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Busco opinión masculina_ ¿cómo superar una infidelidad?

Última respuesta: 23 de abril de 2008 a las 11:31
B
beauty_9746829
23/4/08 a las 7:18

Hola a todos!!!

Siento que mi historia será larga pero el día de hoy me siento muy mal y quiero desahogarme.
Tengo 34 años. Mi novio tiene 36. Llevamos 9 años juntos. Trabajamos en la misma empresa y durante todo este tiempo hemos trabajado en la misma área. Una relación muy buena, de confianza, comunicación, respeto. En todos aspectos, lo sexual, lo espiritual, lo mental. Todo iba bien hasta cierto punto. Dejamos sin arreglar pequeños problemas que al final se convirtieron en una bola de nieve. Cuando me decidí a enfrentarlos sucedió que él comenzó a tener una relación paralela con una compañera de trabajo, que en ese momento ya no laboraba en la empresa. Para mí una traición siempre ha sido que me mientan, que hagan cosas a mis espaldas, que me digan una cosa y hagan otra, y, sobre todo, que en vez de afrontar los problemas, tengan una relación al mismo tiempo con alguien más. Que se preocupen por ese alguien, que sientan amor por esa persona. Independientemente de si tengan sexo o no. Bueno, pues sucedió exactamente todo lo que para mí es la peor traición. Voy a relatar toda la historia lo más que pude resumirla. Espero puedan darme su opinión.

