Me cree un perfl falso en una red social y me enamore

Quiero desahogarme con algo que me paso. Solo puedo hacerlo por aquí y me pesa demasiado seguir guardándomelo.

Estoy casada desde hace catorce años y mi marido desde hace cuatro años me maltrata psicológicamente, me insulta con los insultos más horribles, me dice p***, también en más de una ocasión (hace tres años) me levanto la mano, y me hace sentir fea y me desprecia constantemente. Por el momento no puedo divorciarme de él, porque tenemos tres hijos pequeños en común y porque tenemos una hipoteca de por medio y él está sin trabajo y se quedaría en la calle puesto que no tiene familia que pueda acogerle, y tampoco quiero hacerle eso por mucho que ahora le repudie como hombre, sigue siendo el padre de mis hijos y ellos lo adoran.

Pero desde hace más o menos tres años, yo me hundí en una profunda depresión a causa de eso, y lo peor es que por verguenza nunca les conté nada de esto ni a mi familia, ni a mis amigas. Porqué yo me casé muy jovencita y toda mi familia me desaconsejo hacerlo y me recalcó que me estaba equivocando, y yo por orgullo siempre callé todo este infierno que estaba viviendo. Todo eso me llevo a convertirme en una persona antisocial, apenas sin amigas, solitaria, introvertida, y con una importante falta de autoestima.

El caso es que no busco justificarme por lo que hice, porque fue horrible, lo sé muy bien, pero desde hace tres años para evadirme de esa vida que me estaba ahogando cada vez más en la miseria, me cree un perfil falso en una conocida red social, con un nombre falso, una profesión falsa, poniendo unas fotos que no me pertenecían (que cogí de la misma red social de una chica muy guapa que vivía en mi misma ciudad) e incluso me cree varios perfiles falsos con nombres inventados poniendo fotos de amigos de esa chica, para dar más credibilidad a mi perfil.

Todo empezó como un modo de desconexión para evadirme de mi cruda realidad, sin maldad alguna, y termino yendosé de las manos. Con ese personaje ficticio que yo misma cree, podía ser todo lo que siempre quise ser y nunca fui por haber tomado ciertas decisiones equivocadas en mi vida.

Mi personaje era una chica totalmente opuesta a mí, guapa, popular (dentro de la red), divertida, extrovertida, descarada, y que siempre daba que hablar con sus comentarios picantes y bromas graciosas. Muchas facetas de la personalidad del personaje que me cree, eran el propio reflejo de mi yo del pasado, de como era yo antes de cometer el error de casarme con ese hombre que arruinó mi vida.

Empezó como algo inocente, yo no pretendía hacerle daño a nadie, era como una vía de escape de una vida que cada vez me aborrecía más, pero a la par y casi sin darme cuenta, me iba enganchando más y más a esa red social, conforme mi popularidad crecía dentro de esa red social, más adicta me hacía a el mundo virtual que yo misma me había creado.

Un día por casualidad conocí a un chico en esa red social, él tenía seis años menos que yo, empezamos a hablar y enseguida nos caímos muy bien y hubo mucha conexión entre nosotros. Me parecía un chico muy interesante y teníamos muchos gustos en común, (cosa que nunca antes me había pasado con otro hombre), y poco a poco íbamos hablando más y más, hasta que se convirtió en una bonita rutina hablar con él todos los días durante horas.
Él era un chico muy tímido, pero conmigo siempre se mostro muy receptivo. Y a su vez, era un chico muy guapo, atento, cariñoso, fiel, sincero, en resumidas cuentas, que tenía todas las cualidades que cualquier mujer puede desear de un hombre. El problema es que a causa de su timidez pues nunca se había relacionado mucho con mujeres. Y de repente conmigo le resultaba muy fácil abrirse y hablar como si nos conociéramos de toda la vida. Fue así como con el paso de los meses, nos enamoramos (él se enamoró perdidamente de el personaje que yo había creado, y yo realmente me enamoré de él, y sobretodo de como él trataba y se desvivía por mi falso yo) pues nunca antes me había sentido tan querida y deseada por nadie, nunca jamás.

Muchas veces estuve a punto de desvelarle que la chica que él amaba e idolatraba tanto, no era la misma persona que él imaginaba por las fotos que yo subía, pero fui ruin y cobarde y nunca me atreví a confesarle cuál era mi verdadero yo, pues como digo, él es un chico muy guapo y siempre me decía que él aspiraba a una mujer hermosa, como mi falso yo, cosa que en verdad yo no soy.

La cosa se fue complicando, y enredando más y más. Una mentira no lleva más que a otras mentiras, y llega un punto que la bola se hace tan grande que ni una misma sabe por donde agarrarla para desenredarla.Y yo estaba tan enamorada de él, y había llegado a un extremo de creerme tanto a mi personaje ficticio y vivir más sumergida en mi propio mundo virtual dejando de lado mi vida real, que de ninguna manera podía decirle la verdad.
Y no hice más que seguir mintiéndole para alargar todo lo que pude mi relación con él. Porque su compañía me hacía sentir, viva, querida y feliz, aunque no fuese a mí a quién él amaba realmente.

Él incluso viajo en una ocasión hasta mi ciudad para visitarme y yo le dejé plantado porque no me atreví a dar la cara y echarlo todo a perder. No podía estar más equivocada. Le inventé una excusa y él me creyó porque estaba ciego de amor por mi falso yo.
Ese día lloré mucho, porque me sentía como lo único que soy, una miserable, y él me consta que también lloró mucho.

Pero contra todo pronóstico, nuestra relación siguió avanzando, y duro durante varios meses más, por esa red social y también por teléfono, nuestra relación tenía todo lo que una pareja puede tener: pasión, cariño, deseo, ternura, celos, enfados, alegrías etc.

Hace ya unos cuantos meses por azares del destino, un amigo suyo empezó a indagar sobre quién era yo realmente, porque no se fiaba de mí, y al final acabo descubriendo que yo no era la persona que decía ser. Se puso en contacto con la chica a la que le cogí las fotos para advertirle, y le contó todo al chico con el que yo mantenía la falsa relación, desmontando así toda mi mentira.

En esos momentos me sentí y me sigo sintiendo a día de hoy, una persona horrible y miserable, que no merece ni el aire que respira. Nunca pude ni quise darle explicaciones a ese chico. Simplemente me borré de esa red social, me di de baja del teléfono y nunca más volvió a saber de mí. A pesar de que yo aun a día de hoy sigo espiándolo a través de mi auténtico perfil en dicha red social. Y no puedo evitar sentir como se me encoje el corazón cada vez que lo veo hablar con otras mujeres. Yo sé que me lo tengo merecido, que este dolor que me quema por dentro es mi castigo, que lo que empezó como una vía de escapé se acabo girando en mi contra y que tengo lo que merezco: Estar enamorada de un chico que jamás se fijaría en mi con mi aspecto real, mientras que él a pesar de que sufrió mucho por mi culpa, puede tener a la chica que él quiera. Y es que yo sé que con él nunca voy a estar, así que por mucho que me duela, ahora que es del todo libre y no esta sujeto al amor por el personaje que me inventé, encuentre a una chica que pueda amarle, también estar con él y darle todo lo que yo no pude darle. Ojalá y se olvide pronto de mi personaje y pueda ser feliz junto a otra mujer.