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Perfil y tipo de relacion con un maltratador sicologico

20 de julio de 2007 a las 16:57

viene del link http://www.cepvi.com/articulos/perdedor.shtml
Muchas sentiran un alivio al leerlo o al menos de comprender que lo que estan viviendo no es amor.

Signos que indican que están saliendo con un perdedor (maltratador sicologico)

Autor: Joseph M. Carver, psicólogo

www.mental-health-matters.com

El perdedor

Muy pocas relaciones comienzan de otro modo que no sea amabilidad y dulzura. Al principio, la "luna de miel" de la relación, es difícil precisar con qué tipo de persona estás saliendo. Ambos sois precavidos, tratando de obtener información sobre la otra persona sin parecer un detective de la policía.

Una relación romántica puede se maravillosa con la persona adecuada. Pero una relación con la persona equivocada puede dar lugar a años de dolor, daño emocional o social e incluso daño psicológico. Una pareja adulta dañina puede dañarnos a nosotros, a nuestro seres queridos e incluso el modo en que interpretaremos el amor y el romance en el futuro. Pueden transformar lo que se supone que es una relación de comprensión, amor y apoyo, en una "atracción fatal" como la descrita a menudo en el cine. Existe una gran variedad de malas elecciones con las que podemos encontrarnos cada semana, la mayoría de ellas fáciles de identificar y evitar. Todos sabemos evitar personas que parecen trastornadas o abusivas y no elegirlas como parejas. Sin embargo, algunas personas son mejores que otras para ocultar sus alteraciones de personalidad y conducta. Con la intención de prevenir acerca de estos dañinos individuos, este artículo describe un tipo de persona que se encuentra a menudo en escena al buscar pareja, un hombre o mujer llamado "el perdedor".

"El perdedor" es un tipo de pareja que ocasiona un gran daño social, emocional y psicológico en la relación. Tiene características permanentes de personalidad que ocasionan este daño, las cuales son características que ellos simplemente aceptan como el modo en que son y no consideran un problema o dificultad psicológica. En cierto modo, siempre han vivido con esta personalidad y conducta, siendo algo que aprendieron probablemente de sus familias. Los psicólogos tratan a menudo a las víctimas del "perdedor", mujeres y hombres que llegan a la consulta gravemente deprimidos, con su autoconfianza y autoestima totalmente destruidas.

La siguiente lista es un intento de esbozar las características del "perdedor" y proporcionar un modo de que mujeres y hombres puedan identificar relaciones potencialmente dañinas antes de verse severamente dañados ellos mismos emocional o físicamente. Cuando estén presentes un gran número de estos rasgos, no se trata de una probabilidad o posibilidad: te hará daño si permaneces en esa relación.

1. Maltrato. El "perdedor" te hará daño a propósito. Si te golpea, retuerce tu brazo, te tira del pelo, te empuja o rompe tus objetos personales, aunque sea sólo una vez, déjale. Los hombres de este tipo a menudo comienzan con conductas que te hacen moverte físicamente o golpean la pared. Las mujeres a menudo abofetean, dan patadas o incluso pegan con el puño a sus parejas masculinas.

2. Apego rápido. El "perdedor" tiene emociones y conexiones con los demás muy superficiales. Una de las cosas que puede atraerte de esta persona es lo pronto que te dice que te quiere o desea casarse contigo o comprometerse. Por lo general, en muy pocas semanas escucharás que eres el amor de su vida, que quiere estar contigo para siempre y que desea casarse contigo. Te hará regalos, te hará numerosas promesas y te inundará de atenciones y gestos amables. Esta es la fase de "luna de miel", en la que te atrapa y te convence de que es lo mejor que te ha pasado nunca. Recuerda el dicho "si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es". Así, te sentirás tan abrumado/a por sus muestras de atracción instantánea, compromiso instantáneo y planes instantáneos para el futuro, que te perderás el dato principal: ¡que no tiene sentido! Por lo general, las personas sanas requieren un largo proceso para desarrollar una relación debido a que hay mucho en juego. Esperarán a tener mucha información antes de ofrecer un compromiso; no tres semanas. Es cierto que podemos sentirnos fascinados por otras personas con rapidez, pero no hacer esas promesas tan poco realistas ni planear el futuro después de tres citas. Ese rápido enamoramiento es un signo de emociones superficiales que más tarde llevarán al "perdedor" a alejarse de ti tan rápido como se comprometió. El "perdedor" por lo general quiere irse a vivir contigo o casarse contigo en menos de cuatro semanas o muy pronto en la relación.

3. Temperamento atemorizante. El "perdedor" tiene un carácter que asusta. Si tu pareja estalla y hace cosas peligrosas como conducir demasiado deprisa porque está enfadado, romper o arrojar cosas, meterse en peleas, o amenazar a otros, ese temperamento se volverá pronto en tu dirección. Al principio de la relación serás testigo de actos violentos: peleas con otros, amenazas a otros, estallidos violentos contra otros, etc. También oirás hablar de violencia en su vida. Verás y serás testigo de este temperamento (arrojar cosas, gritar, maldecir, conducir deprisa, golpear las paredes y dar patadas a las cosas). Eso servirá para intimidarte y hacer que temas su potencial de violencia, aunque el "perdedor" te asegurará enseguida que está enfadado con otros o con situaciones, no contigo. Al principio te asegurará que nunca dirigiría su hostilidad y violencia hacia ti, pero te está dejando ver claramente que tiene la habilidad y capacidad para hacerlo (y podría suceder). Más tarde temes retarlo o enfrentarte a él o ella, temiendo que esa misma violencia pudiera volverse hacia ti.

4. Destruir tu auto-confianza. El perdedor te rebaja con frecuencia. Constantemente corrige tus más pequeños fallos, haciéndote sentir en guardia, poco inteligente y dejándote con la sensación de que siempre estás haciendo algo mal. Te dice que estás demasiado gordo/a, muy poco atractivo/, que no hablas correctamente o no tienes buena presencia. Esta erosión gradual de tu confianza y autoestima le permite tratarte mal después (como si te lo merecieras). En público te verás andando con mucho cuidado, siempre con el temor de que puedes estar haciendo o diciendo algo incorrecto que más tarde dé lugar a un estallido emocional o una discusión.

5. Privarte de apoyo externo. Para controlar a alguien completamente, has de alejarlo de sus amistades; a veces incluso de su familia. El perdedor piensa que tus amistades o familiares podrían influirte o tener opiniones negativas sobre su conducta. Comienza diciéndote que tus amigos te tratan mal, se aprovechan de ti, y no entienden el tipo especial de amor que compartís. A veces, si no puede librarse de tu mejor amigo/a de tu mismo sexo, te dirá que se le ha insinuado. Si hablas con tus amistades o familiares, el perdedor te castigará haciéndote numerosas preguntas o acusaciones desagradables. Finalmente, en vez de tener que soportar el castigo verbal, interrogatorio y abuso, llegarás a la conclusión de que es mejor no hablar con tus familiares o amigos. Te alejarás de tus amistades y familiares, de modo que se sentirán molestos contigo. El perdedor te dirá entonces que te están tratando mal de nuevo y que será mejor que te mantengas lejos de ellos. Una vez que estás solo/a y aislado/a, sin apoyo, su control sobre ti aumentará.

6. El ciclo de amabilidad y mezquindad. El "perdedor" oscila entre mezquindad y amabilidad continuamente. El ciclo comienza cuando son intencionadamente dañinos y mezquinos. Serás víctima de abuso verbal, serás maldecido/a y te amenazará por algo sin importancia. De repente, al día siguiente se vuelve dulce y hará todas esas pequeñas cosas que hacía cuando empezasteis a salir. Tú sigues ahí, esperando que cada uno de estos ciclos sea el último. El otro propósito de este ciclo de mezquindad es permitir al "perdedor" decir cosas verdaderamente desagradables de ti o las personas que quieres, erosionando de nuevo tu autoestima y autoconfianza. A menudo se disculpará, pero el daño a tu autoestima ya está hecho.

7. Siempre es culpa tuya. El perdedor te culpa a ti de su rabia, así como de cualquier otra conducta incorrecta. Cuando te engaña, te grita, te trata mal o te humilla públicamente, es, de algún modo, culpa tuya. Si llegáis 10 minutos tarde a una cita, es culpa tuya que el "perdedor" conduzca a gran velocidad, haga correr a la gente en la carretera y esté enfurruñado el resto de la noche. El perdedor te dice que su rabia y mal comportamiento no habrían sucedido si tú no hubieras cometido un simple error, le hubieses querido más o no hubieses cuestionado su comportamiento. El "perdedor" nunca jamás se hace responsable de sus actos. Siempre es culpa de alguna otra persona. Si conduce como un loco y trata de echar a algún inocente conductor de la carretera para asaltarlo, es culpa del otro conductor por no usar el intermitente al cambiar de carril. Te dan la impresión de que tú te lo has buscado (la rabia, los gritos, el asalto) y te mereces esa violencia, mala cara o expresión física de agresividad.

