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La culpa siempre es de los demás

29 de marzo de 2006 a las 12:48

Mirad, sino, lo que todos escribimos en este foro.

El cónyuge engañado culpa al amante harpía y/o al esposo infiel.

El infiel culpa a su cónyuge e incluso hay algún caso en el que culpa al amante (fue la pobre víctima de un enredo....).

El amante culpa al cónyuge de su amado.

Hablo en genérico, no distingo entre masculino ni femenino porqué, evidentemente, hay de todo.

Lo que yo quiero hacer aquí es una llamada a la cordura. Una infidelidad es cosa de tres, y cada uno tiene su parte de culpa. No hay víctimas, ni verdugos. El esposo engañado debería plantearse, antes de dar el grito al cielo, qué iba mal en su relación de pareja para dar pié a la situación. El infiel no debería relegar la responsabilidad a su cónyuge. Ser infiel conlleva una decisión que es responsabilidad única del infiel mismo, nadie le obliga a punta de pistola. Y el amante debería dejar de disculparse. Se está metiendo en un matrimonio a sabiendas (no me refiero a los casos en los que va engañado), ahí no hay vuelta de hoja.

Todos somos culpables en una infidelidad, en mayor o menor grado, aquí no se libra nadie.

Escribo esto por la rabia que me da ver como la mujer de mi examante ha adoptado el papel de víctima, culpándonos exclusivamente a mi amante y a mí. Tal vez debería echar la vista atrás y revisar su propia conducta. Ella también aportó su granito de arena, la decisión final fue de él, claro está, pero ella no queda libre de culpa. Seamos honestos de una maldita vez.

Tags relacionados #Infidelidad

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29 de marzo de 2006 a las 13:02

Bien, seamos honestos...
Pides que estemos alertas en relación con nuestro comportamiento porque si no somos impecables, siempre nos pueden poner los cuernos ¡Vaya vida! Vivir con miedo, porque ya se sabe que en la convivencia podemos pasar de ser princesas a ser brujas en un pis pas y si cuando toca ser bruja porque protestamos, porque no tenemos ganas de sonreir, de comprender...porque somos exactamente iguales que ellos y ellos exactamente iguales que nosotras y tampoco habría que apoyarse en que a veces son insoportables...No sigo ¿para qué?

Creo firmemente que el único que no tiene culpa es el engañad@. Aunque sea la persona más insoportable del mundo. Nada justifica una traición de esa índole, como nada justifica un maltrato. Lo único que nos queda por oir...Se lo buscó con su comportamiento ¡No!...Si no se quiere al marido o a la esposa, uno se larga con viento fresco y si eso no es tan fácil, se habla, se dice que uno necesita hacer su vida por ahí...en ese momento si que el marido o la esposa pueden aceptar o no. Ahí es cuando no hay engaño.

Hay que ser como se es y no vivir con el miedo de que te engañen porque no cumples las expectativas. Si ello ocurre, lo más honesto es plantearlo... y lo más valiente. No hablo de una aventura de una noche, hablo de las relaciones de amantes durante meses, años. Me suena demasiado fácil pensar cuando se es amante en que ella se lo buscó, la mujer.

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29 de marzo de 2006 a las 13:17

Tienes razon
En mi caso yo he sido engañada (que mal suena) o manipulada por un hombre casado que aseguraba no tener nada con su mujer y vivir en la parte de arriba de su duplex sólo por estar con sus hijos (me pregunto cuantas horas al día estaría con los hijos, ya que trabaja hasta las nueve entre semana y pasaba casi todos los fines de semana conmigo, con amigos, o en casa de su madre, en fin...) Ha sido una relación muy conflictiva ya que hemos tenido problemas cada vez que he plantado cara y me he revelado contra su situación conyugal (considero que tiene que ser claro con su mujer y sus hijos, cueste lo que cueste). Ahora supuestamente está en pleno proceso de separación y el coste ha sido que me ha dado puertas hasta arreglar las cosas (no estoy conforme y dudo que siga con él después de ésto). Durante mucho tiempo culpé a la mujer de mi ex. Ahora, en vista de lo visto, finalmente he entendido que él es el responsable de no haber puesto fin a su matrimonio antes y como Dios manda. Su mujer o exmujer también es responsable por hacerse la ciega y aceptar la situación, y yo por creer en cuentos de hadas a mi edad (más que en el nick, por supuesto).

Yo estoy divorciada desde hace años, mi exmarido me puso los cuernos, y yo cogí las cuatro cosas que tenía en nuestra casa y me largue sola, queriéndolo, sin repartos, pensiones ni puñetas.

Como un hombre que dice no querer a su mujer es incapaz de separarse y prefiere quedarse años con ella y quejarse y quejarse?

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29 de marzo de 2006 a las 13:56

Yo lo llamaría defender lo indefendible
Respeto tu opinión y si tu lo quieres ver así estás en tu derecho.
Afrontemos esto con cordura, ¡perfecto! pero sin hipocresía.

Yo lamaneto no verlo de igual manera que tú, soy una esposa engañada y no le echo la culpa a los demás de lo que hizo mi marido, pero tampoco me hecho la culpa a mi de lo que hizo él, como bien dices tu nadie le puso una pistola en la cabeza y cuando decidió serme infiel no me pidió mi opinión, por tanto no soy responsable de sus actos.

Para hacer una llamada a la cordura mejor será dejar la rabia aparcada y mirarlo todo desde un punto de vista neutro (cosa difícil pero necesaria) y con objetividad , tendemos a justificarnos y eso no debe ser así.

