Os podría explicar muchísimas, pero es muy díficil recordar algo que quieres olvidar. Desde hacía mucho tiempo no me sentía querida por mi marido, pero por una cosas o por otras la vida pasa muy deprisa, al llegar Pau, nuestro hijo (ahora tiene 5 meses) la cosa para mi ver fue a peor, todo lo hacía mal, con respecto a la casa, a nuestras relaciones, a Pau.
Cómo yo estaba de baja maternal, lo tenía que hacer todo en la casa, al empezar a trabajar la cosa no ha cambiado, si alguién limpia esa debo ser yo, él no hace nada, con respecto a nuestra relación, lo que yo pueda decir no le importa lo más mínimo, a llegado el momento, que a veces voy a decir algo y se va. Debo resultar tan indiferente que ni me oye. Nuestras relaciones sexuales, casi ni existen. Si yo me insinuo no lo entiende o se queda durmiendo, los fines de semana se queda hasta las tantas en el ordenador y luego me acusa de quedarme durmiento, me dice que soy frígida. El sábado fuí a encargar unos calendarios para navidad, me pregunto el dependiente si en catalán o castellano, no le di la menor importancia, así que dije, mitad y mitad. Cuándo le explique, para que más, empezo a hablarme mal, a tratarme como una mierda, quién era yo para tomar esa decisión, él quería los calendarios en castellano, el sábado por la tarde fui a dar una vuelta con Pau (mi hijo) mi marido se quedo durmiendo como muchas veces, así no tiene que salir con nosotros. El domingo Pau estaba resfriado. Y vuelta, si no lo hubieras sacado, se ha resfriado por tu culpa, etc... Después teniamos que ir a encargar una pierna de cordero para nochebuena, como él no podía ir sólo, yo tenía que ir con él. Al llegar a la tienda había mucha gente, Estabamos en la cola, él se fue a llamar por teléfono y yo entendí que me decía que nos fueramos. Para que más: Para que te has ido de la cola, Yo te he dicho que te fueras (todo de malos modos) Así que le dije basta me voy a casa con mi hijo.
Cuando mi marido llego a casa, me dijo: cómo si no existiera, cómo madre no se lo que vales pero como esposa una ... mierda.
Ni nos hablamos, ni dormimos juntos.
A nuestro hijo ni le habla.
Mi temor es, si me fuera de casa, me podría denúnciar por abandono de hogar. Cuando le digo de separarnos, me dice que siempre estoy con las mismas tonterías, y claro yo pienso en casa hace lo que le da la gana entra y sale cuando quiere y no tiene que pagar nada (los gastos del piso los pago yo) así que todo lo que el gana es para él, Ayer le dije que los gastos del piso en esta situación tendrán que ser a medias y le di un papel con lo que me tenía que dar. La verdad es que ahora mismo viendo los pros y los contras, creo que prefiero quedarme en el piso, con esta situación. Bien ahora mismo no tengo que aguantar que me hable mal, sólo la indoferencia, pero la sola idea de tener que dejarle a mi hijo un solo momento sin que este yo, me aterra. No en el modo de que le valla a hacer algo, que estoy segura de que no, pero no quiero que mi hijo este con una persona que al menos a mi me deja tan por los suelos, que lucho por no convencerme de que es verdad, soy una mierda, no hago nada bien, he fallado como mujer, como esposa, y él ya intenta que me crea que he fallado como madre, pero hasta ahí no. Eso no lo puedo consentir