8. Pánico ante la ruptura. El "perdedor" siente pánico ante la idea de romper (a no ser que sea totalmente idea suya). Los hombres abusivos a menudo se vienen abajo y lloran, suplican, prometen cambiar y ofrecen matrimonio, viajes, regalos, cuando amenazas con romper la relación. Tanto hombres como mujeres pueden amenazar con suicidarse o con volver con antiguas parejas (quienes se sienten afortunados de que se hayan ido) o amenazan con dejar su trabajo y marcharse de la ciudad, como si tú fueras responsable de esas decisiones. El "perdedor" ofrece una gran cantidad de "tratos" o soluciones a medias, como "salgamos sólo un mes mas". Te inundan con llamadas telefónicas, a menudo cada cinco minutos, con la esperanza de que lleguéis a un acuerdo o lo veas sólo para para detener el acoso telefónico. Algunos llamarán a tus familiares, tus amigos, sus amigos o cualquiera que se le ocurra, para decirles que te llamen y te digan lo mucho que te quiere. Los perdedores más creativos a menudo producen tanta presión social que la víctima accede a volver con la relación antes que continuar bajo esa presión. Imagina que tratas de terminar una relación y empiezas a recibir llorosas llamadas de todos sus parientes (secretamente esperan que tú te quedes con él de modo que ellos no tengan que hacerlo), ver una súplica para que vuelvas en el periódico o incluso en un tablón de anuncios local, recibir flores en el trabajo cada día o que aparezca en tu lugar de trabajo y te ofrezca un anillo de matrimonio (técnica del hombre perdedor) en frente de tus compañeros. Su reacción es emocionalmente intensa, un comportamiento que utilizan para convertirte en su prisionero/a emocional. Si vuelves con él o ella, en realidad temes una reacción pero si amenazas con dejarlo de nuevo (convirtiéndote en su prisionero/a) y a menudo recuerdan el incidente como una evidencia de lo mala persona que eres. Recuerda que si tu preciado perro salta el muro y escapa, después pondrás un muro más alto. Una vez que vuelvas con el perdedor, escapar será tres veces más difícil la próxima vez.

9. Ausencia de interés externo. El "perdedor" te animará a dejar tus aficiones, intereses e implicaciones con otros. Si realizas una actividad individual, exigen acompañarte, haciendo que te sientas mal durante toda la actividad. El motivo de este comportamiento es impedir que tengas diversiones o intereses diferentes a los que ellos controlan.

10. Control paranoide. El perdedor te vigilara y sabrá dónde estás y con quién estás. Si hablas con un miembro del sexo opuesto, te hará veinte preguntas sobre cómo os conocisteis. Si no respondes a su llamada telefónica, te preguntará dónde estabas, qué estabas haciendo, con quién estabas hablando, etc. Observará el tipo de barro que hay en tu coche, te preguntará por qué compras en ciertos lugares, por qué llamaste a un amigo/a, porqué tu amigo/a te llamó a ti, etc. Algunos perdedores te seguirán al supermercado, luego te preguntarán si has estado allí en un intento de pillarte en una mentira. En los casos más graves, mirarán tu correo, tu bolso o cartera, comprobarán quién te ha llamado por teléfono o buscarán pruebas en tu basura. Algunos te animarán a hacer llamadas privadas a tus amistades desde su casa, llamadas que están siendo grabadas en secreto. Pueden empezar a decirte qué ropa ponerte, qué música escuchar y cómo comportarte en público. Finalmente te dirá que no puedes hablar con ciertas amistades o conocidos, ir a determinados lugares o hablar de ciertos temas en público. Si no vais a veros el viernes por la noche, te dirá que te llamará esa noche (en cualquier momento). Eso te mantiene en casa, esperando la llamada, temiendo el abuso verbal y las preguntas que te haría si no estuvieras en casa cuando llamara.. Esta técnica permite al perdedor hacer lo que quiera a nivel social y al mismo tiempo controlar tu comportamiento desde la distancia.

11. Humillación pública. Para mantenerte bajo control en público, el "perdedor" te atacará verbalmente, te insultará o dirá cosas crueles o humillantes de ti en privado o frente a otras personas. En público, aprenderás rápidamente que cualquier opinión que expreses lo llevará a atacarte verbalmente, en ese momento o más tarde. Si permaneces con el "perdedor" demasiado tiempo, pronto te verás sonriendo amablemente sin decir nada y agarrada/o de su brazo en público. También te verás caminando con la cabeza baja, con miedo a ver a un amigo que te hable y dé lugar a una reacción airada del "perdedor".

12. Nunca es suficiente. El perdedor te convence de que nunca eres lo bastante bueno/a. Nunca dices "te quiero" lo suficiente, no estás nunca lo bastante cerca, nunca haces lo suficiente por él o ella después de todos su sacrificios y tu comportamiento siempre parece quedarse corto. Este es otro modo de destruir tu autoconfianza y autoestima. Tras meses de utilizar esta técnica, comienzan a decirte lo afortunado/a que eres de tenerle; de tener a alguien que tolera a una persona tan inadecuada y poco valiosa como tú.

13. Creerse con derecho. El "perdedor" piensa que tiene derecho a hacer cualquier cosa que desee. Si le impiden el tráfico, piensa que tiene perfecto derecho a echar al otro conductor de la carretera, asaltarlo o poner en peligro las vidas de otros conductores con sus estallidos temperamentales. Ten en cuenta que esta misma sensación de tener derecho a todo la usará contra ti. Si desobedeces sus órdenes o deseos o violas alguna de sus reglas, se creen con derecho a castigarte de cualquier modo que consideren oportuno.

14. No gusta a tus amistades o familiares. Conforme la relación avanza, tus amistades y familiares verán lo que el "perdedor" te está haciendo. Notarán un cambio en tu personalidad o verán tu alejamiento. Protestarán y el perdedor te dirá que tienen envidia del "amor especial" que os tenéis y luego usarán sus protestas u opiniones como evidencia de que están contra ti (no contra él). La mención de tus familiares o amistades dará lugar a una respuesta airada por su parte, hasta que dejas de hablar de aquellos por quienes te preocupas, incluso los propios miembros de tu familia. El "perdedor" se sentirá celoso y amenazado por cada persona cercana a ti, incluso tus hijos. En algunos casos, no permitirá que tus padres o hermanos visiten tu casa.

15. Historias desagradables. A menudo la gente te deja saber cosas de su forma de ser a través de las historias que cuentan de sí mismos. Es la vieja historia acerca de darle a alguien cuerda suficiente para que se ahorque a sí mismo. Las historias que nos cuentan nos informan de cómo una persona se ve a sí misma, qué considera interesante, y qué piensan que te impresionará. Una persona humorística, contará historias divertidas de sí misma. Los "perdedores" cuentan historias de violencia, agresión, insensibilidad hacia otros, rechazo de otros, etc. Pueden hablarte de sus relaciones pasadas y en cada caso te asegurará que los trataron tremendamente mal a pesar de lo maravillosos que fueron con esa persona. Alardean de su temperamento y estallidos porque no ven nada malo en la violencia y se enorgullecen de la actitud de "yo no tomo nada de nadie". La gente se define a sí misma con sus historias, de modo similar a como una cultura viene descrita por su folclore y leyendas. Escucha esas historias. Te dirán cómo te tratará al final y lo que viene a tu encuentro.

16. El test de la camarera. Suele decirse que, cuando tienes una cita, el modo en que un individuo trata a una camarera u otra persona neutral del sexo opuesto es el modo en que te tratará a ti en seis meses. Durante la fase de "luna de miel" de la relación te tratará como a una reina o rey. Sin embargo, durante ese tiempo, el "perdedor" no ha olvidado lo que piensa del sexo opuesto. Tratará mal a camareras, dependientes u otras personas neutras. Si son tacaños, no recibirás nada una vez que la "luna de miel" se haya acabado. Si se quejan, critican y atormentan, así es como te tratarán en seis meses. Una persona mentalmente sana es consistente, tratan a casi todo el mundo del mismo modo siempre. Si estás saliendo con un hombre que te trata a ti como a una reina y al resto de las mujeres como basura, sal corriendo.