Si algo he sacado en claro de este foro, es que la infidelidad no surge de la nada, puede ser la punta del iceberg de un problema o una serie de problemas que arrastra la relación desde hace tiempo, pero de lo que estoy segura y muy segura es que el que es víctima de la infidelidad es "eso" víctima como la propia palabra indica, te guste admitirlo o no, ahora eso no quita que con la mente en frio se pregunte que es lo que no funcionó, PERO NO PARA ECHARSE LA CULPA DEL ENGAÑO DE SU MARIDO, sino para recordar que el deterioro de pareja es cosa de dos, que hasta ese momento no te das cuenta por la frialdad con la que actuan los infieles y con el único objetivo de indagar para poder recuperar la confianza en el infiel, que es uno de los grandes pilares de la pareja, ¡claro está! si desea seguir con él.

No te olvides de que la vida de una pareja no es lineal, está basada en el equilibrio entre el DESEO - EL AMOR - LA RAZÓN - Y LA SINRAZÓN.
y poner esto en juego por una emocion más intensa, es un riesgo que a veces o casi siempre se paga caro.

Te equivocas cuando dices que una infidelidad es cosa de tres, eso no es así, y decir esto no es algo muy cuerdo, la infidelidad es cosa de uno, ¡del infiel! de quien por libre elección decide ser infiel y te digo algo más, en estas historias hay dos víctimas, la esposa y la amante, pero la que más sale perdiendo es la esposa.
¿Y sabes por qué?, porque la infidelidad es una herida narcisista muy honda, difícil de cicratizar, porque la confianza a sido traicionada. Y la primera consecuencia en el engaño en una gran baja de la autoestima. Tanto es asi que quien la sufre suele torturarse pensando si se debe a que la otra tiene ciertas cualidades de las que ella seguramente carece. Dudamos de ser dignos de ser amados y sufrimos más y cuanto más sufrimos más frágiles y vulnerables somos. Y por este motivo aunque muchas parejas decidan seguir juntas como es mi caso, lo cierto es que la herida interna que provoca en nosotros no se cura jamás del todo.

La mujer de tu ex no ha adopatado ningún papel de victima, es... ¡victima! y no porque ella lo hay elegido. Ella debe mirar atrás para ver porque se deterioro su relación, que fue lo que no funcionó, pero nunca para echarse la culpa de lo que hizo su marido, ¡hasta ahí podiamos llegar!. Y estás muy confundida cuando dices que ella no queda libre de culpa, y... ¿eso no es honestidad por tu parte? , porque honesto es cuando las cosas no van bien se hablan y no se usa la traición y la mentira, puede ser que ella hiciera algo mal pero ser infiel no es la manera de resolver nada y ella nunca se podrá culpar de lo que hizo su marido.

Hablas de honestidad, quizás para ti será así, para mi honestidad no es lo que tu dices.

Saludos

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29 de marzo de 2006 a las 13:57

Lamento la extensión
-----------me dispare.

Saludos de nuevo

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29 de marzo de 2006 a las 14:08

No lo veo asi
bueno siempre hay culpables pero en mi caso yo no le hecho a la mujer de mi aamnete la culpa ella es una victima mas, lo malo q no lo ha sabido llevar a su marido, ella no tiene culpa de q nosotros nos liasemos ahora sin saber q estanmos liados si tiene culpa en decirme de todo porq cree q sumarido va detras mia, en eso si q estoy contigo q cuantomas le lie la cabeza a él mas culpa va a tner de su ruptura, porq en ningun momento le he pedido a miamnte q la deje, es ella solita la q lo esta dejando y sin saber ciertamente q él tiene una amante.

Saludos

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29 de marzo de 2006 a las 14:14
En respuesta a espej

Yo lo llamaría defender lo indefendible
Respeto tu opinión y si tu lo quieres ver así estás en tu derecho.
Afrontemos esto con cordura, ¡perfecto! pero sin hipocresía.

Yo lamaneto no verlo de igual manera que tú, soy una esposa engañada y no le echo la culpa a los demás de lo que hizo mi marido, pero tampoco me hecho la culpa a mi de lo que hizo él, como bien dices tu nadie le puso una pistola en la cabeza y cuando decidió serme infiel no me pidió mi opinión, por tanto no soy responsable de sus actos.

Para hacer una llamada a la cordura mejor será dejar la rabia aparcada y mirarlo todo desde un punto de vista neutro (cosa difícil pero necesaria) y con objetividad , tendemos a justificarnos y eso no debe ser así.

Si algo he sacado en claro de este foro, es que la infidelidad no surge de la nada, puede ser la punta del iceberg de un problema o una serie de problemas que arrastra la relación desde hace tiempo, pero de lo que estoy segura y muy segura es que el que es víctima de la infidelidad es "eso" víctima como la propia palabra indica, te guste admitirlo o no, ahora eso no quita que con la mente en frio se pregunte que es lo que no funcionó, PERO NO PARA ECHARSE LA CULPA DEL ENGAÑO DE SU MARIDO, sino para recordar que el deterioro de pareja es cosa de dos, que hasta ese momento no te das cuenta por la frialdad con la que actuan los infieles y con el único objetivo de indagar para poder recuperar la confianza en el infiel, que es uno de los grandes pilares de la pareja, ¡claro está! si desea seguir con él.

No te olvides de que la vida de una pareja no es lineal, está basada en el equilibrio entre el DESEO - EL AMOR - LA RAZÓN - Y LA SINRAZÓN.
y poner esto en juego por una emocion más intensa, es un riesgo que a veces o casi siempre se paga caro.

