Foro / Pareja

Soy aire doblemente cabredad

Última respuesta: 22 de marzo de 2007 a las 21:35
E
elenka_8171742
21/3/07 a las 21:40

Hola, soy AireAriane y estoy cabreada, primero porque no sé por qué extraña razón no puedo entrar con mi nick y, segundo, conmigo misma por no dar la talla con mi mejor amigo. Os cuento.

Tras una relación de algunos años él decidió romper conmigo. Para mí fue muy duro porque estaba muy enamorada. Pasé por todas las etapas posibles, desde reconciliaciones de cama, hasta esperar que volviera, desde culparme de todo hasta sentirme engañada, desde ilusionarme con nada hasta decidir sacarlo por completo de mi vida. Comprendí que, fuera como fuera, el más mínimo contacto con él terminaba haciéndome daño, así que corté por lo sano todo contacto. Y muchos sabeís lo que cuesta no hacer una llamada, no saber nada de él. Fue duro.

Me yudó mucho un amigo común, siempre estuvo ahí, siempre conmigo. Me llamaba a menudo a ver como estaba, me invitaba a acompañarle a muchos sitios, venia a pasar la tarde conmigo. Fue realmente un amigo y yo le quiero muchísimo y también lo he ayudado siempre que lo ha necesitado.

Al cabo de un tiempo supe que mi ex estaba metido en un problema muy gordo y, bueno, yo nunca le he deseado mal alguno y me preocupé mucho, así que le mandé un mensaje ofreciéndome para lo que necesitara. Sonó mi movil, la llamada era desde el movil de él, y cual no fué mi sorpresa cuando la que habló era su nueva pareja. Me dijo con algo de prepotencia, aunque también sin dejar de ser educada, que no necesitaban nada, que gracias y que si necesitaba algo yo que ahí estaban. Este primer contacto con la que yo, desde entonces, llamo la Rottweiler (ya sabeis que estos perros son excelentes guardianes), fué el inicio de una serie de mails a mi correo por parte de esta chica contándome lo bien que les iba, lo perfecta que era su vida, lo feliz que estaba mi ex, que si viajaban mucho, que si le iba a comprar un coche nuevo, que sé yo de todo..

Para mí era un calvario porque yo no lo tenía superado aún y, aunque me alegraba de que él estuviera tan bién, minaba mi autoestima, ¿por qué no había hecho conmigo esas cosas tan estupendas? ¿que había hecho para que no tuviera conmigo lo que ahora tenía con otra?. No entendía por qué esta chica me escribía como si fuéramos amigas. No era capaz de comprender con qué intención lo hacía. Yo no había vuelto a contactar con él ni él conmigo, no suponía ningún peligro para su relación y ella insistía en, digamos, darme en los morros con lo divinamente que estaban. Yo nunca contesté ninguno de sus mails, pero ella seguía bombardeandome con los suyos.

Finalmente, borre sus correos de todos los sitios, puse sus direcciones como no admitir y empecé a borrar los correo sin leerlos, sabía que me harían daño. Hasta que cesó, previa intervención de mi amigo que, bueno, no me enrollo, un poco desagradable. El lo hizo con toda la buena intención del mundo pero yo no estoy de acuerdo, preferiría que lo hubiese dejado estar hasta que se cansara ella.

Con el tiempo todo se va superando y llegó un momento en el que pensé que yo ya estaba preparada para enfrentarmelo sin dolor. Pensé que me gustaría tenerlo como amigo, volver a saber de él. Para mí en su momento fue alguien muy especial en el sentido de amistad y me causaba tristeza que hubieramos acabado así. Pero estaba la Rottwelier por medio como una barrera, incluso una vez que quise hablar con él por el messenger, resulto que era ella que estaba utilizando su cuenta. Se me hacía inaccesible, así que lo dejé estar pensando que quizá la vida, en algún moemnto, haría que nos encontráramos y que pudieramos hablar y no quedará todo en un final tan frio. O quizá nunca se diera esa oportunidad, lo acepté también.

Pasaron más de dos años y un día llegó a él algo que nunca pensé que llegaría, si no hubiera sido más cauta,unas palabras mías. Si me hubiera pedido explicaciones se las hubiera dado, pero no lo hizo. Lo interpretó todo mal y directamente pasó a hacerme el daño más grande que me han hecho en mi vida, me dijo cosas horrorosas que me dolieron profundamente. Ni siquiera me defendí, ya no merecía la pena. Me dejó bastante tocada, prueba nuevamente de que, al final, sea como sea o por lo que sea cualquier contacto con esta persona termina dañandome.

No le culpo de nada y sigo deseándole lo mejor pero por nada del mundo quisiera tener que volverle a ver, por nada del mundo.

Y aquí estael motivo de mi cabreo conmigo misma. Ese amigo común se casa y he tenido que decirle que no voy a su boda por no encontrarme con mi ex, no podría soprtarlo, sólo la idea y me pongo fatal. Pero también estoy fatal por mi amigo, que ha sido para mí como un hermano, que lo que más me gustaría es compartir con él y celebrar ese momento en su vida... He antepuesto un mal rollo a la amistad y estoy enfadada conmigo misma pero, de verdad, que no puedo.

Quizá haya cosas que nunca se superan o, quizá, a veces las cosas se enfollonan tanto que al final ya no hay por dónde agarrarlas, qué se yo.

No puedo dar más detalles ni matizar ni explicar mejor todo lo que he contado, algunas cosas no son exactas, pero es que daría para escribir un libro y ya bastante largo me ha quedado.

Como siempre, gracias por leerme.

AireAriane

Ver también

L
lys_9595981
22/3/07 a las 21:35

Y yo
Soy tardidentificada y reharto que c@bread!

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