17. La reputación. Como hemos mencionado, las personas mentalmente sanas son consistentes en su personalidad y comportamiento. El "perdedor" puede tener dos reputaciones diferentes: un grupo de personas que te darán referencias brillantes y un grupo que te dirá que es muy problemático. Si preguntas a 10 personas sobre un nuevo restaurante y 5 te dicen que es maravilloso y otras 5 que es una pocilga, entenderás claramente que existe cierto riesgo al comer ahí. El perdedor puede que alardee de su reputación de matón, mujeriego, temperamental o de "estar loco". Puede contarte historias en las que otros le han dicho que está loco o sugerido que busque ayuda profesional. Presta atención a su reputación. La reputación es la percepción pública del comportamiento de una persona. Si la reputación tiene dos caras, buena y mala, el riesgo es alto. Puede que te enfrentes al lado malo una vez que la fase de "luna de miel" se haya acabado. Debido a sus graves problemas de comportamiento, el perdedor apenas tendrá amigos, sólo conocidos. Las personas emocionalmente sanas y éticas no tolerarán amistades con perdedores que tratan a otros tan mal. Si descubres que no te gustan las amistades de tu pareja es debido a que operan del mismo modo que él o ella.

18. Andar de puntillas. Conforme la relación con el "perdedor" avanza, te verás expuesta/o gradualmente a intimidación verbal, largos interrogatorios sobre cosas triviales, violencia y amenazas dirigidas a otros pero que tú presencias, preocupación paranoide con tus actividades y una variedad de desprecios hacia tu personalidad. Pronto te verás "andando de puntillas" en su presencia, con miedo de plantear temas, miedo a decirle que has hablado con tal o cual persona y miedo a cuestionar o criticar el comportamiento del "perdedor". En vez de vivir un amor cálido y reconfortante, te sentirás constantemente nervios/a, tenso/a al hablar con otros (podrían decir algo que tuvieras que explicar más tarde) y con miedo de encontrarte con alguien que tengas que saludar en público. Las citas y el tiempo juntos serán más agradables cuando estéis totalmente solos, exactamente lo que el "perdedor" quiere: ninguna interferencia con su control o dominación.

19. Desprecio de sentimientos y opiniones. El "perdedor" está tan centrado en sí mismo que los sentimientos y opiniones de los demás carecen de importancia. Conforme la relación avanza y comienzas a cuestionarte lo que estás sintiendo o viendo en su conducta, te dirá que tus sentimientos y opiniones no tienen sentido, son absurdos y que estás emocionalmente perturbado/a si piensas esas cosas. El "perdedor" no tiene interés en tus sentimientos y opiniones, pero se sentirá perturbado y molesto si osas cuestionar su conducta. El "perdedor" se muestra tremendamente hostil ante las críticas y a menudo reacciona con ira cuando se cuestiona su comportamiento.

20. Te vuelven loco/a. El "perdedor" opera de un modo tan destructivo que te encuentras haciendo "locuras" como autodefensa. Si tu pareja tiene previsto llegar a las 8 de la tarde haces una llamada a un servicio de la compañía telefónica para evitar que utilice un servicio de rellamada, revisas la basura en busca de algo que pudiera meterte en problemas y llamas a tus familiares y amigos para decirles que no te llamen esa noche. Adviertes a tus familiares y amigos de que no saquen ciertos temas, evitas lugares en la ciudad donde puedes encontrarte con familiares y amigos y no hablas con otros por miedo a las 20 preguntas. Te vuelves también paranoico/a, teniendo cuidado de lo que vistes y dices. Los hombres no violentos se ven envueltos en peleas físicas con mujeres perdedoras. Las mujeres no violentas se ven a sí mismas gritando cuando ya no pueden soportar más el abuso verbal o intimidación. Cuando tenemos que defendernos emocional y físicamente, nos comportamos de un modo diferente y extraño. Cuando pienses que te estás volviendo loca/o, es importante recordar que no existe un comportamiento que pueda considerarse normal en una situación de combate. Puedes estar seguro/a de que tu comportamiento volverá a la normalidad si te separas del "perdedor" antes de que te haga un daño psicológico permanente.

Directrices para separarse

Separarse del perdedor, a menudo implica tres etapas: el desapego, la finalización de la relación y la protección subsiguiente.

El desapego.

Durante esta parte, reconoces lo que debes hacer y creas un "plan de fuga". Muchas personas fracasan en su intento de separarse porque se marchan de repente e impulsivamente sin haberlo planeado previamente y sin recursos. En muchos casos el "perdedor" ha aislado a su pareja, tiene el control de sus finanzas o tiene el control de herramientas necesarias para la huida, como el coche. Durante esta fase deberías:

- Observar el modo en que te trata. Observa los métodos descritos aquí arriba y cómo el "perdedor" trabaja.

- Gradualmente vuélvete más aburrido/a, habla menos, comparte menos sentimientos y opiniones. El objetivo es aburrir al perdedor para que afloje el apego emocional y al mismo tiempo no crear una situación que te convirtiese en blanco de su conducta.

- Con calma y en silencio, contacta con tu familia y otras personas que te apoyen. Determina que tipo de ayuda pueden ofrecerte (un lugar para vivir, protección, ayuda financiera, etc.)

- Si temes la violencia o el abuso, contacta con las fuerzas de seguridad o pide una orden de protección.

- Si el "perdedor" es destructivo, llévate lentamente tus objetos más preciados de la casa o trata de recuperarlos si están en su poder. En algunos casos, perderás algunos objetos personales durante la separación (un pequeño precio a pagar por librarte de él).

-Deja de discutir. Deja de defenderte y de dar explicaciones (respondiendo con comentarios como "he estado muy confusa últimamente" o "estoy bajo tanto estrés que no sé por qué hago nada más").

- Deja caer pistas de que estás deprimido/, quemado/a o confusa/o sobre la vida en general. Recuerda que el perdedor nunca se hace responsable de lo que pasa en la relación. Se sentirá mejor al dejar la relación si puede echarte la culpa a ti. Muchas personas se ven obligadas a parecer confusas y aburridas, permitiendo al "perdedor" decir a los demás: "mi pareja está medio chalada". Puede decir a otros que estás loco/ o confundido, pero estarás más segura/o. Permite a los demás que piensen lo que quieran de ti mientras estás en el proceso de desapego.

- No comiences otra relación. Eso sólo complicará tu situación y aumentará la rabia. Tu mejor baza es no asomar la cabeza durante unos meses. El perdedor localizará rápidamente otra víctima y se sentirá instantáneamente apegado a ella en cuanto su vínculo contigo empiece a decaer.

- Cuando el perdedor empiece a cuestionar los cambios en tu comportamiento, admite confusión, depresión, anestesia emocional y toda una serie de reacciones aburridas. Esto establecerá la base para el fin de la relación.

Terminar la relación

Recuerda que el "perdedor" no acepta la responsabilidad, responde con rabia a las críticas y es propenso a reaccionar con pánico ante el abandono. Acabar la relación implica seguir con el mismo tema que en el desapego.

- Dile que te sientes emocionalmente anestesiado/a, confusa/o, no puedes sentir nada por nadie y quieres acabar la relación casi por su propio bien. Recuérdale que seguramente ha notado que algo va mal y necesitas tiempo para ordenar tus sentimientos y arreglar lo que está mal en ti. Aunque pueda resultar repulsivo, tendrás que decirle "no soy apropiado/a para nadie en este momento de mi vida". Si puede echarte la culpa a ti, tal y como haría si acabara él la relación, se alejará antes.

- Si le entra el pánico recibirás un aluvión de llamadas telefónicas, cartas, notas en tu coche, etc. Reacciona ante todas del mismo modo: un aburrido "gracias". Si reaccionas de forma exagerada o cedes, habrás perdido el control.

- Céntrate en tu necesidad de alejarte de la relación. No cedas ante las muchas ofertas que te hará, como veros con menos frecuencia, verlos sólo una vez a la semana, romper sólo durante una semana, ir juntos a terapia, etc. Siempre que el perdedor esté en contacto contigo, pensará que tiene una oportunidad de manipularte.

- El perdedor se centrará en hacerte sentir culpable. En cada contacto telefónico, escucharás cuánto te ama, cuánto ha hecho por ti, y lo mucho que se ha sacrificado por ti. Al mismo tiempo, te dirá lo mala persona que eres por traicionarle, por no darle una oportunidad para arreglar las cosas y humillarlo con la terminación de la relación.

- No intentes hacer que entienda cómo te sientes (no sucederá). Al "perdedor sólo le preocupa lo que siente él. Tus sentimientos son irrelevantes. Perderás el tiempo intentado hacer que te comprenda y él verá la discusión como una oportunidad para hacerte sentir culpable y manipularte.

