Necesito ayuda

Hola a todos, hace un mes que me separé de mi marido con el cual llevaba 7 años de relación y 2 hijos de 3 y 4 años en común. Nos separamos porque según el la relación era insostenible, el me quería como amiga, según el yo no lo dejaba respirar, porque me molesta que el fuera de fiesta, porque no lo dejaba hacer vida de soltero, por lo menos yo tengo entendido que uno cuando forma una familia esas cosas las deja atrás, tampoco pretendía que no hiciese nada pero si que aprendiese a priorizar, eso me convirtió en un monstruo a sus ojos. Yo publiqué muchos post con nuestros problemas con el nombre de Barbyz o Barbyz77 no me acuerdo ahora la cuenta por si alguien quiere saber más del tema...
La verdad es que yo di mucho por esa relación, arriesgué, me enfrenté a mi mamá, fui contra viento y marea como suele decirse, los dos somos jóvenes yo tengo 26 y el 23, entiendo que quizá el al ser más joven tenga otras necesidades pero yo también me perdí cosas y no por eso lo dejé...
La cuestión es que hace 1 mes después de una pelea agarró sus cosas, su perra y se fue... me dejo sola con mis dos hijos el primer día de clases de nuestro hijo más chico, vivo con mis padres por eso la soledad se hace más llevadera, pero lo cierto es que siento que sin el me falta mi otra mitad, el vacío de la cama, hasta el vació del cepillo de dientes me provoca un dolor horrible... A la semana de irse llegamos al acuerdo de que íbamos a ser amigos con derecho, cosa que no tengo ni idea de porque hice, nunca fui ese tipo de persona, me dijo que más allá de todo yo le gustaba mucho y bla bla...el fue el primero en todo para mi, mi primer beso, mi primera vez, mi primer novio, TODO y creo que de esa manera me aferré a el, estuvimos muchas veces juntos desde que se fue, he visto actitudes que lo contradicen en su cariño amistoso que según el siente por mi, se que los hombres saben perfectamente separar sexo de amor y que a mi aceptar eso me rebaja como mujer hasta límites extremos pero tengo tanto miedo de perderlo del todo... Durante un par de días noto como que el me busca más, pero no por sexo, sino como persona, el otro día tuve fiebre y estuvo conmigo un rato, se ofreció a ayudarme, mantuvimos una buena relación.
En una ocación me dijo que el también la pasaba mal pero que no lo demostrara no quería decir que el no sintiera, que también echaba cosas de menos, que no me llamaba porque no quería gastar de más...Y ayer después de tantos días de estar bien volvió a romper mi corazón, le tocaba quedarse con los nenes y había una romería, me dijo que los iba a llevar con el, a mi no me gusta mucho la idea pero bueno acepté porque a lo mejor a el lo hacía feliz y mis gordos la pasaban bien, cuando llegó vino con la ropa típica de esas fiestas cosa que me rompió el alma porque en 7 años nunca lo hizo, se fue y al rato mi hija me dijo que no habían ido a la fiesta con papá porque el no los dejó ir, que se quedaron con mi ex cuñado, sinceramente me sentó muy mal, el único día a la semana que puede estar con sus hijos elije una fiesta..le reclamé y se enojó .hablé con el llorando porque se me juntó todo, le pregunté si el había seguido adelante, si se había liberado al dejarme a mi y me dijo que si, yo estoy muy feliz, que el no tenía que darme explicaciones de lo que hacía, que a mi que carajo me importaba lo que el hacía con su vida. Me destrozó por completo, esta mañana volvi a hablarlo y sólo me escucho llorar, nunca tiene una palabra para mi, y yo no puedo más con esto, intento sacar fuerzas por mis hijos, intento no pensar pero cada cosa me recuerda a nuestra vida juntos, a lo que una vez tuvimos, y no puedo, siento que me hundo y que a el no le importa, que ni siquiera cariño como persona me tiene...
Necesito superar esto, necesito volver a ser yo y dejar de vivir por el, necesito ayuda y no se como superar este vacío que siento, siento que me hundo, alguien que tenga unas palabras para mi? Estoy rota... no puedo comprender como puede haber metido 7 años en una maleta y dejarme atrás como un zapato viejo...