Simplemente me desahogo

No creo que nadie me leera y mucho menos me conteste , simplemente necesitaba hablar y soltarlo todo asi que aqui va.
No sería buena novia. O puede que sí, en realidad no lose. Pero tengo claro que en no es buena idea que tenga un novio, querer uno, si, desde luego me gustaría tener una persona pendiente de mí, que se preocupe por mis asuntos graves o tontos, que me abrace, que me diga de vez en cuando cosas buenas sobre mi hasta llegar a un punto en que me las crea yo también, que me haga reír, que enfrentáramos juntos los problemas, que venga a por mí y me haga salir de mi caparazón que me escuche.
Pero del querer algo al debo tenerlo, hay una diferencia muy grande, es como con el tema de tener un perro, lo quiero, podría tenerlo pero no sé si debo porque este conlleva gastos y muchos cuidados.
En el tema de pareja no el gasto o los cuidados lo que me preocupa, es el amor.
Soy una persona difícil de catalogar, lose yo mejor que nadie, pero en realidad no creo que alguien se dé cuenta de las compleja que soy. Cualquiera que me conozca puede decir que soy optimista, paciente y cariñosa, algunos que me ven con buenos ojos dirán que soy demasiada buena persona. También dirán las típicas cualidades negativas que poseo : tardona, dormilona, desordenada a un extremo preocupante, poco estudiosa y constante, demasiado despreocupada, bocazas, digo muchos tacos y alguna más.
Todo es verdad cualquiera que se haya molestado en conocerme un poco, dirá algo parecido. Pero si fuera nada mas eso, si las características de arriba fueran lo que me definieran intrínsecamente como persona creo sería buena novia. Y aun que esas características forman parte de mí, una gran parte, no lo son todo.
En el fondo soy una persona dependiente, sumamente dependiente, cualquiera podría decir que soy cariñosa con la gente, pero no, no es tan fácil. Soy pegajosa a un nivel físico (abrazos, arrumacos, cogerme del brazo) pero a un nivel emocional no, puede parecerlo digo cosas bonitas piropos, bromas, me gusta escuchar los problemas, hacer charlas e intentar que la gente este ajusto. Puedo llevarme bien con la gente, puedo tener amigos que confíen en mí y puedo hasta llegarles a contar algún problema, pero no quiero realmente tener un vínculo realmente fuerte, buenos amigos es lo más a lo que quiero llegar con cualquiera.
Tener algo más seria tener que abrirme, tener confianza plena en alguien, y no sé si es algo que se hacer aún, pero aun si pudiera abrirme, no lo haría.
Soy una persona dependiente nada más de dos sujetos en mi vida, mi madre y mi mejor amiga, y es algo duro que la gente no entiende, el hecho de necesitar realmente necesitar a alguien para andar hacia delante .
Hace tiempo que mi mejor amiga tiene un novio , no me ha dejado de lado , lose, me sigue queriendo , pero veo cómo avanza como sigue con su vida y como ya no soy el pilar en el que se sostiene . Antes era la única que me llamaba con la que podía estar horas de conversación por móvil y sabía sacarme una sonrisa, más importante sabía sacarme de la burbuja, mi burbuja, y eran en esas ocasiones en las que sentía que podía respirar. El tiempo pasa y veo que ahora las llamadas y conversaciones no son así, me sigue queriendo y valorando, pero ahora tiene otras cosas otro pilares más importantes. Creo en parte que es mejor así, tengo demasiados problema, demasiadas dudas para para cargarlas en ella, por eso poco a poco la estoy dejando ir, no le cuento mis problemas o mis dudas y dejo que se ella la que me cuente. Aun asi de vez en cuando la llamo porque es la única que realmente consigue que me relaje , no tiene ni idea de la influencia que tiene en mi , pero cada vez en mas ocasiones no puede hablar porque esta con su chico o estudiando . No me lo tomo a mal, pero desde luego en un cumulo de sentimientos: me alegro de que este feliz con su vida, también algo triste al ver como se aleja de mi, en ocasiones me he sentido hasta celosa de su novio por robarme a mi mejor amiga, pero sobretodo estoy orgullo de ella de como hace lo que se propone y avanza, puede que hasta le tenga envidia sana por ello
La otra persona de la que soy completamente dependiente es de mi madre, no nos parecemos mucho, en realidad en casi nada ni físicamente ni emocionalmente, se que me quiere es mas creo que soy lo único que quiere, y eso es lo peor de mi vida, el saber que tu eres lo único que retiene a alguien en este mundo es francamente duro. Mi madre no quiere estar aquí, ella piensa que estaría mejor muerta, hemos tenido esa conversación demasidas veces ya, demasiadas para no acordarme de todos sus argumentos, conclusiones y fallos que tiene en su vida. Peor que hablarlo es vivirlo, tres intentos de suicidio cometidos por la persona que mas quieres son cosas que te marcan, lo sepas llevar o no. En ocasiones lo pienso y no se que es peor, si que la única razón por lo que estar viva sea yo o que en realidad se una razón que valga tan poco la pena que decidido suicidarse tres veces, sabiendo que me dejaría aquí sola.