- No te dejes engañar por repentinos cambios en su comportamiento o promesas de matrimonio, viajes, regalos, etc. En este momento ya has visto cómo es el "perdedor" normalmente. Aunque cualquiera puede cambiar por un corto periodo de tiempo, pronto volverá a su comportamiento habitual una vez que la crisis termine.

- Busca ayuda profesional o el apoyo de otras personas durante este tiempo. Necesitarás ánimos y orientación. Ten en mente que si el "perdedor" descubre que has buscado ayuda, criticará al consejero, terapeuta, o tu esfuerzo.

- No utilices términos como "algún día", "tal vez" o "en el futuro". Cuando el "perdedor" escuche esas posibilidades, pensará que te estás debilitando e incrementará la presión.

- Imagina una máquina tragaperras. Si estamos en las Vegas en una de estas máquinas y le damos a la palanca diez veces y no sucede nada, nos vamos a otra máquina. Sin embargo, si en el décimo intento, ganamos dinero, aunque sea poco, seguimos tirando de la palanca, penando que el gran premio está cerca. Si somos lo bastante estrictos y estables en nuestra decisión de terminar la relación durante muchos días y de repente ofrecemos una posibilidad o esperanza de reconciliación, la presión continuará. Nunca cambies de posición. El "perdedor" dejará de jugar a una máquina que no le da nada y se marchará a otra.

Protección

El perdedor nunca admite su responsabilidad o implicación en la relación. Desde una perspectiva psicológica, el "perdedor" ha vivido y se ha comportado de este modo durante toda su vida adulta. Al no verse realmente como equivocado o con un problema, puede pensar que su pareja está atravesando una fase. Su pareja (la víctima) puede estar temporalmente confusa, puede estar escuchando a la gente equivocada o puede estar enfadado/a por algo y lo superará pronto. El "perdedor" rara vez se distancia completamente y a menudo intentará seguir en contacto con su pareja incluso cuando la relación ha terminado. Algunas directrices de protección para esta etapa son las siguientes:

- Nunca cambies tu postura original. ¡Se ha acabado para siempre! No hables acerca de posibles cambios en tu postura en el futuro. Puedes pensar que eso cambiará al "perdedor" pero sólo le dice que existen posibilidades y que sólo hace falta un poco más de presión para que vuelvas.

- No aceptes verlo para hablar de viejos temas. Para el perdedor, discutir antiguos temas es un modo de molestarte, ponerte en guardia y utilizar la culpa para engancharte de nuevo.

- No le des detalles sobre tu nueva vida. Asegúrale que ahora tanto tu vida como la suya son privadas y que esperas que sea feliz.

- Si empiezas a sentirte culpable durante una llamada, corta enseguida. Mucha gente vuelve con malas relaciones principalmente debido a la culpa. Si escuchas esas llamadas, por ejemplo, gravándolas, verás que pasa la mayor parte del tiempo intentando hacer que te sientas culpable.

- En cualquier contacto con tu ex pareja, proporciona solo un informe de estado, como harías con tu tía Gladys. Por ejemplo: "sigo trabajando duro y no juego mejor al tenis. Eso es todo"

-Cuando te diga lo difícil que ha sido la ruptura, comparte con él algunas ideas generales sobre las rupturas y la dificultad de encontrar la persona adecuada. Cuando el "perdedor quiera centrase en vuestra relación dile: "Bueno, romper es duro, salir con alguien es difícil en estos tiempos, pero seguro que al final encontramos personas que sean adecuadas para nosotros". Recuerda, nada personal.

- Mantén todo contacto corto y amable (cuanto más corto mejor). En lo que al perdedor respecta, tú siempre tienes algo que hacer: hay algo en el microondas o tu madre viene a hacerte una visita. Deséale lo mejor pero siempre con el mismo tono de voz que podrías utilizar con alguien que acabas de conocer en el supermercado. Haz lo que sea para hacer la conversación corta e impersonal.











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Las 3 mejores respuestas

6 de agosto de 2007 a las 23:07

Reflejo
gracias miluna66.me he visto en el espejo con el articulo que has expuesto,y te aseguro que casi sin respiracion.Me pregunto cuantos perdedores hay y como pueden parecerse tantos,parecia que estaba describiendo a mi ex-marido,y te juro que yo creia que era unico,y que ninguna mujer podría soportar tanto.llevo tres meses y medio de separacion fisica y en tramites de divorcio,bueno,esperandoque mi abogado de oficio lo lleve a cabo de mutuo acuerdo,mi ex aun no lo sabe no quiero darle pistas al enemigo.Por primera vez despues de 25 años 8de novios y 17 de casados,empiezo a encontrar un poco de seguridad en mi,y ver que puedo hacer cosas por mi misma,subir un peldaño,ha sido tan terrible el lavado de cerebro.Mi separacion ha sido como en este articulo,no fui consciente del alejamiento simplemente mis energias fisicas y mentales se acabaron y tire la toalla,un dia de pronto perdi la esperanza,bendigo ese dia,sabia que el cambio era una utopia y que mientras que me quedaba esperando el cambio mi salud podia acabar del todo.deje de dormir con el estuve un mes entero sin hablarle,procuraba no cruzarme por la casa con el,si el entraba en la cocina yo salia etc,esto fue a raiz de la ultima que me monto,fue tan fuerte sus gritos ,insultos y gestos y vi tanto odio y rabia en sus ojos que me pregunte a mi misma que asi yo alli con ese ser.A pesar de mi maltrato psicologico, yo nunca he sido una mujer pasiva,nunca me callé,siempre le dije lo que pensaba de sus palabras y actos,por lo menos de los que era consciente y entonces estallaba una guerra bestial.ahora voy a intentar comenzar de cero,se que el camino es largo y tortuoso tengo 3hijos 40años sin estudios ni trabajo,y sin apoyo familiar,pero ya empiezo a ver en el sendero un poco de luz me he encontrado conmigo misma y despues de mucho tiempo me gusta lo que veo.

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8 de agosto de 2007 a las 12:04
En respuesta a lanita33

Yo me temo algo malo
yo estoy enamoradísiiiiiiiiiiisima de mi pareja, de hecho yo seguiria viviendo sin el y a el le ocurre exactamente lo mismo me quiere de derdad y lo mas importante esq mr lo demuestra cada día pero...hay veces q se pone muy nervioso en por cuetiones de trabajo y descarga sin yo hacer NADA TODA SU PRESIÓN Y SU RABIA CONMIGO LLEGANDOME A DECIR COSAS DURISIMAS Q SABE Q ME DUELEN HORRORES Y ME DE PUEDO TIRAR DÍAS ENTEROS LLORANDO...lo peor de todo para mi es lo siguiente: cuando yo le recrimino q como es capaz de decirme esas cosas, EL NIEGA HABERLO DICHO; TRANSFORMA SUS FRASES EN OTRAS Y ME HECHA LA CULPA A MI...Hace tiempo tuvimos una fuerte discusión y se le cruzó el cable, me llevo varios metros a empujones hasta el lugar donde teniamos aparcado el coche.El tambien negó q habia hecho eso, pero si se arrepintio muchisimo.nos queremos con locura y no podemos vivir separados, pero me gustaría oir vuestra opinión.GRACIAS

Lo siento
hola lanita33.Siento mucho que mi opinion no sea de tu agrado,lo se porque lo he vivido,esto solo es el principio, yo recuerdo cuando el me negaba sus insultos y malos modos llegue a pensar que me estaba volviendo loca,se defienden negandolo tan rotundamente,casi al final de mi relacion termine gritandole que ojala mi casa fuera la de EL GRAN HERMANO,poder rebobinar y mostrarles las imagenes,cámaras por todos sitios.ójala.mas tarde me di cuenta que con este tipo de gente da igual todo aún así lo negarían.convivir con este tipo de personas es nadar contracorriente,nunca podras llegar a la orilla jamás.como dices en tu mensaje lo nego,pero a continuación se arrepintio muchisimo,me gustaria saber como es posible eso.no es coherente para nada,piensalo un poco.ten cuidado y reflexiona no es amor es dependencia emocional.ya habras notado que tu vida al lado de esta persona es como ir en una montaña rusa,puede se que muy dentro de tí ya sepas todo esto y te lo niegues.es muy duro cuando se ama a alguien ver esta realidad,a mi me a costado 25 años de mi vida,tendras que tocar fondo,da igual todos los consejos que te demos solo espero que no tengas que sufrir tanto, un abrazo y mucha suerte.

