El amor o más bien, el sentirte querida y la necesidad que tenemos de ello, además de entregarnos y ser capaces de querer.
Algunas, las de siempre,ya sabeis más o menos mi "historia"y sabeis en parte que he tenido una mala racha bastante larga y que ahora mismo desde hace unos meses estoy saliendo con un chico. Concretamente 3.
Bueno el caso es que me he dado cuenta de muchas cosas en este tiempo y la verdad es que estoy muy agusto y muy feliz, ya no con lo que tengo y los demás, lo que me rodea, sino conmigo misma, estoy muy bien.
Por complejos que me hicieron tener los demás, porque ahora la sociedad es así, más que ayudarnos en el camino nos lo ponemos todo un poco más dificil unos a los otros,al que es feo y bajito se le critica y se le hace la vida imposible ("pobre betty la fea")y al que es guapo se le envidia y una de dos o se le hace la vida imposible igualmente o se le lame el culo hipocritamente; el caso es que mi autoestima desde hace tiempo pasaba por muy malos momentos.
Me había encerrado en mimisma y de eso era consciente porque en parte era mi armadura, pero no sabía, no llegaba a tener conciencia de en que manera lo había hecho.
Hasta el punto de que yo misma ya no creia en el amor;es un poquillo triste que ya a los 17 años se tnga tan poca esperanza de lo que es la vida...
Sentia una mancha negra dentro de mi, algo que me dolia y ya formaba parte de mi misma y no podía sacar, poco a poco dándome cuenta de que precisamente esa manera de encerrarme en mi misma de huir de las miradas de los demás, de las palabras de alivio, y los besos sinceros, esa manera de huir de mi misma era lo que me estaba haciendo tanto daño.
Como no creía en el amor, no era capaz de creer que alguien me pudiera querer realmente y a consecuencia no era capaz de entregarme a nadie ni de querer a nadie, ya fuera en amistad o amor.
Me habiá autoconvencido de que era totalmente independiente y no necesitaba a nadie, de que era autosuficiente en todo y para todo, hasta el punto de no darme cuenta de que lo que precisamente me estaba ìdoendo yo misma a gritos cada noche que pasaba llorando, era el ser capaz de entregarme de querer y de dejar que me quisieran, de admitir que necesitaba que me abrazaran, que me dieran cariño, apoyo, que estuvieran a mi lado en los momentos malos, no pasarlos sola como acostumbraba a hacerlo y por voluntad propia encima, que necesitaba oir un te quiero a pesar de que me hubiera convencido a mi misma de que nunca era verdaderos y de que yo no los necesitaba.
Así me pasaba, que lloraba una noche sí y otra también, que me sentía tan vacía, tan sola, solitaría,que me sentía perdida y abandonada, así pasaba que lo estaba pasando tan mal y encima sabiendo en cierta medida que la culpa ya era sólo mía. Que de una muralla, de una salvación que había creado nhabía terminado por construir un "infierno"
Bueno el caso es que de todo esto me he dado cuenta ahora, ahora que me han abierto los ojos, ahora que me han enseñado lo bonito que es sentir un abrazo sincero, oir un te quiero verdadero, lo bonito y necesario que es querer y ser querida
Aunque me acabe haciendo daño, quiera Dios que no, siempre le agradeceré esto y se lo deberé a él.
El haberme abierto los ojos y ayudado a salir de mi propia cárcel.
Escribí un díua una canción y la escribí aqui, los últimos versos decian
"ojala algún día
te acuerdes de mi
y por salvarme la vida
me saques de aqui"
Pues bien, por fin me han salvado, me HA salvado y sin el mismo saberlo
Te quiero andres.
Gracias por leerme. Un besazo. Ivoyka