Te equivocas cuando dices que una infidelidad es cosa de tres, eso no es así, y decir esto no es algo muy cuerdo, la infidelidad es cosa de uno, ¡del infiel! de quien por libre elección decide ser infiel y te digo algo más, en estas historias hay dos víctimas, la esposa y la amante, pero la que más sale perdiendo es la esposa.
¿Y sabes por qué?, porque la infidelidad es una herida narcisista muy honda, difícil de cicratizar, porque la confianza a sido traicionada. Y la primera consecuencia en el engaño en una gran baja de la autoestima. Tanto es asi que quien la sufre suele torturarse pensando si se debe a que la otra tiene ciertas cualidades de las que ella seguramente carece. Dudamos de ser dignos de ser amados y sufrimos más y cuanto más sufrimos más frágiles y vulnerables somos. Y por este motivo aunque muchas parejas decidan seguir juntas como es mi caso, lo cierto es que la herida interna que provoca en nosotros no se cura jamás del todo.

La mujer de tu ex no ha adopatado ningún papel de victima, es... ¡victima! y no porque ella lo hay elegido. Ella debe mirar atrás para ver porque se deterioro su relación, que fue lo que no funcionó, pero nunca para echarse la culpa de lo que hizo su marido, ¡hasta ahí podiamos llegar!. Y estás muy confundida cuando dices que ella no queda libre de culpa, y... ¿eso no es honestidad por tu parte? , porque honesto es cuando las cosas no van bien se hablan y no se usa la traición y la mentira, puede ser que ella hiciera algo mal pero ser infiel no es la manera de resolver nada y ella nunca se podrá culpar de lo que hizo su marido.

Hablas de honestidad, quizás para ti será así, para mi honestidad no es lo que tu dices.

Saludos

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No sé yo, espej
Cuando dices que hay dos víctimas, la amante y la esposa tampoco estoy muy de acuerdo. La esposa no sabe lo que pasa y la amante se mete sabiendo lo que hay. Habrá excepciones en las que se engaña a una amante con que se es soltero pero cuando se descubre, eso debería bajar el nivel de enamoramiento...la amante es como el que entra al Casino, juegos de azar, todos vamos porque queremos ganar o al menos pasar un buen rato pero son poquísimos los que no pierden. También pueden decir de la esposa que intuye o sabe y aguanta... Bien, cuando eso ocurre ya ha pasado un tiempo, la esposa no suele saberlo desde el principio...y lo chocante es cómo las amantes se mueven entre "No tiene dignidad porque no lo deja"...cuando nosotras hemos aguantado que se fuera todas las noches a dormir a su casa...y "es culpa de ella porque no le da lo que yo"...que es lo que nos suelen decir. Eso si, no se mueven. Algo tendrán que decirnos...Yo ya no soy amante hace mucho. Soy esposa y si mi esposo se va por ahí igual lo paso de p. pena pero igual no me da la gana separarme...Que lo haga él, no vamos a estar siempre tomando decisiones por ellos.

La honestidad es lo que es y todos deberíamos saberlo. Yo me sentía bien con mi amante y nunca dejé de ver la transgresión en mi comportamiento y la traición que suponía mi actitud con mi esposo y los saludos cordiales con su esposa. Al menos, si algún día robo en unos grandes almacenes tendré que reconocer que la ladrona soy yo y no porque esto...lo otro...y lo de más allá.

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29 de marzo de 2006 a las 14:19

Gracias boreal3
Ha sido a personas como tu y muchos de los del foro, aunque la que más cerca de mi ha estado ha sido Marieka ¡mi angel! que ha tenido una paciencia conmigo ¡inmensa!" a ella le debo mucho..

Es muy duro ser engañado y te pone a prueba, y es muy duro admitir muchas cosas que ni siquiera te habias parado a pensar, porque tu vida fluia por otros derroteros.

Es muy duro Boreal y todavia tengo mucho que aprender en algunos post se puede apreciar, pero es que hay cosas que no tienen doblez. Se necesita tiempo para aprender y aprender admitir.

Besos y gracias por tus palabras, que siempre estás ahí,

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29 de marzo de 2006 a las 14:59
En respuesta a gabriela224

No sé yo, espej
Cuando dices que hay dos víctimas, la amante y la esposa tampoco estoy muy de acuerdo. La esposa no sabe lo que pasa y la amante se mete sabiendo lo que hay. Habrá excepciones en las que se engaña a una amante con que se es soltero pero cuando se descubre, eso debería bajar el nivel de enamoramiento...la amante es como el que entra al Casino, juegos de azar, todos vamos porque queremos ganar o al menos pasar un buen rato pero son poquísimos los que no pierden. También pueden decir de la esposa que intuye o sabe y aguanta... Bien, cuando eso ocurre ya ha pasado un tiempo, la esposa no suele saberlo desde el principio...y lo chocante es cómo las amantes se mueven entre "No tiene dignidad porque no lo deja"...cuando nosotras hemos aguantado que se fuera todas las noches a dormir a su casa...y "es culpa de ella porque no le da lo que yo"...que es lo que nos suelen decir. Eso si, no se mueven. Algo tendrán que decirnos...Yo ya no soy amante hace mucho. Soy esposa y si mi esposo se va por ahí igual lo paso de p. pena pero igual no me da la gana separarme...Que lo haga él, no vamos a estar siempre tomando decisiones por ellos.