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6 de agosto de 2007 a las 23:07

Reflejo
gracias miluna66.me he visto en el espejo con el articulo que has expuesto,y te aseguro que casi sin respiracion.Me pregunto cuantos perdedores hay y como pueden parecerse tantos,parecia que estaba describiendo a mi ex-marido,y te juro que yo creia que era unico,y que ninguna mujer podría soportar tanto.llevo tres meses y medio de separacion fisica y en tramites de divorcio,bueno,esperandoque mi abogado de oficio lo lleve a cabo de mutuo acuerdo,mi ex aun no lo sabe no quiero darle pistas al enemigo.Por primera vez despues de 25 años 8de novios y 17 de casados,empiezo a encontrar un poco de seguridad en mi,y ver que puedo hacer cosas por mi misma,subir un peldaño,ha sido tan terrible el lavado de cerebro.Mi separacion ha sido como en este articulo,no fui consciente del alejamiento simplemente mis energias fisicas y mentales se acabaron y tire la toalla,un dia de pronto perdi la esperanza,bendigo ese dia,sabia que el cambio era una utopia y que mientras que me quedaba esperando el cambio mi salud podia acabar del todo.deje de dormir con el estuve un mes entero sin hablarle,procuraba no cruzarme por la casa con el,si el entraba en la cocina yo salia etc,esto fue a raiz de la ultima que me monto,fue tan fuerte sus gritos ,insultos y gestos y vi tanto odio y rabia en sus ojos que me pregunte a mi misma que asi yo alli con ese ser.A pesar de mi maltrato psicologico, yo nunca he sido una mujer pasiva,nunca me callé,siempre le dije lo que pensaba de sus palabras y actos,por lo menos de los que era consciente y entonces estallaba una guerra bestial.ahora voy a intentar comenzar de cero,se que el camino es largo y tortuoso tengo 3hijos 40años sin estudios ni trabajo,y sin apoyo familiar,pero ya empiezo a ver en el sendero un poco de luz me he encontrado conmigo misma y despues de mucho tiempo me gusta lo que veo.

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7 de agosto de 2007 a las 13:20
En respuesta a erogo

Reflejo
gracias miluna66.me he visto en el espejo con el articulo que has expuesto,y te aseguro que casi sin respiracion.Me pregunto cuantos perdedores hay y como pueden parecerse tantos,parecia que estaba describiendo a mi ex-marido,y te juro que yo creia que era unico,y que ninguna mujer podría soportar tanto.llevo tres meses y medio de separacion fisica y en tramites de divorcio,bueno,esperandoque mi abogado de oficio lo lleve a cabo de mutuo acuerdo,mi ex aun no lo sabe no quiero darle pistas al enemigo.Por primera vez despues de 25 años 8de novios y 17 de casados,empiezo a encontrar un poco de seguridad en mi,y ver que puedo hacer cosas por mi misma,subir un peldaño,ha sido tan terrible el lavado de cerebro.Mi separacion ha sido como en este articulo,no fui consciente del alejamiento simplemente mis energias fisicas y mentales se acabaron y tire la toalla,un dia de pronto perdi la esperanza,bendigo ese dia,sabia que el cambio era una utopia y que mientras que me quedaba esperando el cambio mi salud podia acabar del todo.deje de dormir con el estuve un mes entero sin hablarle,procuraba no cruzarme por la casa con el,si el entraba en la cocina yo salia etc,esto fue a raiz de la ultima que me monto,fue tan fuerte sus gritos ,insultos y gestos y vi tanto odio y rabia en sus ojos que me pregunte a mi misma que asi yo alli con ese ser.A pesar de mi maltrato psicologico, yo nunca he sido una mujer pasiva,nunca me callé,siempre le dije lo que pensaba de sus palabras y actos,por lo menos de los que era consciente y entonces estallaba una guerra bestial.ahora voy a intentar comenzar de cero,se que el camino es largo y tortuoso tengo 3hijos 40años sin estudios ni trabajo,y sin apoyo familiar,pero ya empiezo a ver en el sendero un poco de luz me he encontrado conmigo misma y despues de mucho tiempo me gusta lo que veo.

Yo me temo algo malo
yo estoy enamoradísiiiiiiiiiiisima de mi pareja, de hecho yo seguiria viviendo sin el y a el le ocurre exactamente lo mismo me quiere de derdad y lo mas importante esq mr lo demuestra cada día pero...hay veces q se pone muy nervioso en por cuetiones de trabajo y descarga sin yo hacer NADA TODA SU PRESIÓN Y SU RABIA CONMIGO LLEGANDOME A DECIR COSAS DURISIMAS Q SABE Q ME DUELEN HORRORES Y ME DE PUEDO TIRAR DÍAS ENTEROS LLORANDO...lo peor de todo para mi es lo siguiente: cuando yo le recrimino q como es capaz de decirme esas cosas, EL NIEGA HABERLO DICHO; TRANSFORMA SUS FRASES EN OTRAS Y ME HECHA LA CULPA A MI...Hace tiempo tuvimos una fuerte discusión y se le cruzó el cable, me llevo varios metros a empujones hasta el lugar donde teniamos aparcado el coche.El tambien negó q habia hecho eso, pero si se arrepintio muchisimo.nos queremos con locura y no podemos vivir separados, pero me gustaría oir vuestra opinión.GRACIAS

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8 de agosto de 2007 a las 12:04
En respuesta a lanita33

Yo me temo algo malo
yo estoy enamoradísiiiiiiiiiiisima de mi pareja, de hecho yo seguiria viviendo sin el y a el le ocurre exactamente lo mismo me quiere de derdad y lo mas importante esq mr lo demuestra cada día pero...hay veces q se pone muy nervioso en por cuetiones de trabajo y descarga sin yo hacer NADA TODA SU PRESIÓN Y SU RABIA CONMIGO LLEGANDOME A DECIR COSAS DURISIMAS Q SABE Q ME DUELEN HORRORES Y ME DE PUEDO TIRAR DÍAS ENTEROS LLORANDO...lo peor de todo para mi es lo siguiente: cuando yo le recrimino q como es capaz de decirme esas cosas, EL NIEGA HABERLO DICHO; TRANSFORMA SUS FRASES EN OTRAS Y ME HECHA LA CULPA A MI...Hace tiempo tuvimos una fuerte discusión y se le cruzó el cable, me llevo varios metros a empujones hasta el lugar donde teniamos aparcado el coche.El tambien negó q habia hecho eso, pero si se arrepintio muchisimo.nos queremos con locura y no podemos vivir separados, pero me gustaría oir vuestra opinión.GRACIAS

Lo siento
hola lanita33.Siento mucho que mi opinion no sea de tu agrado,lo se porque lo he vivido,esto solo es el principio, yo recuerdo cuando el me negaba sus insultos y malos modos llegue a pensar que me estaba volviendo loca,se defienden negandolo tan rotundamente,casi al final de mi relacion termine gritandole que ojala mi casa fuera la de EL GRAN HERMANO,poder rebobinar y mostrarles las imagenes,cámaras por todos sitios.ójala.mas tarde me di cuenta que con este tipo de gente da igual todo aún así lo negarían.convivir con este tipo de personas es nadar contracorriente,nunca podras llegar a la orilla jamás.como dices en tu mensaje lo nego,pero a continuación se arrepintio muchisimo,me gustaria saber como es posible eso.no es coherente para nada,piensalo un poco.ten cuidado y reflexiona no es amor es dependencia emocional.ya habras notado que tu vida al lado de esta persona es como ir en una montaña rusa,puede se que muy dentro de tí ya sepas todo esto y te lo niegues.es muy duro cuando se ama a alguien ver esta realidad,a mi me a costado 25 años de mi vida,tendras que tocar fondo,da igual todos los consejos que te demos solo espero que no tengas que sufrir tanto, un abrazo y mucha suerte.

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8 de agosto de 2007 a las 17:31
En respuesta a erogo

Reflejo
gracias miluna66.me he visto en el espejo con el articulo que has expuesto,y te aseguro que casi sin respiracion.Me pregunto cuantos perdedores hay y como pueden parecerse tantos,parecia que estaba describiendo a mi ex-marido,y te juro que yo creia que era unico,y que ninguna mujer podría soportar tanto.llevo tres meses y medio de separacion fisica y en tramites de divorcio,bueno,esperandoque mi abogado de oficio lo lleve a cabo de mutuo acuerdo,mi ex aun no lo sabe no quiero darle pistas al enemigo.Por primera vez despues de 25 años 8de novios y 17 de casados,empiezo a encontrar un poco de seguridad en mi,y ver que puedo hacer cosas por mi misma,subir un peldaño,ha sido tan terrible el lavado de cerebro.Mi separacion ha sido como en este articulo,no fui consciente del alejamiento simplemente mis energias fisicas y mentales se acabaron y tire la toalla,un dia de pronto perdi la esperanza,bendigo ese dia,sabia que el cambio era una utopia y que mientras que me quedaba esperando el cambio mi salud podia acabar del todo.deje de dormir con el estuve un mes entero sin hablarle,procuraba no cruzarme por la casa con el,si el entraba en la cocina yo salia etc,esto fue a raiz de la ultima que me monto,fue tan fuerte sus gritos ,insultos y gestos y vi tanto odio y rabia en sus ojos que me pregunte a mi misma que asi yo alli con ese ser.A pesar de mi maltrato psicologico, yo nunca he sido una mujer pasiva,nunca me callé,siempre le dije lo que pensaba de sus palabras y actos,por lo menos de los que era consciente y entonces estallaba una guerra bestial.ahora voy a intentar comenzar de cero,se que el camino es largo y tortuoso tengo 3hijos 40años sin estudios ni trabajo,y sin apoyo familiar,pero ya empiezo a ver en el sendero un poco de luz me he encontrado conmigo misma y despues de mucho tiempo me gusta lo que veo.

