Virus del papiloma humano

primero que nada no sabia donde ubicar el tema, pero bueno emocionalmente me esta afectando mucho, hasta hace menos de un año yo tenia pareja, llevabamos mas de dos años alguna vez terminamos x una infidelidad suya y bueno pese al dolor lo perdone, meses despues me termino, sin explicacion, lo amaba pero no estaba dispuesta a caer en la depresion que la primera vez, y aunque no terminamos x infidelidad esa ultima vez,empeze a salir con chicos, despues de todo alguna vez el me engaño, pensaba, con los dos primeros que sali nunca quise involucrarme sentimentalmente,uno de ellos tenia pareja,esas relaciones fueron durante los primeros dos meses despues de terminar mi relacion(noviembre),en enero conoci a otro chico, me sentia bien con el,tambien tenia novia,pero no em importo, desgraciadamente con el si llegue a sentir algo mas,para mi suerte quede embarazada y tome la decision de decirle no al bb,ahi empezo todo, me dio la espalda me trato fatal, no es que lo quisiera conmigo, pero ni siquiera para el aborto me apoyo, no pedia apoyo economicamente sino moralmente, sin embargo,cuando lo conoci decidi dejar de ver a mis amigos, aclaro que despues de mi ex, este ultimo es con quien mas disfrute y bueno creo que la atraccion fue muy fuerte,los sentimientos hacia mi ex seguian latantes,por lo que al embarazarme senti una culpa terrible, puesto que en mas de dos años con el no paso, y encima este ultimo tipo decia que yo queria atarlo de esa manera...por Dios!!! a mi novio lo amaba y nunca hize tal cosa, en fin, al poco tiempo supe que mi ex estaba rehaciendo su vida, con unembarazo de por medio y ahi salio la respuesta del pk ya no queria volver,me senti morir, me contacto (el no ha sabido nada de lo que paso)y me dijo que no tuvo otra opcion ya venia el bebe y queria hacerse cargo,claro ahora se que fue con la persona que me engaño ami, entonces me dijo que me queria pero que yo no podriamos estar juntos,que hiciera mi vida, que conociera gente, que me diera la oportunidad, con esto es obvio que no tenia la + minima sospecha de lo que yo habia hecho y pasado en ese tiempo, para el yo seguia siendo la persona intachable que el conocio y es que lo fui hasta hace algunos meses, despues de que terminanos,y como el vive en otra ciudad pues no habria forma de que me descubriera... en fin pasaron los tres chicos, paso el aborto de eso han pasado dos meses,no he visto a nadie ni siquiera d quien me embaraze, fue en este lapsoque supe que mi ex seria padre, y en estos dos meses cuando el me propuso volver a vernos, me estaba recuperando ya, queria estar bien,¿porque no ?seguir disfrutanto la vida, claro con mas precausion, dejar a un lado lo superficial y dejar salir mi esencia d nuevo, abrir mi corazon de nuevo no solo las piernas.... en fin... ya era muy tarde..... este fin de semana asisti a hacerme una colposcopia dado que despues del aborto no me hize PAP, el resultado fue fatal, tengo el virus del papiloma humano,ese dia mi vida cambio, no he mencionado mi edad, solo tengo 21años,estoy a solo 1 año de terminar mi carrera de psicologia, apenas empezaba a resignarme a que algun dia llegaria alguien especial,que yo podria darme el lujo de escogerlo, en fin lo que comumente pensamos las mujeres para sentirnos bien, ahora es todo tan distinto...no es facil que alguien sepa que lo padeces y te acepte como compañero,seria facil ocultarlo, pero no soy ese tipo de gente porque para mi fue una noticia fatal, no lo niego en un primer momento busque a quien culpar,solo un momento porque nadie mas que yo que tome la decision en su momento de estar con alguien sin las preocupaciones adecuadas,de nada valdria arrepentirme,he pensado en avisar a la persona que me lo contagio, pero estaria de mas cuando me embaraze me ofendio diciendo que el hijo no era suyo, que puedo esperar si le comento x su bien...estoy en un momento dificil pues en casa nadie sabe, solo dije que tenia una pequeña ulceracion yque era la razon de la electrocirugia que me hicieron.. creo que no he sido la hija que se merecian mis padres, asi que tendre que sufir mi padecimiento en silencio,que facil es pensar que nada puede pasarte y vivir la vida sin mas... y cuando menos esperas ...se que no puedo deprimirme asi que trato de estar bien, estos tres primeros dias han sido dificiles,pensar que nada sera igual cuesta y mucho...pensar que siempre estaras en riesgo y poniendo en riesgo a los demas llamese pareja o a tus posibles futuros hijos....