Diosss...

Chicas, aqui abro un parentesis: por favor... si no estan dispuestas a aceptar y enfrentar todo lo necesario e innecesario que requiere el amar y estar con otra mujer: no ... la vida por favor. No hagan daño, no se involucren con nadie, no sean egoistas, no se valgan del amor que otra persona pueda sentir por ustedes para retenerla a su lado y tampoco se justifiquen diciendo que es la otra la que no quiere despegarse. Sino son capaces de darle una libertad sincera a la esperanza del triunfo, a la ilusión, al deseo de la eternidad... sino son capaces de amar como la otra persona necesita ser amada: NO SE INVOLUCREN... no le ... la vida a los demás. Si no tienen las cosas claras y saben que por muy bonito que sea todo ahora, en algun tiempo volverán las paranoias y el miedo a enfrentar toda la responsabilidad que conlleva el estar con otra mujer... si no tienen los ovarios para enfrentarse con el mundo y vivir su amor con libertad (que no digo que haya que gritarlo a los cuatro vientos, sino evitar la paranoica y odiosa escondedera y asumirlo cuando haya que asumirlo): NO SE INVOLUCREN... - Si tienen una vida estable con un marido o un novio que aman y unos hijos, pero de pronto sienten que falta "algo más" pero no por eso estan dispuestas a arriesgarlo todo: es dificil, lo sé, pero NO SE INVOLUCREN... piensen en la otra persona... PIENSEN EN LA OTRA PERSONA... dios mio, muchas me han escrito que les hiere mi forma de decir estas cosas, que soy dura, que soy severa, que no puedo pensar asi: pero entiendanme a mi... yo hablo desde la otra cara de la moneda. No estoy en los zapatos de ustedes sino que estoy en los zapatos de LA OTRA... de la que espera, de la que desea amar incondicionalmente, de la que se aguanta las crisis de ustedes: las problemáticas, las que no son capaces de asumir nada, las que tienen miles de compromisos falsos, relativos o verdaderos en la vida que les impiden ser estables, libres, seguras y expresarse como deben, etc No se puede tener todo en la vida, al menos no a lo que respecta a las relaciones interpersonales. Ya he escuchado varias personas que me han dicho: "amo a mi novio/marido, etc jamás lo dejaría, es tan bueno conmigo, lo quiero blablabla... pero......... peeeeeeeeeeeero... tambien necesito estar con una mujer/ tambien la quiero a ella y no sé que hacer/ no puedo evitar que me guste otra mujer... Ok, entiendo lo que me quieren decir... pero no estamos hablando de tener 2 trabajos o sentarse a escoger entre un helado de chocolate y otro de fresa y de pronto desear que en la misma copa esten los dos... estamos hablando de RELACIONES HUMANAS... donde no solo cuenta lo que tu estas sintiendo dentro de tu indecision, miedo a traicionar, culpabilidad y crisis existenciales... estamos hablando de lo que tambien sienten los demás. No pueden culpar a esa otra persona por querer dejarles, por comportarse de forma ambigua, por cansarse de ustedes, por ser cruel y no tomarles en serio o por dejarles por otra persona... me da risa que sufran por eso: NO TIENEN MORAL para exigir lo contrario, señoras... NO LA TIENEN. ¿No lo entienden?... se entiende que por el amor uno hace muchas pendejadas y es capaz hasta de volverse masoquista... pero no esperen ni pretendan ni den por sobreentendido que porque esa mujer les jure amor, tenga que comportarse como una santa.. no pueden exigirselo porque ustedes tampoco estan cumpliendo con lo que les corresponde. Todas queremos estabilidad, todas queremos seguridad, todas queremos que la persona de la que estamos enamoradas nos corresponda y este con nosotras, cuando uno ama uno sueña con un futuro... y si ustedes no estan dispuestas a hacer todo lo necesario para poder ofrecerle todo eso a alguien más y hacer hasta lo imposible por cumplirlo... NO ESPEREN, NI PRETENDAN, NI DEN POR SOBREENTENDIDO, NI EXIJAN que esa otra persona lo haga con ustedes... tampoco se aprovechen del amor que otro pueda sentir por ustedes ni por lo incondicional que esa persona sea... NO SEAN EGOISTAS... no hagan daño, no hagan sufrir...