Hola, te envie un privado
hola, te envie un privado

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8 de agosto de 2007 a las 17:39
En respuesta a lanita33

Yo me temo algo malo
yo estoy enamoradísiiiiiiiiiiisima de mi pareja, de hecho yo seguiria viviendo sin el y a el le ocurre exactamente lo mismo me quiere de derdad y lo mas importante esq mr lo demuestra cada día pero...hay veces q se pone muy nervioso en por cuetiones de trabajo y descarga sin yo hacer NADA TODA SU PRESIÓN Y SU RABIA CONMIGO LLEGANDOME A DECIR COSAS DURISIMAS Q SABE Q ME DUELEN HORRORES Y ME DE PUEDO TIRAR DÍAS ENTEROS LLORANDO...lo peor de todo para mi es lo siguiente: cuando yo le recrimino q como es capaz de decirme esas cosas, EL NIEGA HABERLO DICHO; TRANSFORMA SUS FRASES EN OTRAS Y ME HECHA LA CULPA A MI...Hace tiempo tuvimos una fuerte discusión y se le cruzó el cable, me llevo varios metros a empujones hasta el lugar donde teniamos aparcado el coche.El tambien negó q habia hecho eso, pero si se arrepintio muchisimo.nos queremos con locura y no podemos vivir separados, pero me gustaría oir vuestra opinión.GRACIAS

Lo que cuentas es identico al perfil
Hacen creer que eres el amor de su vida, te llenan de palabras dulces, son como las playas tropicales, en un momento todo tan calipso, arenas blancas, calidez, etc, y de un segundo a otro y siempre de sorpresa de manera que una no estes preparada para un ataque, entonces viene el huracan, que deja todo por el suelo y que demoras dias en recogerte del suelo, todo destrozado...de seguro tu amor es autentico, pero NADIE que ama a alguien te trata de esa manera, primero esta el respeto, si existe ese trato vegatorio es porque no te ama, y no te ama porque no saben que es eso...porque el problema es de el, no tuyo, que no te quepan dudas que todas las que hemos pasado por esta experiencia, les creimos, fuimos engannadas emocionalmente una y otra vez, pero a futuro te daras cuenta que el pese a sus arrepentimientos, no esta sufriendo de la misma manera que tu, el seguira en pie como siempre, pero TU empezaras a sentirte mal, debilitada, angustiada...todas creiamos que nos amaban con locura, pero es la mejor arma que ellos tienen para que sus victimas les sean fieles y queden a su lado.

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8 de agosto de 2007 a las 19:13

Habemos tantas.....
hola miluna,acabo e leer tu informe, y la verdad que me ha gustado muxo.
Yo en estos momentos me encuentro en tramitacion separacion por lo contencioso, él aun no lo sabe.Supongo que para septiembre ya le habran mandando la orden de parte del juzgado, aun no se como selo va a tomar( estoy muy asustada, por su reacion), pero llevamso mas de 2 años sin dialogo alguno.Hace 4 años le pedi la sepacion y me llamo loca y sus palabras exasta fue, estas locas, has destrazado un hogar y esto se acabara cuando yo quiera.Despues de estas palabras yo me hundi en el abismo, me encontre sola y sin apoyo por parte de mi familia ,ni de mi hija( ella en aquella epoca tenia 12 años).
El tiempo ha pasado y he salido de mi gran depresion, mi familia y mi hija ya ven las cosas mas claras y quieren que me separe.
Mis hijos han intentado hablar con su padre y pedirle que nos separemos por el bien de todos....pero el se sigue negando y respondiendo que esa cuestion no es cosa de los hijos.
Yo,despues de comprobar que mi salud se va deteriorando lentamente, me atrevi a dar el gran paso.. ya me da igual todo.
El es un gran controlador( controla la economia,y la vida de todos) para que lo veais os dires que cuando llega a casa, antes de nada va buscandolono uno a uno y comprobando que estamos haciendo en esos momento..y acontinuacion ya se relaja.
Yo duermo en una habitacion aparte, y entra en ella a su antojo, sin pegar a la puerta.La otras noche le pille de madrugada( sobre las 5 de la mañana) obeservandome a oscura en mi habitacion, yo no sabia que hacer, ni tampoco sus intenciones...tengo que dormir con ropa que no le provoquen.. es una situacion agobiante. El no da por echo que ya no hay nada entre nosotros que todo se ha acabado.
Mis hijos se siente mal por ver la situacion y yo espero seguir teniendo mucha fuerza para seguir adelante.
Cada fin de semana, cuando veo en las noticias, que otra mujer ha caido en las garras de un depredaror, me pongo muy mal, y me digo que hasta cuando tenemos que aguatar esto.. y si yo correre con la misma suerte.
Espero que todo esto se acabe pronto.

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19 de agosto de 2007 a las 20:38

Encantador
Sí, sí, encantador.Con estudios superiores.Y espléndido, sumamente educado y comprensivo, dispuesto a ayudar y a colaborar arduamente en todo lo que te preocupe.Muchos regalos, hasta resulta comprometido pararse delante de un escaparate manifestando " esto me gusta" porque la respuesta siempre es la misma: "Te lo compro, cariño".
Y es que cuando van "de visita" son estupendos,quieren conquistar,deslumbrar,pero...Con el trancurso del tiempo y con "la pieza en el saco" se muestran tal cual son en realidad. ¿Y qué pasa contigo? Al principio cuando te llegan notícias de que en los frecuentes ataques de cólera que se producen en su trabajo se dedica a romper cosas o a dar patadas a los objetos, le discupas:"Pobre,sufre mucha tensión y de alguna manera ha de desahogarse.Le recomendaré que haga ejercicio..." En ese momento contigo sigue siendo encantador.Posteriormente manifiesta de la manera más inocente que el mundo está mal, que la solución sería una buena guerra, que desaparecieran unos cuantos, niños y mujeres incluidos....Y hasta hay quién le ríe las gracias.
Hasta que en las disensiones mútuas no tolera un punto de vista distinto del tuyo.Y tu eres la fascista, porqué él es democrático.Además, eres necia y poco inteligente(aunque tengas dos carreras).Te cuelga el teléfono poque no quiere seguir hablando cuando no le conviene.Sólo existe una opinión: La suya.Y te vas degradando, anulando...Te dice frases barriobajeras y soeces.Te acusa de que le provocas, que has de saber callar a tiempo si no quieres sufrir los embates de su lengua desatada.
Llegas a anotar escrupulosamente cada conversación, poque él lo niega todo.Y cuando no le queda otra que admitirlo te culpabiliza diciéndote que no te pedirá perdón porqué no te lo mereces, porqué no lo suyo es una legítima defensa...Si, cuando se vé perdido al final te pide perdón, se entra en la fase de "Luna de miel".¿Hasta cuando?: Desgraciadamente,hasta pronto...

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14 de abril de 2009 a las 18:04

Estoy en el desapego
Hola, gracias por este informe, buscaba algo asi.
Actualmente creo que sin darme cuenta cai en la etapa de desapego
aunque a veces casi no puedo mantener el contro de la negativa.
quiero decir que mi maltratador cumple exactamente los puntos que aqui enumeras.
gracias

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15 de abril de 2009 a las 8:27

Me gusto....
Gracias por el perfil.... es de mucha ayuda.....

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24 de abril de 2009 a las 18:04

Muy bueno!
El artículo está muy bien.

Me lo he leído atentamente y los consejos del final son geniales. Aunque con algunas diferencia en caso de mi ex, realmente hay rasgos que los definen a todos ellos.

