El hombre es ... por naturalez
El hombre es ... por naturaleza
Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son ... por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.
Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!
Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos ... no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?
Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".
Buenas noches
Indice humor - Club de la Comedia
Ver también
Ahí va otro truno,, jeje
TIPOS DE PAREJA
Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete.
Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experta. Yo,
en el momentos en el que veo una pareja, le echo el ojo....y me equivoco
poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.
Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como
Pin y Pon. Seguro que conocen alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo
hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro,
incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en
los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconocen fácilmente: Se compran
dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color
fosforito de las zapatillas de ellas es rosa, y el de él es verde; además,
siempre hablan en plural, como el Papa: Nosotros no somos muy de pescado, En
casa somos todos muy frioleros, A nosotros nos gustan mucho los
documentales, nos los vemos todos.
Otra tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo
cómico perfectamente preparado para cuando salen con gente. Uno es el
Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente
los chistes:
- Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya
veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste
el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace
espuma....Es que a Mariano, le pasa cada cosa....
En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el
día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si
va a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies
por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a
ellos. Él dice:
- Cajonera.
Y ella le responde:
- Grapadora.
Y los dos se mueren de risa.
De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los
amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases.....
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
- No sabéis cómo se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede
echar...
Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le
reclama:
- Pero, Paco, si no te gustan.
- Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los ravioli?
Los antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser
bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le
encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.
También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa:
están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo
oral; sólo hablan de lo poco que lo practican y sacar a relucir todas las
miserias.....
- Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad,
se trataba de un ataque de asma: Ah, ah, ah......
Y ella contesta:
- Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las
cervicales....
Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingalls, los de La Casa de
la Pradera: lo hablan todo, pero en especial hablan mucho con los hijos. Él
entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:
- Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno
para tu futuro? Pero no te quiero agobiar....Encima de la mesilla te dejo
las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y
echamos unas canastas, ¿eh?
¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie
quiere salir con ellos, y en el trabajo, la gente comenta: Qué alegría tiene
que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos dos
juntos.....
Y así es; según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en
1986, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.
Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el
otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen
todos los libros de Gala y la colección completa de las obras J.J. Benítez.
Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de fulbito del
colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad,
monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una
banda...¡Lo que sea con tal de no verse!.
Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos,
encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están
separados también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están
en crisis, van a consultarles a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella
confiesa:
- Lo hemos dejado, era insoportable, no la aguantaba más, nuestro
matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez
años.
¿Se reconocen en alguna de estas parejas?