Sara me ha hecho sufrir muchisimo y no se cansa de hacer estupidez tras estupidez en su afán de lograrlo. Hace dos meses que decidió dejarme (por 5ta vez) y desde el principio me ha puesto miles de trancas para convencerme de que esta vez es definitiva y que ya las cosas no van a funcionar nunca más. He pasado por todas las fases por las que se pueden pasar cuando alguien te deja: ira, indignación, arrastre y negociación, depresión, culpabilidad, acusación, indiferencia, todas... todas... y ella en cambio solo alterna en dos... en una fase donde solo habla de si misma: "estoy mal, soy lo peor, estoy muerta por dentro, no siento nada, me da igual todo, no soy capaz de nada, soy una inutil, quiero estar sola... alejate de mi, no mereces estar con alguien como yo..." y en la otra fase, donde sigue pensando en si misma pero incluye su forma de sentir hacia mi persona: "te extraño, te necesito, no puedo vivir sin ti, siento lo de siempre, disculpa que te lo diga, no quiero hacerte daño pero... si, te extraño, te necesito... te amo... pero no sé que es lo que quiero de ti"...

Ayer fue mi cumpleaños. No quería que llegara ese dia porque sabia que esta vez no iba a ser tan especial como las otras veces y no precisamente por su ausencia sino por la mia: no siento que mi vida sea especial ahora. Si bien tengo muchas cosas por hacer, este año es mi graduación, soy el orgullo relativo de mis padres, etc, etc me siento perdida. Sigo en crisis depresiva, no me interesa nada, aunque cumplo en automatico con mis obligaciones académicas tengo una actitud totalmente indiferente y mis compañeros de clase me critican mucho por eso: porque yo no era asi. A veces falto a clases o me voy más temprano o me escapo, solo porque deseo encerrarme a mi cuarto y llorar hasta quedarme dormida o simplemente porque quiero estar absolutamente sola. No quiero hablar con nadie aunque a momentos me apetece algo de afecto, no quiero consejos, no quiero que intenten convencerme de que todo va a pasar, que la vida lo que te da te lo vuelve a quitar y eso hay que aceptarlo, que me voy a volver a enamorar, que quizas ahora veo todo negro pero despues blablabla... o sea no, eso no funciona. Me siento fija en un mismo punto mientras que todo el resto de mi sigue adelante, la parte más profunda de mi llegó a un sitio del que no quiere moverse: porque no, porque el alma no asimila tan rapidamente las cosas. En fin, decidí no celebrar mi cumpleaños, esconderme, aislarme, etc.. y ella desde el dia anterior (o sea, jueves 24 de abril) empezó a joderme. Nunca se conecta al MSN pero de pronto ayer se apareció y me dijo: "me he conectado varias veces esperando a que te conectaras tu... ¿puedo escribirte?... ya casi es media noche aqui... para mi es un dia especial"... por supuesto que mi respuesta no fue nada amable porque aparte de que no sentía que este dia fuera un carajo especial, me molestaba que ella actuase como si no hubiera pasado nada... y de alli se derivó una conversación muy trágica que terminó conmigo diciendole que me hubiera gustado NO conocerla nunca... para que no se convirtiese en lo que es, era y será POR SIEMPRE para mi... y que me gustaría que algun dia ella entendiera y supiera lo que significa POR SIEMPRE... - y ella diciendome que era lo peor que alguien pudiera haberle dicho en la vida y que era mejor que se fuera porque no se sentia bien...

