiempo... En donde pondríamos el límite de esta "x"? Cuánto es lo mínimo que hay que interactuar? Cierto también que con el tiempo vas descubriendo cosas que en 4 días no ves, pero digo yo que si alguien quiere ocultar algo también pueden pasar 10 años de amor maravilloso hasta que muestre esa cara B. Es todo muy incierto.

Lo he conocido a los 4 años, nuestras familias eran amigas, nos íbamos de vacaciones juntos, su madre y la mía eran íntimas, incluso llegamos a celebrar Navidades juntos, en casa de mi abuela había fotos de el y sus hermanos mezcladas entre las nuestras, siempre se habló de todos ellos en mi casa. En mi adolescencia me fui y no lo vi nunca más aunque siempre supe de él. Siempre siempre siempre he sentido esas mariposas de las que habla todo el mundo. En mi infancia, en mi adolescencia y ahora de mayor cuando lo he vuelto a ver. 
Siento ser tan "romántica" y pastelosa pero es lo que me ha pasado. Me hubiera encantado ser más pasota. Más racional. Más fria con mis sentimientos. Estaría mejor ahora. Me gustaría pensar como tu y tenerlo tan claro. De hecho, si nunca me hubiera pasado esto creo que daría una opinión como la tuya que me parece súper racional y coherente. Gracias.

No pretendía decirte que tú eres fría ni muchísimo menos, disculpa si sonó así. Decía que me encantaría a mi ser más fría de lo que soy y verlo más objetivamente. Por eso te digo que todo lo que tú dices me parece súper coherente y creo que yo desde fuera diría exactamente lo mismo. Pero como me está pasando a mi no soy capaz de verlo así. Y soy una persona bastante sensata en general, no soy una loca caprichosa que no sabe lo que quiere y que actúa por impulso. Espero no haber dado esa impresión, porque no es así, y a veces expresarse en unas cuantas líneas es un poco complicado.
Y es tan difícil cuando te toca en primera persona!!!

Gracias! 

Si. Supongo que será cuestión de que el tiempo ponga las cosas en su lugar, pero intentando no dejar que se enfríe todo. Buscar soluciones entre los dos por muy difícil que parezca la situación.
Muchas gracias por tus palabras.

Ya lo creo que necesito vivirla... Intenté sacármelo de la cabeza y no lo estoy consiguiendo. Tendré que cambiar de táctica y enfrentar la situación, como dices tú vivir y agotar esa experiencia. Me parece que esa es la clave de esto. No quedarse con el "que hubiera pasado con mi vida si...." 
La situación la sigo viendo complicada, pero no hay otra alternativa. A ver cómo me sale todo... Intentaré hacerlo lo mejor posible.

Muchísimas gracias por tu tiempo y tu crítica constructiva. He visto, leyendo otros hilos, que por aquí hay gente que destruye mucho y maltrata psicológicamente creyendo tener la verdad absoluta. Gracias!
 

Mil gracias!