Es lo que más me ha dolido en mi vida y lo que más he deseado y por muchos años que han pasado sé que si él me lo pidiera lo dejaría todo por él.
Sin embargo es decepcionante que él no sienta o no haya sentido la mitad que yo durante toda esta tortura que yo he sufrido. Lo conocí hace 16 años cuando yo tenía diecinueve, yo estudiaba fuera y andaba un poco perdida lejos de mi familia y de mi entorno. El era de un país del norte de europa una persona tranquila y racional y yo era una persona nerviosa y visceral, en nosotros se cumplía el tópico de los alemanes y los españoles. Pero era muy bueno y cariñoso y mentalmente más avanzado y maduro que yo.
Me enseñó a superar complejos y cambiar mi mentalidad en muchos aspectos en los que verdaderamente yo tenía problemas y me amó muchísimo cuando más lo necesitaba. Fué un dios, un amigo, una amante, mi bastón, mi paño de lágrimas, mi maestro... Para mí que ahora reconozco que entonces era una niña, lo fué todo. Para colmo de todo lo que suponía en mi vida, quedé embarazada de él y como podéis suponer yo no quería abortar pués era el hijo de la persona que yo más quería en él mundo, además de parte de mí. Pero él con su racionalidad absoluta me dijo que no podíamos tenerlo. Yo no aceptaba eso porque era fruto sólamente del amor más sincero. Pero él me lo pidió llorando acepté.
La noche de ese 7 de abril en que aborté se acabó mi vida. Yo sentí esa noche como si hubiera muerto, lloré como en un funeral ...más todavía , como en mi propio funeral no pare de llorar en toda la noche y luego de día seguí llorando por dentro y así estuve durante muchos años llorando sin parar. Se había ido mi hijo y con esa decepción y ese despecho le amargué la vida al padre. No paraba de acusarle como culpable del dolor que sentía. El también se arrepintió de abortar. Y como yo estaba tan dolida lo dejé. Me fuí muy lejos de él.
Y sabeis qué, que el dolor fué peor porque ahora ya había perdido a las dos cosas que más quería en el mundo, primero el niño y luego el padre. Yo quise volver con él pero ya no lo encontré. Ya no estaba.
Cogí una depresión no quería salir a la calle, no quería ser feliz no quería sonreir porque no podía me sentía culpable y triste y sola. Estuve así muchos años. Y siempre pensé que él habría muerto o le habría pasado algo malo porque yo pensaba que me quería y me hubiera buscado.
Y a los 12 años lo localizo en internet!. Es una persona famosa en su país escribe libros!. Me pongo en contacto con él y me responde. Pero sabeis qué?. El si había sido feliz. Me cuenta que estaba muy enamorado de mi pero que yo le hice mucho daño ( yo le hice daño por las circunstancias tan dolorosas que me había tocado vivir que me superaban) y me olvidó. Que ahora es muy feliz y que se va a casar.
Me decepcioné enormemente e intenté que supiera todo lo que yo había sufrido sin él pero no sirvió para nada.
Entonces yo me pregunto por qué seré tan ... y no puedo dejar de querer y querer compartir mi vida con esa persona que es la única que me hizo feliz en mi vida. Yo lo he intentado con otros muchos peros siempre me acuerdo de mi verdadero amor el que se llevó el trozo más grande de mi corazón.
Yo al principio deseaba que le fuera bien sin mí pero ahora sinceramente cuando pienso en él no quiero que deje a su esposa pero deseo que no sea feliz.
