infidelidad

Hola chicas! esta es la primera vez que escribo en un foro, o por lo meno eso creo, y es porque siento que necesito hacer publica una parte de la historia de mi vida. Una parte muy importante que no consigo soltar, y que, si, quiero soltar.
Yo soy espanhola pero vivo en el extranjero desde hace unos 6 anhos. Fui a estudiar y después encontré trabajo y después me enamoré de mi pareja y al poco tiempo, me quedé embarazada, dejamos la vida fluir y dejar que nuestro hijo viniese al mundo cuando quisiese. primero viviamos en ciudades diferentes y separados. A partir del embarazo me mudé a su casa pero él teni que ir cada semana a su ciudad natal para trabajar dos dias por semana.Desde el principio vi que él era una persona con muchas contradicciones, pero yo estaba enamorada, y pensaba que conmigo cambiaría (qué tipico verdad?). Yo creía en todo lo que me decía. Por un lado siempre fui bastante crédula en general, por otro a mi me gustaba mucho él y ibamos a tener un hijo, así que con mejores ojos lo miraba aun. Bueno, a partir del 6º mes de embarazo más o menos, la vida comenzó a aser un infierno. Él tomaba medicamentos, y toma, psiquiátricos porque diez anhos sufrio un brote psicótico  causa de fumar mucha marihuana y no dormir. Desde entonces sigue tomando medicacion que le ayuda a dormir y no sólo. Comenzó a discutir conmigo cada dia,a meterse conmigo por mi historia amorosa pasada, pronto, fue muy malo, y aprovechando las navidade fui para mi tierra y pase el resto del embarazo en casa de mis padres hasta que el bebé nacio.
En ese tiempo no nos vimos, hablabamos por telefono poco y mal, pero yo en mi corazon queria estar con el y que fuesemos una familia unida, y unida tambien ante la adversidad. Asi que el vino a buscarnos a nuestra hija y a mi y fuimos a vivir los 3 juntos a su tierra. Él estaba mal, no conseguia dormir, estaba agresivo, desconsiderado y ausente, por lo que en 4 meses yo me fui una o dos veces de la casa y después volví. A los 4 meses llego la primera confesion: en el fin del embarazo en el que yo estuve en mi tierra me fue infiel. Él tiene una escuela de musica, ok. Me fui infiel con la secretaria, que seguia trabajando alli, con una alumna, menor de edad, con una profesora, la eterna ex-novia, y con la madre de un alumno, amiga de mi suegro. Me dijo que sola y unicamente me había sido infiel en cuanto yo estaba fuera del pais. Bueno, yo me queria morir, y le queria matar, y a cada una de ellas, todas sonrisitas para mi desde que habia vuelto, también. Esta confesion coincidió con el momento en el qu acababamos de alquilar nuestra nueva casa, y empezabamos a amueblarla. Decidí continuar. 3 de las 4 mujeres desparecieron de nuestro entorno. Quedó la secretaria. Yo le pedi 150.000 veces que la sacara de la escuela. el me decia que si , y que si, pero que no podia ser a mitad de curso, que había que esperar al final de anho lectivo, en verano. Yo sentia muchisimo dolor y rabia y odio, pero con mucha dificultad y con muchas peleas, esperé hasta que se fue, un anho después. No consigo expresar las emociones tan oscuras que la presencia de esa persona, tan desastrosa como ser humano, me producía alli. Muy difici, muy malo, muy duro. Hay que explicar tambien que él cada vez estaba peor. Peor psicologicamente, psiquiátricamente. Empezó a desvariar seriamente,a  no conseguir dormir, a medicarse irresponsablemente... cada vez mas loco. Si, loco mismo. Yo me mude sola a la casa nueva primero, y depsués el entró, y durante el medio anho a seguir, entraba y salia de casa según su locura le dirigía. Cabe decir que una de sus locuras era unos celos de mi tremendos, y de mis amigos, y de mis ropas, y de mis gestos y mis sonrisas y mi apetito sexual y mi pasado amoroso y bla bla bla. Aún así, viendo que estaba como una cabra, siempre sentí que alli dentro, debajo de todo ese desorden habia una persona amorosa y buena, a la que yo amaba. En una de estas, em quedé embarazada de nuevo. Nuestra primera hijita tenia 22 meses. Noticia agridulce claro, la bendicion de un hijo, y él, el padre que estaba cada vez peor. Esto resultó en un ingreso de 15 dias en una clinica psiquiatrica el verano pasado.
Sali´o de la clinica lleno de medicamenctos y empezó tratamiento psicologico, sesiones de meditacion budita y seguimiento con un psiquiatra. Tengo que decir que todo esto fue un proceso muy duro para el y para toda su familia que me han apoyado siempre y ha estado con el y conmigo en todo momento intentando enderezar y apoyar la mejoria de él y por consecuencia, la mejoria de nuestra relacion y nuestar familia.
Sali´o de la clinica vino a casa, y a los 3 dias por cualquier estupidez le volvió a dar un gro la cabeza y se fue de casa. Entonces yo, que tenia que ir a trabajar a mi tierra por 10 dias le dije. "estamos otra vez igual. estoy en el 5º mes de embarazo. preciso de un companhero y padre de mis hijos presente y cuidador. piensa lo que quieres para tu vida, y si nos quieres aqui y te comprometes a esto todo, ven a buscarnos. si no, no volveremos"
Bueno, si, al cabo de un mes mas o menos vino, y volvimos mi ninha mi barriguita y yo a casa. Pasamos el final del embarazo. Nacio un ninho precioso. Ha sido un anho muy duro en el que él tenia una medicacion que le dejaba parado como un perro de escayola. No conseguia salir de casa. Poco a poco ha ido mejorando su energia, y todo, y esta mejor, y nuestra relacion estaba mejor y a los 5 meses del bebé nacer... Segunda confesión: De esta ultima vez que estuve en mi tierra, ya embarazada del segundo, me habia vuelto a ser infiel con la secretaria, y bueno... la verdad es que no sólo me habia sido infiel cuando yo estaba fuera del pais tal y como me habia dicho... en cuanto yo estaba aqui en su ciudad tambien... y la verdad, es que desde el principio, antes de estar embarazada.. tambien. La tal secretaria ya habia sido despedida hacia medio anho.
...Seguimos juntos. Yo sé perfectamente que él estaba enfermo, que era una persona totalmente desequilibrada cuando todo esto sucedió, y que desde entonces se ha recuperado mucho, aunque sigue tomando medicacion y su salud no está totalmente recuperada, cosa que no se sabe si nunca acontecerá. Nuestra vida familiar está mucho mejor y ya ha pasado un anho desde la ultima vez que me fue infiel, pero yo sigo sufriendo por ello y no consigo desprenderme del dolor de tanta traicion. Ahora estamos en un momento crucial y decisivo. Estamos reformando la casa antigua de sus padres para ir a vivir los cuatro en familia, pero seguimos arrastrando estos problemas todos. Últimamente discutimos mucho, y no sé bien  si seremos capaces de dar el salto final de librarnos de toda esta oscuridad y sanar tanta herida.
Esta parte de mi historia no la he contado a nadie o casi nadie, y sentia que necesitaba hacerla pública. este medio del foro me da la oportunidad de contarlo a mucha gente. Sólo esto. Gracias por leerlo y si alguien quiere responderme, aqui estoy. Gracias.