¿Alguien ha pasado por lo mismo?

Necesitaba escribir. Desahogarme y leer vuestras opiniones.Hace doce veranos le conocí. Era jodidamente guapo. Y también rockero. Como yo. Aunque ha decir verdad, debo reconocer que ni siquiera llegué a fijarme en él. Era imposible. Pero un amigo en común me confesó, por telefono, una noche de fiesta que él quería algo.Una semana después nos encontramos y fui a por todas. Después de un tiempo bastante largo y de dudar bastante de mi colega, conseguí besarle. Tipo duro. Al día siguiente fue bastante más fácil. Me hacía sentir bien.Asi fueron pasando varias noches de verano. Debo reconocer que pocas veces me he sentido tan en calma como me sentía estando con él. Fue una relación rara. No hablabamos si no nos veiamos. Seis noches. De locos. Pero a mi me gustaba asi. A lo sumo ocho noches. Poco más de un mes. Un follamigo en toda regla. Total que la noche 9 me dice que se acabó. No hubo motivos. Aunque si una noche más. Repito, de locos.Entonces, desde aquella noche donde decidió acabar aquello, toda la paz que el me daba se volvió tormento. No entendía nada y todo se había juntado. Pocos días despues de aquello yo me mudaba sola a bastantes kilometros de casa. Era una cria que no tenia nada y se le había vuelto el mundo del revés. Y el colmo es que no daba pie con bola y él, calma para mi, acabo por retirarme la palabra. Todavía tengo grabadas sus palabras. En tu vida, me vuelvas a dirigir la palabra.El mundo abajo. Gran cagada. Le había perdido y encima de verdad. Y seguia sin entender porque había acabado todo. Bueno... en realidad ahora tenía claro que gracias a mi capricho por tenerle, nunca jamás le podría dirigir la palabra.Cuantas vueltas le di al tema. Fueron noches y noches de reflexiones. Seguía siendo una puta cria. Al final... y después de mucho tiempo asumí que solo podríamos ser amigos. Que por cuestiones de la vida, y sobre todo por como soy yo cuando me gusta alguien (en modo obsesión) jamás podriamos tener nada. Solo ser buenos amigos. Y ahora ni eso. De locos.Pasaron los meses y de nuevo me lo volví a encontrar. Casualidades de la vida. Mi mundo se estaba empezando a derrumbar. No podía ni mirarle. "En tu vida, me vuelvas a dirigir la palabra". Evite pasar a su lado. Evite mirarle. Evite hacerlo más díficil. Y al final vino él a hacerlo fácil. A hacerlo como siempre. A volver a ser encantador. Solo ser buenos amigos recordé. Y no volvió a pasar nada en mucho tiempo.Yo tuve mis relaciones. Alguna más tormentosa que otra. Y con él solo buenos amigos. Un apoyo para mi. Aunque nunca me dejo darle explicaciones. Puta madurez. Siempre fui una cria a su lado.Y entonces después del mayor tormento de mi vida, volvió a pasar. Y fue igual, pero diferente. Solo buenos amigos. Nada más. Recuerdalo. Me repetía una y otra vez. ¡Qué duro!Pero así siguió funcionando. Gracias a él maduraba. También asumí que jamás podría tener un follamigo. Puta vida. De locos.Y hubo más encuentros raros. Noches enteras a solas con él, donde acababa por no pasar nada, aunque yo lo intentaba y solo conseguía otro enfado. Pero volvía a la calma. Jodida madurez y calma. Nunca he conseguido entenderlo. Cagadas a patadas. Cagadas grandes que cometia sin querer, y él ahí. Siempre ahí para sujetarme. Y yo ya tatuado en todo mi ser "solo buenos amigos", como quieras algo más le pierdes. Y dejé de intentarlo.Ha sido una relación extraña. De mucho cariño donde no debería haber habido nada. Recuerdo que no han sido más de diez noches y un millón de cagadas. No más. De putos locos.Y han pasado un montón de años y yo ya llevo unos cuantos con el hombre de mi vida. Que no es él. Y como cabe esperar, él acabó casi por desaparecer. Nunca del todo. Es imposible. Aunque tenga muy claro, muy, muy claro, que mucho tiene que cambiar mi vida para que intente volver algo con el. Hablo como gran amigo. Nunca desaparecio. Porque el no quiso. Y siempre apareció en momentos de mucho gentío. Nunca para cruzar mucho más que un qué tal. Pero ahí aparecía.Y un buen día él comienza a aparecer. Y yo no noto nada extraño. Solo aparece en esos momentos donde siempre ha estado y con esa frase tan interiorizada, yo no veo nada raro. Pero decide aparecer a través de otra persona, para decir que se equivocó en su momento. Pero no me lo dice a mi.Y yo me doy cuenta que todavia necesito conocer las razones, y de manera muy indirecta a la par que directa, le doy pie a una conversación que tenía que haber sucedido ya hace mucho tiempo. Y no quiero cambiar mi vida así, pero necesito esa conversación. Y creo que no puedo ser más clara. Y no quiero ser yo, otra vez, la que vuelva a dar ese paso al frente. Vuelvo a decir. Lo he dejado muy claro. Pero necesito cerrar esta historia. Pedirle perdón por mis mil errores y dejar de sentir que todo esto fue porque soy una niñata caprichosa. Y quiero que por una vez, él sea quien dé ese paso al frente...¿Es mucho pedir? ¿Alguna vez os ha pasado algo parecido? ¿Qué coño hago?Muchas gracias por leerme.