como puedo hacer para confiar en mi esposo?

Hola chicas, la verdad me siento MUY mal, desolada y desanimada para seguir lunchando en manter a flote mi matrimonio...
llevo casi 10 años de casada, mi esposo ha sido un hombre que me ha dado poco afecto, su manera de expresarlo es con cosas materiales, y cuando le digo que sea cariñoso conmigo  buca que tengamos sexo. nuestros leguajes de amo son totalmente diferentes y eso ha traido como consecuencia que nuestra relacion con el paso de los años y las responsabilidades que acarrea la crianza de los hijos desmejore...Durante todo estaos año el ha mantenido  relaciones de filteo y confianza con varias chicas, una de ellas fue su ex novia, durante el post parto de nuestros egundo hijo descubri que se escribia con ella e intercambiaron fotos y conversaciones subidas de tono, el me asegura que no tuvo relaciones con ella, pero borro todo la información que podria  sostener su argumento... ya ates me habia mentido descaradamente y yo le creia sus mentiras, cuando encontraba pornografia en la computadora, o en las noches  lo veia viendo a otras muejres y luego iba a manosearme y tener sexo conmigo...( para que entiendan porque esto  me afectaba es porque en la iglesia se nos enseña a vivir  moralmente limpios,y las relaciones sexuales son un acto sagrado entre esposo, la pornografia ensucia dicha relacion, pues no hay amor, sino lujuria, me case virgen a las 21 años, pueden reir si quieren, y tal vez no creerme , pero fue asi...Yo era muy inocente e ingenua, vivia la ley de castidad en todo sus aspectos, y era una jovencita muy espiritual)  eso hizo que en mi creciera desconfianza y resentimiento hacia el, aunado a eso me trata como si fuese su hija, no hay halagos, abrazos espontaneos,  un beso tierno ... solo existen criticas y  ordenes... llevar esta soledad interior  me hizo caer en unos de los peores errores que cualquier mujer puede cometer, cegada por mi dolor y resentimiento hacia el, mi espiritualidad  decayera y el odio y resentimiento se apoderaran de mi corazón,en si decidi que asi fuese,  cuando se e s duro de corazón "duele menos todo" , decidi serle infiel,con un amigo no miembro de neustra iglesia, que llevaba años detras de mi , 8 años  y yo no le hice caso a el porque no era de mi fe... bueno sigo.. yo queria que sufriera y sintiera el dolor que por años me hizo sentir, eso fue lo peor que pude hacer, qué estupida fui!!... el mayor daño me lo hice a mi misma, la culpa  y conciencia me agobiaban y le confese a mi esposo lo que hice, fui a mi lider eclesiastico y con mucha verguenza confese lo que habia hecho ,pase por un proceso de disciplina en la iglesia a la que asis!@#*!s, fue muy duro y doloroso no solo lidear con la carga espiritual por haberle fallado a Dios sino tambien con los problemas con mi esposo que empeoraron, me aislo de todo, toda red social, telf, mi familia etc...y yo lo acepte porque  queria consegui el perdon de Dios, pero eso simplemente empeoro todo,  ya no queria seguir a su lado. ya todo habia perdido sentido... y el queria conservar nuestra familia, pensaba en los niños... ellos quieren a su papá... ( y si ya se, debi pensar en ellos antes de meter la pata, pero no lo hice y ya no habiavuelta atras)
sin embargo el compromiso moral ante Dios y la sociedad hizo que me esforzara por cumplir las metas que me puso mi  obispo para ganarme el perdon de mi esposo y su confianza y finalmente pudiera ser limpia y digna de nuevo ante Dios al arrepentirme, ese proceso llevo un poco mas de un año. ese tiempo asistia a la iglesia pero no participaba en nada, era  duro cuando me pedian hacer una oración o participar en lago y debia decir que no, o pasaban el sascramento frente a mi no podia tomralo, realmente fue una tortura emocion y espiritual para mi... pese a que hice mi parte, me humille y me trague mi orgullo , y me esforcé por  salvar mi matrimonio... Mi esposo siguió igual y hasta peor, (es logico por su ego de hombre herido,sin embargo el dijo que me habia perdonado, cosa que no es cierta, de igual manera  cuando podia me sacaba lo que habia hecho y hacia insinuaciones) los conflictos siguen, el vacio aun esta, ni el ni yo somos felices, el maximo de dias que hemos estado bien sin discusiones ha sido 10, del resto  es muy frecuente...