La honestidad es lo que es y todos deberíamos saberlo. Yo me sentía bien con mi amante y nunca dejé de ver la transgresión en mi comportamiento y la traición que suponía mi actitud con mi esposo y los saludos cordiales con su esposa. Al menos, si algún día robo en unos grandes almacenes tendré que reconocer que la ladrona soy yo y no porque esto...lo otro...y lo de más allá.

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Gabriela224
Es víctima de si misma por permitir verse atrapada en una relación que lo le va aportar nada, sólo momentos que no dejan de ser momentos para acabar en el abandono y en la soledad.

Saludos

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29 de marzo de 2006 a las 15:33

Estoy de acuerdo un poco con todas...
Noieta: Si fueras las esposa, pensarías muy diferente. Yo a estas alturas de la vida y con todo lo que he visto y he vivido, JAMAS aceptaría que un tipo me venga a hablar mal de su mujer o de su relación con ella. Eso es su problema y no me interesa saber. Me parece una asquerosidad la persona que para conquistar a otra, habla pestes de su pareja y se pone como víctima. Amigos, tengan los testículos y los ovarios bien puestos para asumir que enredan en una relación extramatrimonial porque LES DA LA GANA!!!
Las amantes dejen el papel de víctimas, saben donde se están metiendo (salvo pequeñas excepciones donde son engañadas). Si tuvieran la moral, la dignidad y la cordura normales, no se enredarían con un tipo comprometido. Ojo, no las estoy acusando porque sé perfectamente lo que es eso. Sin embargo, debo admitir que es así.
Las esposas, no saben nada de nada. En eso concuerdo con Espej, son víctimas. Hay personas engañadas de todo tipo: buenas, malas, decentes, groseras, amas de casa, profesionales, ignorantes, estudiadas, blancas, negras, pelo liso o pelo rulo, altas, bajas, buenas en la cama o no... de todo!!!! Seas como seas, EL UNICO CULPABLE ES EL INFIEL.
Yo tuve el autoestima por el suelo mucho tiempo y aun lucho por levantarlo y perdonen mi falta de modestia pero debo decir que soy una mujer trigueña atractiva, con el pelo largo y liso, culta, bien hablada, decente, con buenos principios, cocino excelente, creo que soy buena en la cama, me gusta atender mi casa, soy buena madre, mis amigos dicen que soy la mejor, amaba a mi marido y lo trataba como un rey, soy echada palante, cambio un caucho y el aceite a cualquier carro, pongo inyecciones, manejo hasta camiones, no hay ropa mejor planchada que la mía, hago de enfemera, psicólogo y abogado de cualquiera si el caso lo amerita... en fin, todos me dicen que soy la mejor, tengo a cien hombres detrás de mí y bla, bla, bla, podría seguir.
Y que? mi marido me fue infiel varias veces: 1) Con la mujer de mi hermano (no fue probado pero todo lo inculpaba), una mujer bajita, rechoncha, grosera, callejera, mal hablada, y bruuuuuuuta!!! que le era infiel a mi hermano.
2) Con una negra pelo malo, divorciada con dos hijos,con un cuerpo espantoso, medio loca, que una vez trató de suicidarse y que a los dos meses de terminar la relación con él, se estaba casando hasta por la iglesia con otro... por cierto, duró sólo 6 meses en ese nuevo matrimonio.
3) Con una prima de él que estaba casada pero no vivía con el marido, que tenía un hijo que se decía que no sabía de quien era porque andaba con varios tipos, pelo malo, que casi no sabe leer ni escribir, que le pegó varias infecciones venéreas a mi marido, grosera, floja a todo nivel, ni cocinaba, ni trabajaba, ni limpiaba, nada!! Cuando no estaba con mi marido, se le veía en bares bebiendo con otros hombres. De esta se enamoró, casi que hasta había pensado separarse de mí y quedarse con ella.
Entonces? de qué me sirvió ser lo mejor que pude si igual me engañaron.
Conozco mujere que maltartan a los maridos, que no los atienden, que son unas vulgares ordinarias y los maridos tambien las engañan.
Quién tiene la culpa entonces?
Marieka, me gustan mucho tus palabras, tienes toda la razón en lo que dices.
Espej, tú también dices cosas muy ciertas pero hay algo que quiero preguntarte: ¿Cómo pudiste superar la infidelidad y continuar con tu matrimonio?

Besos para todas...

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29 de marzo de 2006 a las 15:59
En respuesta a jorgendy