Despues que se fue siguió escribiendome desde su telefono a mi email pidiendome disculpas por haberse aparecido y que de todos modos si yo queria escribirle, estaba alli para leerme y que le gustaria mucho saber porque digo que ahora ella es para mi otra persona diferente (ja... vaya y todavia se lo tengo que explicar). No respondí. Me fui a dormir y en la mañana me levanté como todos los dias, antes de irme al hospital revisé el email y ella me habia enviado la foto de un paisaje que tomó con el telefono. Transcurrió la mañana entre las cosas de siempre: consulta, un examen que se pospuso, las cosas soportables e insoportables de mis compañeros, etc. Al mediodía me llamó mi papá para invitarme a comer y por supuesto, tenia que fingir alegria por mi cumpleaños ante él... asi que acepté, y luego de que almorzamos nos fuimos a su casa... estando alli, Sara me llamó por teléfono y noté que antes de darme cuenta de que me estaba llamando, habia insistido unas 8 veces. Era un numero desconocido asi que podria haber sido alguno de mis amigos que viven en el extranjero de modo que cuando respondí y escuché su voz.............. me iba a morir. Me puse muy nerviosa y de paso tenia a mi papá justo enfrente de mi y fue un desastre. No sabia que decir, se me enredaba la lengua, dije unas cuatro idioteces acompañadas de: ahorita no puedo hablar, si quieres despues... en fin, colgué el teléfono y me quedé toda confundida. Porque es que escuchar su voz y despues de tanto tiempo... no puedo... no puedo con eso... me puse toda mariconeta... Luego segui más rato con mi papá hasta que me llevó a mi casa. Recibi sus mensajes preguntandome si ya estaba en mi casa y diciendome que me volvería a llamar en un rato y yo muerta de nervios sin saber que hacer... si responder o no... como actuar.. que decir... uff... pasaron HORAS y ella nada que llamaba. Concluí junto a una amiga (te quiero, amiga) que me habia vacilado y que lo habia hecho solo por ponerme a la espectativa... pero ya cuando decidí irme a dormir... (en Italia serían como las 3:00 am) ella me llamó.

Estaba caminando por la calle con sus amigos que la esperaban dentro del carro en un estacionamiento. Habia salido a comer con ellos y decidió "tomar para no pensar"... asi que me lo advirtió: "sono un po' sciocca". La lengua se le enredaba al hablar. Me dijo que necesitaba saludarme con más calma y felicitarme por mi cumpleaños. Le dije que gracias pero que no era un dia especial, etc y ella "no es verdad, A... uff... ¿me escribes?" y yo: "¿Para que? ¿De que quieres hablar?"... y ella: "es que te llamé porque necesitaba escucharte... necesitaba escucharte..." y yo: "¿Y eso que? ¿Para que?" y me dijo: "tengo un motivo pero no sé si decirtelo..", mi respuesta fue: "ya me tienes cansada con todo esto, Sara... ¿para que me llamas?"... y ella me interrumpió: "porque te amo"... me quedé en silencio unos segundos mientras el corazón se me ponia chiquitito... hace rato que no me lo decía y mucho menos a viva voz... Le dije... "¿Y porque si me amas tanto has hecho todo lo que has hecho?"... ella: "lo sé... lo sé... sé que no esta bien"... y yo: "Yo tambien te amo, Sara... pero ya estoy cansada... y me duele decirlo porque no es justo...pero... pero........... (voz quebrada) todavia te espero"... y ella: "lo sé, A"... y yo: "busca arreglar las cosas, ver a ver como te resuelves, ya yo no puedo más"... (un silencio como de 5 minutos)... me dijo que ya se le estaba acabando el saldo y volvió a preguntarme si le respondería cuando me escribiese despues... se despidió...

No plantea nada, no expresa el deseo de buscar ayuda ni resolver las cosas, mucho menos las nuestras... pero ahi esta y jode y jode y jode... no la entiendo y solo sé que me esta haciendo daño. Estoy deshecha. ¿Es justo? No.

Tampoco es justo para ellas.