Me decido a enfrentar lo que no me parece en la relación. A cambiar yo para que cambien las cosas.
Después de trabajar 9 años, uno al lado del otro, nos cambian de lugar en el trabajo y nos mandan a partes diferentes del edificio.
A él le pesa, algunos días anduvo molesto luego se da cuenta que no siempre vamos a estar juntos.
Comienza a salir con sus amigos y a tener amistad con compañeras de trabajo, incluída la chica con quien me fue infiel.
Yo empiezo a sentirme mal. Él piensa que es por el cambio de lugar porque ya no estamos todo el día juntos. Lo es en cierta forma pero, más importante aún, es porque me doy cuenta que mi vida y mi trabajo no son tan motivantes como creí.
Necesito que esté cerca de mí porque anímicamente me siento mal. Yo me quiero acercar, él se empieza a alejar.
Me habla de sus amigos, de las compañeras que ya no están. Pero poco a poco me empieza a dejar de hablar de esta chica, aunque yo sé que tiene contacto con ella. Al preguntarle por ella siempre me contesta muy escueto.
Me pide bajar un correo, encuentro uno donde se habla cariñosamente con ella, la llama "chiquilla", "cariño", y ella le agradece sus consejos, que la escuche y la apoye.
Me siento muy mal. No comento lo del correo pero pasan días sin saber qué hacer. Temo que esa relación se haga más íntima y que me pueda ser infiel con ella.
Le comento que siento que de ella me ha dejado de hablar, que se acercan peligrosamente, que han intimado, que no quiero que eso crezca; que, como siempre le he dicho, para mi una traición es hacer cosas a mis espaldas, tener una relación íntima con alguien, independientemente del sexo. Siento que no se lo dije de manera firme sino demasiado emotiva.
Me dice que pondrá atención, que quizá no se había dado cuenta.
Pasan algunos días y al comentarle alguna cosa de esta chica siempre se molesta y se pone fúrico.
Octubre. Deja de decirme "Te amo" y "corazón" (que es la manera como me llama de cariño).
Cambia de actitud. Hay días que está molesto, días fastidiado, días triste, días amoroso pero no sabe explicarme qué le pasa.
Pienso que no se siente bien consigo mismo y, el día de hoy, creo que me empecé a comportar demasiado empalagosa con él.
Hay algo muy dentro que me dice que esto no está bien y me hace pensar en esta chica. Pero esa parte no la toco.
En dos ocasiones está a punto de decirme que todo se acabó. Él día de mi cumpleaños es un completo fiasco.
Enero. Está más tranquilo. De repente no anda tan bien. Esporádicamente tiene cambios de actitud.
Febrero. Le comento el problema de una amiga y él me dice que a veces una persona puede querer a dos al mismo tiempo, que no es algo que se busque, es algo que sucede.
Siento una señal de alerta. Le digo que si se encuentra en esa encrucijada me lo comente. Él dice no estarlo pero que si estuviera me lo diría.
No hay duda. Está saliendo con alguien más.
Me piden buscar archivos en su máquina de trabajo. Buscando, encuentro conversasiones de chats de los últimos meses. Leo como es que se han visto en esos últimos meses. Me doy cuenta que las cenas con sus amigos eran mentira. Leo como ahora a ella le dice "te amo", "corazón". Como la procura, como la atiende. Como le dice que la extraña. Que espera volver a verla, etc.
Siento una tristeza infinita combinada con coraje, desilusión. Siento como se derrumba la confianza y siento que se acabó la relación de nueve años.
Al día siguiente lo afronto. Ahora sí con entereza, con coraje y con firmeza. No comento que he visto el chat. Simplemente que son varias señalas las que me indica que me quiere ver la cara.
Él lo niega al principio, cree que alguien lo vio. Me dice que si pienso que anda con alguien estoy equivocada.
Se sienta luego y responde mis preguntas. ¿Andas con alguien más? Sí. ¿La quieres? Sí. ¿La amas? No lo sé. Ambos sabemos de quien se trata.
Me siento tan defraudada, tan desilusionada, tan herida. Se lo comento y le digo también que el hecho de que me lo confiece le da una oportunidad conmigo.
Me dice que me ama. Que nunca ha dejado de amarme. Que no sabe qué sucedió. Que yo no merecía esto. Que sabe que está mal. Que lo siente mucho pero que no se ha sentido bien consigo mismo. No sabe qué hacer con su vida. Está confundido. No tiene con quien hablar. No quiere que lo deje solo. Quiere que lo acompañe en el proceso. Pide que las cosas se queden como están. Quiere tener tiempo para él, para pensar, para saber qué hacer. Siente que no resolvimos las cosas en su momento, que dejamos que la relación cayera en rutina al hacer todo juntos, al no darnos tiempo para cada quien, al no decirnos las cosas que nos molestaban en su momento.
Estoy de acuerdo con esto último. Le digo que no lo suelto. Que luchemos por la relación. Que pongamos todo para salir adelante. Que tratemos de arreglar eso que estuvo mal. Que yo también lo amo. Pero que primero arregle y termine con esa otra relación que empezó.
Se nos va un mes en hablar y hablar. Decirle todo lo que siento. Todo mi dolor. Él habla poco, más bien me escucha todo este tiempo. No me explica el por qué actuó de esa manera a pesar de que le dije que sentía que se estaban acercando ellos dos.