Mi ex ya se ha buscado a otra vícitma y no hace ni un mes que se ha ido de casa...por otro lado me dicen que es lo mejor para mí ya que así me va a dejar en paz.
Si estos tipos son horribles cuando están con una imaginaos cuando se van... sacan todo su veneno e intentan dañar en lo que pueden. Por suerte al menos el daño crónico ya es historia.

Ojalá no tuviera la necesidad de verle ni de hablarle por teléfono nunca más pero no puede ser por que tenemos un hija en común. Y lo mismo un día me habla normal que al siguiente me monta un escándalo por una tontería. Y desgasta mucho.

Por suerte ya he salido de sus garras y poco a poco estoy rehaciendo mi vida y soy cada día más optimista y feliz.

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8 de mayo de 2009 a las 4:27

La pura verdad
HOLA A TODOS, ESO ES CLARAMENTE LO Q ME ESTA PASANDO A MI, HACE AÑO Y NO ME EHH DADO CUENTA, REALMENTE ESTO ME FUE DE MUCHA AYUDA, EN EN SENTIDO Q ME HIZO ENTENDER MUCHICIMAS COSAS, Q PENSABA Q REALMENTE EN CIERTAS OCACIONES ERA YO LA Q ESTABA ACTUANDO MAL... MUCHAS GRACIAS..

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13 de mayo de 2009 a las 4:42

Dios no lo puedo creer!!!!
he vivido con un perdedor por 20 años!!!, es increible q describieran mi vida junto a el, desde los 15 años estoy con el y todo lo q he leido es lo q he vivido.

Nunca lo quise ver, pero es asi, pense q lo amaba,

ahora ya lo deje, me voy a divorciar y no hay marcha atras, y la conducta q ha tenido durante la separacion es exactamente la q ahi se describe, dios como me ha echo sentir culpable, y he llorado muchisimo por su culpa, pero al fin di el gran paso! gracias por compartir este articulo!

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8 de junio de 2009 a las :12
En respuesta a buffy584

Habemos tantas.....
hola miluna,acabo e leer tu informe, y la verdad que me ha gustado muxo.
Yo en estos momentos me encuentro en tramitacion separacion por lo contencioso, él aun no lo sabe.Supongo que para septiembre ya le habran mandando la orden de parte del juzgado, aun no se como selo va a tomar( estoy muy asustada, por su reacion), pero llevamso mas de 2 años sin dialogo alguno.Hace 4 años le pedi la sepacion y me llamo loca y sus palabras exasta fue, estas locas, has destrazado un hogar y esto se acabara cuando yo quiera.Despues de estas palabras yo me hundi en el abismo, me encontre sola y sin apoyo por parte de mi familia ,ni de mi hija( ella en aquella epoca tenia 12 años).
El tiempo ha pasado y he salido de mi gran depresion, mi familia y mi hija ya ven las cosas mas claras y quieren que me separe.
Mis hijos han intentado hablar con su padre y pedirle que nos separemos por el bien de todos....pero el se sigue negando y respondiendo que esa cuestion no es cosa de los hijos.
Yo,despues de comprobar que mi salud se va deteriorando lentamente, me atrevi a dar el gran paso.. ya me da igual todo.
El es un gran controlador( controla la economia,y la vida de todos) para que lo veais os dires que cuando llega a casa, antes de nada va buscandolono uno a uno y comprobando que estamos haciendo en esos momento..y acontinuacion ya se relaja.
Yo duermo en una habitacion aparte, y entra en ella a su antojo, sin pegar a la puerta.La otras noche le pille de madrugada( sobre las 5 de la mañana) obeservandome a oscura en mi habitacion, yo no sabia que hacer, ni tampoco sus intenciones...tengo que dormir con ropa que no le provoquen.. es una situacion agobiante. El no da por echo que ya no hay nada entre nosotros que todo se ha acabado.
Mis hijos se siente mal por ver la situacion y yo espero seguir teniendo mucha fuerza para seguir adelante.
Cada fin de semana, cuando veo en las noticias, que otra mujer ha caido en las garras de un depredaror, me pongo muy mal, y me digo que hasta cuando tenemos que aguatar esto.. y si yo correre con la misma suerte.
Espero que todo esto se acabe pronto.

yo no logro cortar definitivamente
hola buffy584, me he sentido tan identificada con tu relato, llevo 25 años de casada creyendo que era felíz y siendo siempre conciliadora durante las discusiones en las q yo siempre era la culpable, años aceptando su forma de ser y su maltrato psicológico tan velado q nunca me di cuenta hasta el 2007. Desde q me impuse con el apoyo de mi hija no lo ha vuelto a hacer pero es porq ya no lo permito. Actualmente estamos separados, es decir, de pieza pero al igual q tu, entra a ella sin pedir permiso, si es de noche prende la luz, anda averiguando si voy a salir y a donde. Tiene ciclos de indiferencia y otros de atenciones y son esos los q aún no me han dejado dar el corte definitivo a la relación. Mi salud ha salido bastante dañada, estoy en tratamiento por depresión, con medicamentos y terapia y llevo 3 años en esto, estoy cansada quiero tranquilidad y armonía en mi vida, tengo bastante apoyo de mis hijos, familia y amigas pero soy muy "durazna" como dice mi hija, me cuesta porq me da nostalgia y eso me bajonea, en fin, creo q ya estoy llegando al final solo espero q se vaya pronto como dijo, en unos meses mas. Fue bueno encontrar esta página para saber q no estoy sola y q no soy culpable. Un abrazo,

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15 de noviembre de 2009 a las 16:21

No se como acabar con esto!
Hola,tengo 20 años llevo 4 años con mi novio,y me siento muy identificada con lo que has dicho,e intentao dejar muchas veces la relacion pero acabo volviendo. Siempre le creo cuando dice que va a cambiar y nunca lo hace,me humilla delante de sus amigos,mis amigas...etc...y si le contesto me coje del brazo y me mete en el coche va a toppe y se pone muy agresivo,esto que me pasa no se lo cuento a nadie proque ya me advirtieron,mi madre ya no me cree cuando digo de dejaarlo poruqe siempre lo dejo y a los dos dias em compra algo y se porta bien y vuelvo...Me gustaria acabar con esto,mira que tengo ... y no me achico con na pero estoo...me supera....

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16 de noviembre de 2009 a las 2:41
En respuesta a lily2089

No se como acabar con esto!
Hola,tengo 20 años llevo 4 años con mi novio,y me siento muy identificada con lo que has dicho,e intentao dejar muchas veces la relacion pero acabo volviendo. Siempre le creo cuando dice que va a cambiar y nunca lo hace,me humilla delante de sus amigos,mis amigas...etc...y si le contesto me coje del brazo y me mete en el coche va a toppe y se pone muy agresivo,esto que me pasa no se lo cuento a nadie proque ya me advirtieron,mi madre ya no me cree cuando digo de dejaarlo poruqe siempre lo dejo y a los dos dias em compra algo y se porta bien y vuelvo...Me gustaria acabar con esto,mira que tengo ... y no me achico con na pero estoo...me supera....

Hola lily2089
Porque no sacas tu charla a fuera, para poder apoyarte con mas claridad y te puedan leer, tambien deberias leer las charlas que estan aca muchas chicas como tu son tan adictas a estas relaciones, efermizas.

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28 de noviembre de 2009 a las 15:10
En respuesta a erogo

Lo siento
hola lanita33.Siento mucho que mi opinion no sea de tu agrado,lo se porque lo he vivido,esto solo es el principio, yo recuerdo cuando el me negaba sus insultos y malos modos llegue a pensar que me estaba volviendo loca,se defienden negandolo tan rotundamente,casi al final de mi relacion termine gritandole que ojala mi casa fuera la de EL GRAN HERMANO,poder rebobinar y mostrarles las imagenes,cámaras por todos sitios.ójala.mas tarde me di cuenta que con este tipo de gente da igual todo aún así lo negarían.convivir con este tipo de personas es nadar contracorriente,nunca podras llegar a la orilla jamás.como dices en tu mensaje lo nego,pero a continuación se arrepintio muchisimo,me gustaria saber como es posible eso.no es coherente para nada,piensalo un poco.ten cuidado y reflexiona no es amor es dependencia emocional.ya habras notado que tu vida al lado de esta persona es como ir en una montaña rusa,puede se que muy dentro de tí ya sepas todo esto y te lo niegues.es muy duro cuando se ama a alguien ver esta realidad,a mi me a costado 25 años de mi vida,tendras que tocar fondo,da igual todos los consejos que te demos solo espero que no tengas que sufrir tanto, un abrazo y mucha suerte.