Estoy de acuerdo un poco con todas...
Noieta: Si fueras las esposa, pensarías muy diferente. Yo a estas alturas de la vida y con todo lo que he visto y he vivido, JAMAS aceptaría que un tipo me venga a hablar mal de su mujer o de su relación con ella. Eso es su problema y no me interesa saber. Me parece una asquerosidad la persona que para conquistar a otra, habla pestes de su pareja y se pone como víctima. Amigos, tengan los testículos y los ovarios bien puestos para asumir que enredan en una relación extramatrimonial porque LES DA LA GANA!!!
Las amantes dejen el papel de víctimas, saben donde se están metiendo (salvo pequeñas excepciones donde son engañadas). Si tuvieran la moral, la dignidad y la cordura normales, no se enredarían con un tipo comprometido. Ojo, no las estoy acusando porque sé perfectamente lo que es eso. Sin embargo, debo admitir que es así.
Las esposas, no saben nada de nada. En eso concuerdo con Espej, son víctimas. Hay personas engañadas de todo tipo: buenas, malas, decentes, groseras, amas de casa, profesionales, ignorantes, estudiadas, blancas, negras, pelo liso o pelo rulo, altas, bajas, buenas en la cama o no... de todo!!!! Seas como seas, EL UNICO CULPABLE ES EL INFIEL.
Yo tuve el autoestima por el suelo mucho tiempo y aun lucho por levantarlo y perdonen mi falta de modestia pero debo decir que soy una mujer trigueña atractiva, con el pelo largo y liso, culta, bien hablada, decente, con buenos principios, cocino excelente, creo que soy buena en la cama, me gusta atender mi casa, soy buena madre, mis amigos dicen que soy la mejor, amaba a mi marido y lo trataba como un rey, soy echada palante, cambio un caucho y el aceite a cualquier carro, pongo inyecciones, manejo hasta camiones, no hay ropa mejor planchada que la mía, hago de enfemera, psicólogo y abogado de cualquiera si el caso lo amerita... en fin, todos me dicen que soy la mejor, tengo a cien hombres detrás de mí y bla, bla, bla, podría seguir.
Y que? mi marido me fue infiel varias veces: 1) Con la mujer de mi hermano (no fue probado pero todo lo inculpaba), una mujer bajita, rechoncha, grosera, callejera, mal hablada, y bruuuuuuuta!!! que le era infiel a mi hermano.
2) Con una negra pelo malo, divorciada con dos hijos,con un cuerpo espantoso, medio loca, que una vez trató de suicidarse y que a los dos meses de terminar la relación con él, se estaba casando hasta por la iglesia con otro... por cierto, duró sólo 6 meses en ese nuevo matrimonio.
3) Con una prima de él que estaba casada pero no vivía con el marido, que tenía un hijo que se decía que no sabía de quien era porque andaba con varios tipos, pelo malo, que casi no sabe leer ni escribir, que le pegó varias infecciones venéreas a mi marido, grosera, floja a todo nivel, ni cocinaba, ni trabajaba, ni limpiaba, nada!! Cuando no estaba con mi marido, se le veía en bares bebiendo con otros hombres. De esta se enamoró, casi que hasta había pensado separarse de mí y quedarse con ella.
Entonces? de qué me sirvió ser lo mejor que pude si igual me engañaron.
Conozco mujere que maltartan a los maridos, que no los atienden, que son unas vulgares ordinarias y los maridos tambien las engañan.
Quién tiene la culpa entonces?
Marieka, me gustan mucho tus palabras, tienes toda la razón en lo que dices.
Espej, tú también dices cosas muy ciertas pero hay algo que quiero preguntarte: ¿Cómo pudiste superar la infidelidad y continuar con tu matrimonio?

Besos para todas...

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Buenoooo, jorgendy...
...igual es el momento de reconocer que muchos de nuestros hombres se sienten atraidos por el cambio y no necesariamente por algo mejor que nosotras. Algo diferente y que los haga sentir divinos. Además que, seguro que esas mujeres que citas estaban de lo más predispuestas, lo que ayuda bastante. Es más, debe ser muy gustoso tener un lío con el marido de esa tan ideal, fina...para que se entere. Ay, señor, creo que es el morbo lo que mueve cuando son infidelidades de repetición y el morbo lo puede tener hasta la más insignificante en cuanto a físico, igual lo tiene en la promesa de su mirada. Eso envuelve a algunos hombres, dicen por ahí...

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29 de marzo de 2006 a las 16:17
En respuesta a gabriela224

Buenoooo, jorgendy...
...igual es el momento de reconocer que muchos de nuestros hombres se sienten atraidos por el cambio y no necesariamente por algo mejor que nosotras. Algo diferente y que los haga sentir divinos. Además que, seguro que esas mujeres que citas estaban de lo más predispuestas, lo que ayuda bastante. Es más, debe ser muy gustoso tener un lío con el marido de esa tan ideal, fina...para que se entere. Ay, señor, creo que es el morbo lo que mueve cuando son infidelidades de repetición y el morbo lo puede tener hasta la más insignificante en cuanto a físico, igual lo tiene en la promesa de su mirada. Eso envuelve a algunos hombres, dicen por ahí...

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Claro!!!
Eso concluí, es el cambio, la novedad... Respecto a estar con el marido de la fina, no creo que cuando van a involucrarse con el tipo, piensen en si la mujer es tal y cual... Tengo miles de defectos y más que la infidelidad, me dolió fue su maltrato, esa es la verdad... a las amantes de mi marido, no las culpa de nada... sólo no debieron maltratarme, yo no me metí con el marido de ellas... bueno, eso es parte del proceso imagino...

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29 de marzo de 2006 a las 16:27

Pues....

Estoy de acuerdo con marieka y espej totalmente. La infidelidad es cosa de UNO/A, siendo honestos.

Ante una crisis de pareja o vacíos tienes opciones: separarte, resolver con tu pareja o tirar la toalla y buscarte a alguien que compense esos vacíos, que te de adrenalina, etc. Todos podemos vivir eso, pero no todos buscamos en la infidelidad la solución, lo siento. La infidelidad es responsabilidad de una parte, no de tres.