Yo no se que siento ya por el, el dolor  empaña todo, no se si le amo aun,  si me acostumbre a el a su olor, a su presencia y por eso aun sigo a su lado, el pese a todo es un buen hombre, es responsable con los niños y las necesidades e nuestro hogar, pero como esposo y compañero no me llena,  cambiaria cualquier encuentro sexual y multiorgasmico con el por que fuese mas tierno y amable conmigo, para mi vale mas un abrazo, un te amo, un gracias por la comida, un te vez bella amor... esas cosas  no las escucho de el y las que he escuchado con el las cuento con mi mano y me sobran dedos...


 el año pasado se fue  avacacionar en casa de sus padres, yo no fui porque estaba muy resentida con el porque me  obligo a teener relaciones sexuales con el mientras estaba bajo  los efectos de un ansiolico, mi cuerpo estaba sedado, pero yo estaba conciente aun... no le importo que tuviese lumbagia  y cistitis, igual me penetro e hizo lo suyo, m senti humilalda, sucia, miserable. por esa razón no queria estar cerca de el, se fue por mes y medio con los niños donde su mama, en ese periodo se mensajeaba con tres chicas, una de ella una que le gustaba cuando estaba soltero y tambien tenia problemas con su esposo...  he encontardo conversaciones de ellos donde el le cuenta nuestros problemas,y viceversa... le hice la obeservacion y  supuestamente dejo de escribirse con ella, lo siguio haciendo pero de manera clandestina, borrando todo lo que se encribe, recientemente encontre unos chats donde el hace comentario coquetos hacia ella... antes de  reglarme o dejarme un mensaje del dia de San valentin le escribio a ella, y le cologo unas siglas que en aleman signican te quiero o te amo, ya que parece que a ella le gusta el alemán... encontre fotos de ellos juntos, se vieron el año pasado ... lepregunto y solo hace reirse y  se cierra a darme explicacion,  borra todolo que habla, y me deja asi... armando mis propias conclusiones, esto me quita la paz y tranquilidad...


Yo se que me equivoque, que ometi un rror terrible al serle infiel , solo estuve con ese chico una vez... aun me pregunto porque lo hice? fue lo mas vacio y bajo que pude hacer... porque ni decir que lo disfrute, solo pensaba en mi esposo... y la culpa que luego senti fue muy grande, realmente senti que mori espirtualmente, senti una agonia que jamas en mi vida senti, por haberle fallado a Dios... y pague el precio, aun la tentación me asecha, siguen acercandose hombres diciendome lo que mi esposo no me dice, pero ya cai una vez y se como es todo...No cometo el mismo error dos veces...

Yo me case porque queria tener un hogar, una familia, me duele ver que ese sueño se me desmorona, que mis hijos sufren las consecuencias de nuestras malas desiciones, quisoera qu emi esposo m entendiera e hiciera su parte para poder lograr superar esto...pero en cada intento y esfuerzo que hago por aun manterner vivo el amor hacia el, amor que no alimenta  pasan cosas como estas...

Aveces pienso que voy a enloquecer con tanta presion,  a veces pienso que todo es mi culpa por lo que hice, que necesito buscar ayuda con un psicologo, le he dicho para ir juntos y se ha negado, he orado ayunadoun sin fin de veces para que Dios toque su corazón y parace que no me escucha... todo esto es tan complejo que mis problemas con mi esposo me han hecho hasta dudar de mi fe... aveces pienso que me aferro a una esperanza vana en que Dios hara que el cambie... que se me va a ir la vida esperando algo que jamas vere hacerse realidad... tengo 30 años,  estos ul!@#*!s dos años que han sido de mayor crisis entre nosotros he bajado 35kilos de peso, m siento debil,  fea, en todo... en todo los sentidos esta situacion me ha afectado... ya no se que mas hacer? h perdonado, he recorrido una milla mas, he puesto la otra mejilla, y aun el me tilda de loca al imaginarme cosas que no son, cuando existen las pruebas... 
Por favor digame que mas puedo hacer...  la depresion que atravieso es fuerte, he luchado hasta con pensamientos suicidas,  pienso que mis hijos merecen otra mamá, que es mejor no existir... ya no puedo con tanto dolor... siento que lentamenta me muero por dentro ....