Me siento tan perdida

Bueno me siento mu identificada en algunos puntos del perfil, estoy con una persona desde hace tres años, cuando quiere soy su novia y cuando nos enfadamos me dice que no tenemos nada, siempre soy yo la culpable de todo, soy tonta, mi coeficiente no da para mas, y ya lo ultimo es que zorreo con su mejor amigo, ayr me dijo que es una pena el no poder ir unts a ningun sitio,por que siempre que me tomo una copa perdo los papeles y me da por zorrear.... muy fuerte, soy consciente de todo el mal que me hace, del daño y dolor que me causa, pero mas doloroso es querer a una persona asi, ayer me dio que ya hemos acabado, que esta muy quemado, y creedme, que yo no tonteo con su amigo ni nada por el estilo, tengo que empezar hacer mi vida sin él, lo que ocurre es que me siento sóla, todos mis amigos está casados, tienen su vida hecha, y yo.... me separe de mi pareja hace unos años, y encontré a este personaje, ahora no tengo con quien salir, sólo a él... espero abrir los ojos pronto y mejor solo que mal acompañada.

saludos a todas









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2 de diciembre de 2009 a las 19:28

Hola
Apenas ayer descubrí este foro, tengo años metiéndome a enfemenino pero nunca había sido necesario buscar estos temas. Anteriormente me iba al de infidelidad..jeje porque mi pareja anterior me hizo sufrir las de caín con ese tema y pensé que era lo único malo que podía pasar en una relación, pero ahora con mi actual futuro ex y aún esposo por desgracia estoy pasando por este otro tema. Llevo 3 años con él y me veo reflejada en cada una de sus historias. Este artículo lo describe muy bien y la vdd es que yo pensaba que yo era la que estaba mal por no podelo dejar y me hacía mil preguntas de porqué me era tan difícil??? y no sabía que esto es un perfil de hombre maltratador y como dice aquí perdedor. Siempre era lo mismo cada pelea yo me decidía a dejarlo y me alejaba de él pero sólo lo conseguía por algunas horas o días pero su insistencia era tal que acababa cediendo tomándole la llamada y escuchando su llanto y mil perdones y te amo y eres lo mejor de mi vida y no puedo vivir sin ti y te extraño mucho y porfavor hago lo que quieras para que me perdones y pues las primeras veces obvio cedí y le ponía algunas pruebas locas y claro era un dulce unos días o semanas y en menos de un mes se transformaba en ese ogro de siempre. Y sí en efecto yo ya no podía salir con él porque era horrible, la última pelea fue el sábado poprque dice que volteé a ver un fulano y me dio un puñetazo en el brazo y me empezó a insultar horrible diciendo los mismos insultos de siempre p...ta.. ... etc etc. Y pues íbamos en mi carro y le pedí que en ese momento se bajara de mi carro y claro que no lo hizo y me dijo que no lo iba a ser y no paraba de insultarme y yo le quise devolver los golpes y en respuesta el me volvía a pegar.. y asi todo el camino y yo intentando manejar..lo que yo quería era encontrar un policía en el camino y ahí dejarlo pero no apareció uno solo, fue hasta que estaba a unos metros de llegar a mi casa que afortunadamente una persona adelante de mi se dio cuenta, era una mujer que conoce a mi mamá y sebajó de su carro y me preguntó que si necesitaba ayuda y le dije que sí, entonces le pidió a su hijo que llamara a la policía y a mi maltratador le dijo que no tenía porque pegarme por el hecho de ser mujer y claro el le contestó diciéndole que no se metiera y que el no se iba a bajar del carro, la mujer insistió a su hijo en comunicarse con la policía y tras unos minutos el hombre decidió bajarse de mi carro , pero antes de eso me insultó a mi y ami hija delante de esta persona mi hija no iba con nosotros pero igual la insultó horrible y me dijo que me largarar con el padre de mi hija del cual él sabe que no está en mi vida desde antes que la nena naciera. Y me dijo que el por su parte se iba con sus hijas, pues tiene dos aunque fueran las hijas de una alcohólica que es lo que el siempre dice de la madre y yo cuando me hace enfurecer se lo recuerdo y restrego con rabia.
En ese momento la mujer que me ayudo me dijo no vale la pena un hombre así. me dijo no lo vayas a buscar y le dijo claro que no!!! de hecho jamás lo he buscado después de una pelea pues no es la primera ni la segunda...pero es él quien siempre llama y llama y no deja de intentarlo!!!
Le di las gracias y en ese momento decidí dejarlo para siempre. Han pasado solo cuatro días...y ahora lo que necesito es mucha fuerza para no volver. Desde el sábado ya estaba dejando recados en el buzón y diciendo que había reaccionado asi claro por culpa mía por voltear a ver un fulano, está loco, era un tipo equis ni siquiera atractivo para mi y él se puso como loco y me decía pues largate con el del carro yo le dije pues sí!! sí me largo con él! Yo solo se lo dije porque ya se callara y dejara de ching... pero el imbécil lo tomó en serio y juró que sí me quería ir con ese desconocido y de ahí agarró según él su furia. Esta loco y así me quiere tener contralada!!!! y también me dice que si no quiero estar con él es porque tengo una amante y eso en el pasado me molestaba tanto que me lo dijera...que como dice en el artículo con tal de no oir insultos mejor acababa estando con él para que no pensara que yo era una p..ta.
Y pues es parte de la historia y sí en efecto nos casamos a los cuatro meses de conocernos...otro signo que no pensé fuera alerta roja!!
Animo a las que como yo están intentando dejar una relación de este tipo a mi me ha costado casi tres años!!!!!! No pensé que fuera tan difícil pero ahora me doy cuenta que no soy yo la loca si no que a muchas les pasa lo mismo y se les hace tan díficil porque las enganchan emocionalmente de una manera horrible y casi piensas que tu no puedes vivir sin él tampoco......
Espero ser fuerte y lograrlo esta vez... no quiero caer pero me siento tan débil a veces....

Suerte a todas!

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4 de diciembre de 2009 a las 22:26
En respuesta a sasha576

Muy bueno!
El artículo está muy bien.

Me lo he leído atentamente y los consejos del final son geniales. Aunque con algunas diferencia en caso de mi ex, realmente hay rasgos que los definen a todos ellos.

Mi ex ya se ha buscado a otra vícitma y no hace ni un mes que se ha ido de casa...por otro lado me dicen que es lo mejor para mí ya que así me va a dejar en paz.
Si estos tipos son horribles cuando están con una imaginaos cuando se van... sacan todo su veneno e intentan dañar en lo que pueden. Por suerte al menos el daño crónico ya es historia.

Ojalá no tuviera la necesidad de verle ni de hablarle por teléfono nunca más pero no puede ser por que tenemos un hija en común. Y lo mismo un día me habla normal que al siguiente me monta un escándalo por una tontería. Y desgasta mucho.

Por suerte ya he salido de sus garras y poco a poco estoy rehaciendo mi vida y soy cada día más optimista y feliz.

Hola
hola disculpa yo vivi un caso similar y lo mismo digo pero tambien tenemos un bebe en comun, yo me fui a vivir a otro estado del pais, muuuyyy lejos, pero me quedaba mucho el sentimiento de culpa que le habia quitado el papa ami hijo, pero era eso o aguantar toda la vida este comportamiento el me juro muchas veces cambiar y no lo hizo, ahora yo veo a mi hijo a los ojos y siento que yo fui la culpable de todo, el me sigue tirando la culpa, y cada vez que llama que es diario pues diario le llama a mi bebe , cuando yo tomo el telefono a veces me pregunta que onda como he estado y me empieza a cuestionar y otras me trata de lo peor como si no quisiera hablar conmigo, debo comentarte que mi bebe tiene apenas 1 años 8 meses, la ultima vez le dije que debia de hablar con el de algo importante, pues me manda dinero cada vez que puede, pero es muy poco y el dice que eso es lo que dice la ley, en fin , cuando le dije que tenia que hablar con el de algo importante me pregunto que que era y le dije que no podia hablar porque mi bebe tenia que dormir y molesto me colgo el telefono, jure que ya no mas, no mas humillaciones aunque me encuentre yo lejes esto se acabo, ahora tengo tres dias que ni una sola llamada le he contestado, ya no le permito hablar con mi hijo para que ?? si mi bebe mira que no respeta a su mama ni de lejos , que buena enseñanza le puede dar, y sobre todo si solo va a conocer una vez al año , es bueno tener un papa asi??? que hago¡?? tengo sentmientos de culpa , pero tambien ya estoy harta de que me utilize como trapo viejo, siento que estoy agarrando mi dolor hacia el para que no hable con su hijo ,pero si lo quisiera tanto vendria a verlo verdad?? ayudame porfavor

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15 de junio de 2010 a las 7:20

Upa...
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