Mira, yo que estoy separada es que estoy harta de verlo. Existen casados que van a la caza totalmente y el discurso es el mismo y el mismo así pasen los años y años, lo mismo que cuando yo era jovencilla. "Mi mujer no me entiende y pobrecito yo oye, no puedo separarme porque los hijos, porque mi mujer, porque me quedo así, por la suegra y la irgen bendita...". Y le dices cínicamente, oye desde luego tienes una paciencia infinita, ay que ver qué vida más sufrida la tuya...jajaja. A los cinco minutos han creido ver en ti la mujer de su vida y si te descuidas te conocen mejor que la madre que te parió, "Pareces así o asá, comienzan", oye "eres encantadora, eres guapísima, eres.....ufff". Y tu ohhh sí...amos ni la misma Claudia Shiffer, un portento de mujer que me acabas de descubrir tu ahora fíjate tu, jajaja. Y pasa otro rato e insisten en una cita, teléfono, uff. Se creen que te tienen el bote vaya, tienen el musculo bien entrenado y ego gordísimo. Infidelidad
premeditada y con nocturnidad y alevosía amiga. Eso de "me dejé llevar, me dejé caer", ya, ya...¡ja!.

Un compañero de trabajo varias veces me ha tirado los tejos, el colmo es que yo conozco a su mujer y sus dos hijos. Le digo así...porque tengo confianza vaya, oye,
¿A ti no se te cae la cara de venguenza?. Y me dice que el es que separa muy bien el sexo y el amor. Yo muy bruja le dije, pues si es así no te importará que se lo diga a tu mujer en confianza eh!. ¿te parece?, ay, noooo. Le pregunto qué sentiría el si su mujer hiciera lo mismo y me contesta: "hombre...pues cómo me iba a sentir, me dolería..". Entonces ¿Porqué lo haces tu?. Mudito totalmente. De un hipócrita y cínico impresionante, y mira es un compañero que estimo mucho y llevo muchos años trabajando con el, una excelente persona...pero ¡no sabe su mujer lo que tiene en casa!.

Muchos, pero que muchos que van de caza mientras le dicen a su buena esposa eso de "cari hoy llego tarde a casa que tengo mucho trabajo en la oficina", uff. Y todos con el mismo discurso amos.

Si me dices que esos son pobrecitos o medio culpables porque la culpa es de tres me caigo de la silla noieta.

Un beso

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29 de marzo de 2006 a las 17:30
En respuesta a lucia007

Pues....

Estoy de acuerdo con marieka y espej totalmente. La infidelidad es cosa de UNO/A, siendo honestos.

Ante una crisis de pareja o vacíos tienes opciones: separarte, resolver con tu pareja o tirar la toalla y buscarte a alguien que compense esos vacíos, que te de adrenalina, etc. Todos podemos vivir eso, pero no todos buscamos en la infidelidad la solución, lo siento. La infidelidad es responsabilidad de una parte, no de tres.

Mira, yo que estoy separada es que estoy harta de verlo. Existen casados que van a la caza totalmente y el discurso es el mismo y el mismo así pasen los años y años, lo mismo que cuando yo era jovencilla. "Mi mujer no me entiende y pobrecito yo oye, no puedo separarme porque los hijos, porque mi mujer, porque me quedo así, por la suegra y la irgen bendita...". Y le dices cínicamente, oye desde luego tienes una paciencia infinita, ay que ver qué vida más sufrida la tuya...jajaja. A los cinco minutos han creido ver en ti la mujer de su vida y si te descuidas te conocen mejor que la madre que te parió, "Pareces así o asá, comienzan", oye "eres encantadora, eres guapísima, eres.....ufff". Y tu ohhh sí...amos ni la misma Claudia Shiffer, un portento de mujer que me acabas de descubrir tu ahora fíjate tu, jajaja. Y pasa otro rato e insisten en una cita, teléfono, uff. Se creen que te tienen el bote vaya, tienen el musculo bien entrenado y ego gordísimo. Infidelidad
premeditada y con nocturnidad y alevosía amiga. Eso de "me dejé llevar, me dejé caer", ya, ya...¡ja!.

Un compañero de trabajo varias veces me ha tirado los tejos, el colmo es que yo conozco a su mujer y sus dos hijos. Le digo así...porque tengo confianza vaya, oye,
¿A ti no se te cae la cara de venguenza?. Y me dice que el es que separa muy bien el sexo y el amor. Yo muy bruja le dije, pues si es así no te importará que se lo diga a tu mujer en confianza eh!. ¿te parece?, ay, noooo. Le pregunto qué sentiría el si su mujer hiciera lo mismo y me contesta: "hombre...pues cómo me iba a sentir, me dolería..". Entonces ¿Porqué lo haces tu?. Mudito totalmente. De un hipócrita y cínico impresionante, y mira es un compañero que estimo mucho y llevo muchos años trabajando con el, una excelente persona...pero ¡no sabe su mujer lo que tiene en casa!.

Muchos, pero que muchos que van de caza mientras le dicen a su buena esposa eso de "cari hoy llego tarde a casa que tengo mucho trabajo en la oficina", uff. Y todos con el mismo discurso amos.

Si me dices que esos son pobrecitos o medio culpables porque la culpa es de tres me caigo de la silla noieta.

Un beso

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Lucia, de acuerdo contigo, espej a marieka
Y como ya lo habeis dejado muy clarito solo voy a confirmar que el engañado puede, si a caso, ser co-rresponsable del deterioro de la pareja, si es que existe, nunca de la manera en que el infiel decide enmascararla.

besitos.

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29 de marzo de 2006 a las 17:47
En respuesta a palantte

Lucia, de acuerdo contigo, espej a marieka
Y como ya lo habeis dejado muy clarito solo voy a confirmar que el engañado puede, si a caso, ser co-rresponsable del deterioro de la pareja, si es que existe, nunca de la manera en que el infiel decide enmascararla.

besitos.