Mi madre esta desequilibrada emocionalmente, de manera diferente a mi, pero lo está , mientras yo siento dependencia hacia la gente que quiero y un miedo atroz de unirme con alguien , mi madre padece de depresión crónica. Somos tan distintas yo trago las emociones intento ser cariñosa, paciente y no echar cosas en cara , mi madre es mas de exteriorizar lo que siente , de echarme las culpas siempre .En muchas ocasiones se que no es conciente de lo que dice , en realidad, estoy bastante segura que no sabe como afectan sus comentarios y acciones sobre mi , se lo he intentado decir pero no lo entiende , o sigue pensado que es mejor decírmelo. La quiero muchísimo pero no sabe el daño que me hace día tras día su actitud , pero prefiero no decir nada , prefiero aguantar sus comentarios de que estoy gorda , de que así no me quedare nunca bien la ropa, ni me querrá nadie , de que soy tonta, de que me utilizan , de que no estudio , de que ha criado una inútil, de que nos elegir a los amigos son verdad, lose , pero no me gusta que me lo echen en cara tanto , aun así prefiero que me los diga , que me diga lo mal que esta físicamente y lo poco que la cuido y que no avanza en la vida por mi , prefiero oír eso , a tener que oír el silencio proviniendo de un camilla de hospital en un box rodeada de pitidos de maquinas y voces de enfermeras. Aunque a veces explote con ella.
Solo estoy realmente unida a dos personas, y se realmente que soy dependiente de las dos aun sin ninguna de las dos darse cuenta, y veo como cada vez me dejan más atrás de una forma u otra.
Cuando me dejen y me quede sola ¿Qué hare? , ¿seguir el camino del suicidio como mi madre? no podría hacerlo por una parte demasiado miedo del dolor (más que de la muerte la verdad) por otra parte aún no he llegado a ese punto de egoísmo, no puedo irme de este mundo sabiendo que le causare dolor a alguien.
No sé qué hare pero no creo que pueda abrirme con nadie, tengo demostrado que las relaciones y la gente se rompen o difuminan con el tiempo, patricia y Sofia de Lorca, las del cristo, marta la del valle, las del carmelitas, los del berlanga, mama, bel con el tiempo pasara con los de la universidad también. Puedo entenderlo, en realidad creo que hasta lo he aceptado.
Volviendo al principio, después de todo esto puedo afirmar que no debo tener novio, aun en el muy muy muy hipotético caso de que pudiera conseguir uno (cosa que dudo porque en mis 20 años de vida nadie se ha interesado por mí) y ser una buena novia y todo eso, no me puedo arriesgar.
Porque si dependo de bel y mi madre ¿cuánto dependería de una persona que me mostrara cariño y atención? Mucho. Lose.
Y si me quedaría destrozada sin bel y mi madre, ¿cómo estaría si una persona de la que sería completamente dependiente le pasara algo o cortara conmigo? Prefiero no pensarlo.
En mi caso la frase es mejor amar y perder que nunca haber amado no se aplica.