Mi historia con mi marido del que ahora estoy separada:
Tuvimos ( en 2000)un noviazgo aparentemente normal hasta que me entere que cuando nos despediamos los fines de semana, el se iba por ahi a bailar y finalmente me confeso que el usaba el baile para "deshaogarse" sexualmente,si, terminaba teniendo orgasmos. Eso me dejo destrozada, ya teniamos planes de boda, piso, etc.No pude perdonarlo, aunque me lloro y me suplico que no lo dejara.Estuvimos 8 meses separados y decidi volver con el, no lo habia olvidado, y pense que eso quiza le habia servido de escarmiento o que habria cambiado, aunque duranre ese tiempo que no estuvimos juntos siguio con ese "vicio" o no se como llamarlo.Pense que le ayudaria a cambiar, por que, el queria cambiar...continuamos nuestros planes de boda, nos casamos, y sabeis que? a veces no se por que lo hice, por que no lo llegue a perdonar nunca, siempre me venia a la mente su engaño y desconfiaba de el, y se lo echaba en cara, el al principio se callaba y aguantaba mi frustracion, pero con el tiempo todo eran discusiones y mas discusiones , hasta el punto que el ya no aguantaba y para despejarse" empezo a salir otra vez por ahi a discotecas cada vez que nos enfadabamos,al hacer eso menos conseguia yo olvidar y seguir confiando en que no le habia pasado nada mas por ahi, y él , al no confiar yo en él, dejo de esforzarse en ganarme,tiro la toalla, en fin el pez que se muerde la cola.
este verano, ya no aguantaba mas lo deteriorada que estaba la relacion ( por culpa mia tambien, soy consciente de eso) ni tampoco aguantaba sus salidas, ni que como me confeso, habia vuelto a tener orgasmos en las discotecas, (aunque sin llegar a la cama, en eso le creo)y me fui de casa, al dia siguiente me entere de que ESTABA EMBARAZADA, un desastre, me vine abajo y asi sigo hasta el dia de hoy, ( ahora de 7 meses)Yo aprendi la leccion de que no se puede recriminar ni castigar a una persona eternamente por algo, pero quizas el tampoco me pudo entender,actualmente no vivimos juntos hace medio año, yo le digo que deje esos "vicios" y me gane con paciencia y poco a poco el tiempo nos dira, pero el dice que solo podra dejar eso si vuelvo con el, y yo no puedo volver, no me veo con fuerzas, ademas me siento muy dolida, a veces pienso que no esta arrepentido, ¿ como no es capaz de cambiar por mi y por su futura hija?, necesito estabilidad, seguridad, que me demuestre cambios, pero el tambien se siente dolido conmigo y sin fuerzas de reaccionar,me dice que ha crecido con esa costumbre"que es como una adiccion......en fin todo este es el rollo de mi vida.
Hay momentos de flaqueza en los que pienso que quiza no lo supe ayudar y mas bien lo lleve a volver a caer en lo mismo, toda esa rabia en el fondo era miedo a que volviera a hacerlo y asi fue,y me siento culpable, pero no me fio de volver con el,no logro verlo como deberia de verlo.
Es muy doloroso, se mezclan un monton de cosas, y se añaden mis hormonas revolucionadas por el embarazo, y mi pobre niña, que se esta comiendo todas las toxinas de mi estres y depresion.
Bueno un beso a todas, gracias por leerme, y aunque no creo, pero si alguien tiene una experiencia similar, creeis que es posible tener una adiccion asi?
Besos y siento el toston".