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Palantte es que estoy alucinada te lo juro..

Es el mismo discurso. Recuerdo cuando cuando tenía mi primer empleo y los había así, y me separo es escuchar lo mismo. Antes me indignaba y ahora al menos le encuentro el humor, pero es que el casado cazador es ¡la monda amiga!.

Besos

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29 de marzo de 2006 a las 17:49

Cordura pero realidad
Pocas veces encuentro en los foros un planteamiento tan sincero.
Pero....
Yo matizaría más aún: culpa no es responsabilidad.
Asumo la responsabilidad de parte del tedio, de la rutina, incluso del desamor en nuestra pareja. La culpa del engaño la tiene exclusivamente el que traiciona; siempre tiene otra salida que es la sinceridad y la verdad, que aunque duela, siempre es más llevadera que la traición.
He vivido dos experiencias: una en la que él me dijo claramente que había sentido por otra algo que ya no sentía por mí. Fue duro, pero hemos quedado amigos.
La segunda fue una traición llena de engaños y mentiras, y la culpa de ello la lleva exclusivamente el que miente y oculta. Demuestra que no merece confianza, y nada puede recuperarse con esa actitud, ni respeto ni amistad.
En ambos casos el distanciamiento fue responsabilidad nuestra, compartida, pero en el segundo soy victima de la mentira y el engaño, y no por eso voy de victima llorona. La vida vale demasiado, y pienso que yo también para perder el tiempo y los ánimos en lo que duele y no tiene arreglo.

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29 de marzo de 2006 a las 18:05

Y no...no es de los demas
Uf que de muchos actores hay aqui....no? y no digo que no en algunos casos..se podran distribuir porciones de culpa por accion o por omision...

Pero si hablamos estrictamente de lo que el termino culpa significa.... el unico que la debe sentir porque esta trasgrediendo algo que esta implicitamente vedado es aquel que esta casado y lo sigue estando, y se acuesta con otro de afuera, es asi de sencillo, todos los demas actores involucrados, esposa, esposo, amante soltera...amante soltero...cayeron ahi o se dejaron llevar pero ninguno busco ser el protagonista de esta pelicula...

A mi me hace gracia cuando le echan la culpa horriblemente y les dicen de todo a las mujeres que siendo libres, son las amantes de los maridos, siiii estoy de acuerdo le puedes decir sin escrupulos, come hombres, meretriz, sin corazon, destructora de familias y lo que se nos antoje....pero para que eso suceda...primero a nuestros maridos se les cruzo me quiero acostar con ella....sino no hay dios que los pueda obligar...eso del pobrecito cayo en las garras de... no existe.

Me hace gracia cuando las amantes dicen si yo se que es casado....pero la culpa la tiene la bruja que tiene en su casa que no lo aprecia.....

Como no existe la justificacion en el otro para ser infiel, no se es infiel a causa de....mi mujer no me atiende o mi marido no me mira....en todo caso si nuestra relacion de pareja no nos sirviera, uno es libre de irse y listo...si me enganche siendo soltera con un casado o viceversa tambien es libre de irse y listo....

Se es infiel porque uno mismo lo decidio asi, lo dificil es asumirlo que lo hice, lo hago o lo quiero hacer, y el unico que estara peleado con su conciencia es uno mismo, los demas reciben el problema de regalo...

Besos
Ali

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29 de marzo de 2006 a las 18:45

Hola noieta
En mi opinion, un matrimonio se basa en el esfuerzo, en el compartir, y las ganas de entrega ,de dos personas. Cuando algo falla en la pareja, tenemos la maravillosa comunicacion que tanto aporta. Normalmente la mujer es quien mas se preocupa por comunicar, habra las excepciones, pero en su mayoria tienen el poder del expresar en concreto;
_QUÉ NECESITO
_QUÉ ME GUSTA Y QUÉ NO
_QUÉ ESTOY DISPUESTA A SACRIFICAR
_QUÉ QUIERO EN LA ENTREGA
_QUÉ BUSCO DE TU AMOR, ETC...

Lo unico que el conyugue tiene que hacer es hablar. Decir que ya no te quiere, que ya no le interesa trabajar o esforzarse en el entendimiento, que tiene le interesa otra persona. PORQUÉ ES ESO TAN DIFICIL???
Es doloroso no lo niego, pero no imposible. Es lo mas justo para todos.

Se busca y se encuentra, pero si te sientas cruzada de brazos pues nada se puede solucionar. La infidelidad la lleva acabo una persona, SIEMPRE. El hombre o la mujer que decide ser infiel lleva la responsabilidad del sufrimiento del conyugue quien se convierte en victima desde que se da comienzo a una relacion extramarital. La(el) esposa(o)esta en desventaja por no saber QUÉ pasa, por no haber recivido una explicacion de lo que hizo falta, por tener la oportunidad de decidir si quiere continuar o no bajo esas circunstancias, donde lo deteriorado se hace un barranco, lo vacio se hace un avismo profundo y doloroso, incomprendible para el conyugue engañado. Cuando se descubre LA MENTIRA, es peor. Y muchos quieren recuperar a su ser amado, quieren luchar por el(ella), y entonces es injusto porque Es el infiel quien debe luchar por ti, pues fue quien no lucho desde el principio para conservar el vinculo que les unia, para comunicar lo que lo inquietaba. Es complicado.
seguramente sabes la situacion en la que se encuentra tu pareja, pero siempre hay una victima cuando hay engaño, esa es una realidad querida Noieta. No voy a apuntar culpables, pero si quiero aclarar que debes de asimilar las cosas como son. "Seamos honestos de una maldita vez" dices; entonces ve la realidad, LA MENTIRA ES INJUSTIFICABLE DESDE CUALQUIER PUNTO DE VISTA, Y SIEMPRE HABRA UNA VICTIMA, ALGUIEN EN DESVENTAJA.