Siento tanto odio hacia ella, todo el dolor y todo lo malo lo enfoco en ella. Hasta que llega un momento en que suelto todo ese odio por mi bien.
Él trata de hacerme sentir mejor. Me dice que me ama. Cambia su actitud. Me cuida, me besa, me abraza, me dice cosas lindas. Yo me siento como en montaña rusa. A veces muy bien con mucha energía, a veces triste, a veces con coraje.
Llega un momento en que me pide que le de tiempo para que él piense las cosas, que se siente muy mal. Que lo que hizo no estuvo bien. Que no sabe qué más hacer para que yo esté bien. Siente que lo que ha hecho no es suficiente. Sigue estando mal interiormente. Se siente presionado.
Yo sé que su proceso incluye tener que hablar con ella y verla. Sé que si la quiere, no puede acabar con eso de la noche a la mañana. Eso me provoca coraje e inseguridad.
Le digo que si la necesita ver, si la quiere como amiga, si necesita hablar con ella que lo haga pero que respete. No merezco esas chingaderas. Y que en el futuro, cuando tengamos un problema, lo hablemos y no metamos a un tercero en nuestros asuntos.
Todo este tiempo todo lo que he hablado ha sido con firmeza. Con lágrimas, pero firme.
Siento que la extraña. Me vienen días de angustia, desesperación y ansiedad.
Busco archivos de chats en la máquina de su casa. Siento que no está bien pero quiero saber si se han alejado o se han acercado.
Encuentro que él le escribe pero ella prácticamente no contesta. Él pone que la extraña, que quiere que esté bien, que quiere su felicidad, que se siente mal porque no le contesta. Ella sólo pone que él presiona, que le pidió hablar pero la siguiente semana.
La siguiente semana me dice que tendrá cena con sus amigos.
Vuelvo a hablar de lo mal que me siento y a pedirle respeto.
Él se sigue acercando a mí. Llega a comentarme que lo disculpe porque sintió miedo. Vuelve a pedirme perdón. Me dice que me ama. No da explicaciones pero siento que se va acercando. Realmente, de manera objetiva, siento su amor.
Pienso en escribirle una carta a ella. No agresiva, sino explicándole cómo me siento. Nunca la envío, la guardo en mi correo.
Él entra a mi correo. Se disculpa por hacerlo pero se enoja porque ve la carta (que nunca envié). Me dice que no lo he dejado a él resolver sus asuntos. Me pide le expliqué por qué le envié a ella una carta. Le comento el dolor que siento, el odio tan grande que sentí hacia ella y que por eso quería escribir la carta pero nunca la envié. No me lo cree. Creo que sólo busca algo con que hacerma sentir mal para expiar un poco su culpa pero eso no se lo comento.
Siento como si se hubiera detenido de golpe, dado media vuelta y caminado hacia atrás. Siento que se pierde todo lo que ya se había acercado.
No me cree que no haya enviado la carta. Empieza a verme con cierta desconfianza. Me dice que no pensaba que fuera a actuar así. Me dice que sabe que le tengo rencor a él y que siente que le quería hacer daño, haciéndole daño a ella.
Hablamos profundo por última vez. Le explico que yo no quería interferir en sus asuntos. Que siento que me lastimó, me defraudó y derrumbó la confianza, sin embargo, no le guardo rencor. Sólo siento dolor. Que pensé muchas cosas feas hacia ella, todo el odio y el rencor fueron para ella, pero para quedar bien conmigo escribí esa carta que nunca envié. Parece entender y comprender. Le digo que haré un esfuerzo por no tocar más el tema y darle espacio para que piense y arregle sus asuntos.
De ahí no vuelve a decirme "te amo" ni "corazón".
Vienen unos días de calma. Viene su cumpleaños. Desde entonces actúo confiada, normal, como si no hubiese ocurrido nada. No hago comentarios. Todo fluye de manera natural. Sin estar tan juntos todo el tiempo. Tranquilos.
Él se va acercando pero muy lentamente. Ha andado muy bien, ya duerme mejor, ya le cambió el carácter. Se enfoca en lo que hago, bromea, me pide opinión. Se enfoca en sus cosas. Está siendo amable, cariñoso, solícito. A veces me ha dicho "corazón" o "amor". Pero no ha dicho "Te amo".
Eso me duele. Empieza entonces la duda, si es parte de un proceso o poco a poco se diluye la relación.
Conforme pasan los días, por lo menos desde hace como tres semanas, poco a poco empiezo a desesperarme, empieza mi cabeza a llenarse de dudas. Hasta llegar al día de hoy que me siento muy mal. Siento mucha angustia, mucha desesperación, ansiedad, quiero llorar y gritar. Tengo la cabeza llena de preguntas, tengo muchas dudas, tengo miedo, me siento insegura. Empiezo a pensar que la extraña, que la quiere ver. Empiezo a preguntarme si lo que hago o digo lo diría o lo haría ella. Si ella le da una mejor opinión. Si las actitudes que él tiene son porque ella lo persuade, lo motiva. Yo sé que todo esto está mal, mi razón me dice que no debe ser así. Reconozco mi valor como persona pero no puedo controlar mi mente. Lo que quiero es que se acerque me abrace, me diga te amo y me haga sentir que nunca se separará de mí.

