Tengo 18 años. Estoy harto de la vida, puede que gente mas mayor me diga que aun soy muy joven y no tengo ni idea pero no tengo ni ganas de vivir. No le veo el sentido a la vida, siento que estaria mucho mejor si alguien me matase o algo. A veces fantaseo con que alguien por la calle con un arma o algo me intenta robar, para intentar pegarle una paliza y que me acabe matando, o con que a mi familia le pase algo para poder suicidarme y que nadie llore por mi, por que esa es otra... no se por que pero no siento nada por mi familia, asi que todo el amor que proviene de ellos me es indiferente.
Llevo soltero toda la vida, nunca he llegado a nada con una chica, ni en el instituto ni ahora. Todas las chicas que he conozido me acaban teniendo solo por amigo y no entiendo que hago mal, si soy una persona que ahora mismo esta estudiando, es responsable y tiene planes para intentar ser algo en el futuro, pero nada.
Todos mis amigos tienes o han tenido pareja y parece que puedan conseguir una cuando les sale del rabo... He dejado de hablar con todos ellos, veo a la mayoria del mundo (de mi edad) como gente descerebrada que pueden conseguir una pareja con chasquear los dedos siendo unos chulos, fumaporros, postureros, pasotas, irrespetuosos, haciendose fotos con poca ropa para conseguir likes... y todo lo que son los subnormales hoy en dia.
Estoy estudiando japones para intentar conseguir una nueva vida fuera de este ... pais que odio. Pero realmente pienso que si no conozco una chica que me devuelva estas ganas de estar vivo... a la que sepa japones ya estare muerto. No consigo ser yo mismo con nadie, todo me lo guardo para mi lo que ha causado que acabe teniendo pensamiento de psicopatas o suicidas supongo. Lo unico que he querido desde hace mucho tiempo es una chica que me quiera, nada mas, pero la vida es una mierda, como ya sabemos todos. No quiero que ahora alguien me suelte mierdas de "hay gente que lo esta pasando peor que tu", "hay niños que ni han llegado a tu edad asi que debes disfrutar" y paridas de estas que me la sudan. Cada uno ha nacido con su suerte y con su sitio y se debe aceptar. Como yo he aceptado que me acabare suicidado, como el chico ese tan famoso que esta por 4chan, una persona con mas o menos el mismo problema que yo, decidio matar a gente antes de suicidarse para desaogarse un poco. Ahora estareis pensando que estoy loco y que me deberian encerrar en un psiquiatra, pero yo siempre he sido la mejor persona del mundo, siempre que alguien me pide ayuda, un favor o cualquier cosa le intento ayudar, aunque ni la conozca. Pero la soledad supongo que hace que acabes pensando de esta manera y que veas la ventana de tu casa como mejor salida que la puerta. Y pensareis "pero no te encierres, sal y haz amigos con tus aficiones para poder hablar con ellos", no he conseguido conocer a nadie que consiga concuerdar con migo, a lo que se suma que me custa hacer amigos. Todos los amigos que hago me acaban sacando de quicio por que basicamente no los soporto, no puedo estar con ellos y solo conozco una persona que me guste estar con el, a quien obviamente esta todo el dia haciendo cosas mas interesantes que poder quedar conmigo o hacer algo.
A veces pienso solamente que no he nacido en el lugar correcto o en el momento correcto y espero cada dia a que algo me pase para que me vaya a mejor, pero es imposible.