SALUDOS

Magogoch

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29 de marzo de 2006 a las 18:46

En algo os tengo que dar la razón,
vuestros comentarios, en especial el de luzymar, me han hecho ver que he utilizado de forma incorrecta el término 'culpa'. Yo misma he dicho que nadie le pone la pistola a la sien al infiel, que es su decisión y solo suya. Me parece que en esto estamos todos de acuerdo.

Tampoco me creo, sin embargo, el rollo de 'soy la esposa perfecta y me engañaron'. Tal y como dice luzymar, si la pareja se deteriora es responsabilidad de ambos. Ahí es donde yo me he equivocado. La esposa o el esposo no tendrán la culpa de que el otro haya sido infiel, esto cae por su propio peso. Sí que son co-responsables del deterioro de la pareja. Queda claro que me refiero a los casos de infidelidad en los que esta se produce por problemas en la pareja. Los infieles deportistas , como he leído aquí, los que coleccionan amantes para sentirse más machitos son caso aparte.

Lo que quiero decir cuando digo que ella está en plan víctima es que ella no puede cerrar los ojos y hacer ver que es una santa, a la que han engañado. Claro que la han engañado, en este sentido es víctima, tenéis toda la razón. Pero el que ha engañado no es responsable exclusivo del deterioro que ha habido en la pareja en todos estos años. Ahí quiero ir a parar. Seguramente hubiera sido más honesto ir por otros caminos... pues no os lo discuto. El acto final, el de la infidelidad, es reprochable. Pero el camino recorrido hasta llegar a ella es un camino compartido, no es válido aprovechar el pecado cometido por el otro para echarle toda la responsabilidad.

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29 de marzo de 2006 a las 19:01
En respuesta a lucia007

Pues....

Estoy de acuerdo con marieka y espej totalmente. La infidelidad es cosa de UNO/A, siendo honestos.

Ante una crisis de pareja o vacíos tienes opciones: separarte, resolver con tu pareja o tirar la toalla y buscarte a alguien que compense esos vacíos, que te de adrenalina, etc. Todos podemos vivir eso, pero no todos buscamos en la infidelidad la solución, lo siento. La infidelidad es responsabilidad de una parte, no de tres.

Mira, yo que estoy separada es que estoy harta de verlo. Existen casados que van a la caza totalmente y el discurso es el mismo y el mismo así pasen los años y años, lo mismo que cuando yo era jovencilla. "Mi mujer no me entiende y pobrecito yo oye, no puedo separarme porque los hijos, porque mi mujer, porque me quedo así, por la suegra y la irgen bendita...". Y le dices cínicamente, oye desde luego tienes una paciencia infinita, ay que ver qué vida más sufrida la tuya...jajaja. A los cinco minutos han creido ver en ti la mujer de su vida y si te descuidas te conocen mejor que la madre que te parió, "Pareces así o asá, comienzan", oye "eres encantadora, eres guapísima, eres.....ufff". Y tu ohhh sí...amos ni la misma Claudia Shiffer, un portento de mujer que me acabas de descubrir tu ahora fíjate tu, jajaja. Y pasa otro rato e insisten en una cita, teléfono, uff. Se creen que te tienen el bote vaya, tienen el musculo bien entrenado y ego gordísimo. Infidelidad
premeditada y con nocturnidad y alevosía amiga. Eso de "me dejé llevar, me dejé caer", ya, ya...¡ja!.

Un compañero de trabajo varias veces me ha tirado los tejos, el colmo es que yo conozco a su mujer y sus dos hijos. Le digo así...porque tengo confianza vaya, oye,
¿A ti no se te cae la cara de venguenza?. Y me dice que el es que separa muy bien el sexo y el amor. Yo muy bruja le dije, pues si es así no te importará que se lo diga a tu mujer en confianza eh!. ¿te parece?, ay, noooo. Le pregunto qué sentiría el si su mujer hiciera lo mismo y me contesta: "hombre...pues cómo me iba a sentir, me dolería..". Entonces ¿Porqué lo haces tu?. Mudito totalmente. De un hipócrita y cínico impresionante, y mira es un compañero que estimo mucho y llevo muchos años trabajando con el, una excelente persona...pero ¡no sabe su mujer lo que tiene en casa!.

Muchos, pero que muchos que van de caza mientras le dicen a su buena esposa eso de "cari hoy llego tarde a casa que tengo mucho trabajo en la oficina", uff. Y todos con el mismo discurso amos.

Si me dices que esos son pobrecitos o medio culpables porque la culpa es de tres me caigo de la silla noieta.

Un beso

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Lucia
Me hacés reir.
Totalmente de acuerdo con vos, como la mayroría de las veces que nos cruzamos.
Tengo la impresión que esos textos los deben vender en puestos callejeros y, cambiando el sexo, lo recitan de memoria.
Otra cosa muy común " mi amante me comprende".
Si me gusta una mujer casada y quiero relacionarme con ella le voy a dar la razón aunque me diga que quiere matar la marido.
En realidad la infidelidad se da solamente dentro de la pareja, no intervienen terceras personas.
Un beso

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