¿Me siento mal porque de manera intuitiva sé que algo está pasando o está pasando algo porque estoy llamando a la energía?
¿Cómo sé si sigue sintiendo algo por ella?
¿Todo esto es parte de un proceso?
¿Qué momento es bueno para decirle lo que siento?
¿Si siente que lo presiono y se aleja todavía más?
¿Por qué no me dice Te amo?


Me he puesto a reflexionar, a leer. Sé que debo darle su espacio. Que tengo cierta codependencia y apego emocional. Que debo desarrollar mi personalidad, mis intereses, mis habilidades, mis conocimientos. Crecer como persona. Toda la teoría la tengo pero cómo la pongo en práctica. Por qué mi mente en vez de calmarse sigue boicoteándome. Por qué no me enfoco en lo bueno, en mí. En vez de eso cada vez hay más presión. He pensado ir a un terapeuta. No estoy nada bien.

Agradezco mucho a quien haya llegado hasta estas líneas, creo que la historia es muy larga pero me sirvió para soltar lo que traigo. Ahora me siento algo más tranquila.

Necesito la opinión masculina porque toda la información que encuentro es acerca de lo que necesitamos y queremos las mujeres, pero ¿qué pasa con los hombres?, ¿qué quieren, qué necesitan?, ¿por qué mi novio actuó así?, ¿cómo puedo seguirlo enamorando?, ¿cómo puedo motivarlo y que vuelva toda su atención hacia mí?

Si alguién tiene a bien responderme aconsejándome algo, se lo agradeceré infinitamente.
Muchas gracias al foro. Un abrazo a todos.

Ver también

A
an0N_798184699z
23/4/08 a las 8:57

Yo no soy hombre......
pero despues de leer tu historia queria decirte q eres una mujer muy comprensiva con tu pareja (demasiado), inteligente (se ve en la forma de expresarte), que estas enamoradísima de el, pero eres tremendamente TONTA. No te ofendas, pero tienes una venda en los ojos q te hace pensar q todo puede ser como era antes, q todo puede volver a su lugar y q el volverá a ser el q era.

Ni el va a volver a ser el q era, ni lo volveras a ser tu.

Se ha perdido todo ese respeto del q tu hablas al principio. El ha sido el q te ha perdido el respeto a ti. aún asi tu intentas dejarle su espacio y no ser demasiado empalagosa con el porque el te dice q necesita tiempo y no te das cuenta q todo ese espacio y tiempo q le das el lo utiliza para acercarse a la otra....

Creo q vuestra historia ha terminado y vosotros sois los únicos q no os dais cuenta.

Eres muy buena persona, eso se ve, pero te doy un consejo. En vez de reclamar tanto su amor hacia ti, te haria mas falta reclamar mas tu amor hacia ti misma, amor propio, eso es lo q te falta....

Es una pena q tengas q pasar por todo esto.

A
an0N_703554099z
23/4/08 a las 10:04

Muchas son tus preguntas
y muy profundo tu escrito.
Hay dos cosas que quiero reforzarte:

Una es que dices que eres tú la que debes de cambiar para que cambie la relación = Eso es un pensamiento superior. Chapeau!!!!

La otra es que con tu capacidad de observación serás capaz de darte respuesta tu misma. Sigue tus propios sentimientos y nunca dudes de ellos!!!.

Creo que como ser humano vales mucho y tienes todas las herramientas para salir adelante. Si en algún momento patinas, no dudes, ves a un terapeuta familiar que te ofrezca garantías. Procuran que sea de los breves, de los que en dos o tres sesiones te ayudan a zanjar el poblema. ¿Vale?

Animos!!!!!!

M
mine_6902400
23/4/08 a las 10:20

Historia parecida
Mmmmmh...estoseparece mucho a lo que a mi me ocurrió,no fueron tantos años pero esos sentimientos que expresastambién los tuve pero no lo alargué tanto; en otra respuesta te dicen que esta historia se acabó,pienso lomismo,y lo digo sin ánimo de hacerte sentir mal, sé que cada experiencia es única pero te cuento que yo en cuanto sopeché lo enfrente,no lonegó y dije ¡hasta aqui!,esto fué un año enque estando en diciembre,enero, todoparecía "normal" ,me hablaba de amor, de casarnos, y en FEBRERO me sale con que "siento algo fuerte x 'ella'" mmm pues eso no es normal, y yo soy apasionada como tñu, sé que no podría estar tranquila con él NUNCA MÁS.
Amiga,si necesitas ayuda de un terapeuta,pero para superar la ruptura,no para intentar responder las preguntas que planteas ¿¿¿para qué???? tu eres más chingona que él y eso lo sabes

¡¡¡ÁNIMO!!
PD: yo ahora tengo una nueva relación, mucho mas madura y mucho mas divertidajejejr,no hay que arrepentirsesino tomar las cosas como experiencias, ahora noloves nadita claro pero ya nos dirás en un tiempillo que estás demaravilla!
ROJILLA 10

R
ribana_7172093
23/4/08 a las 10:40

Hola!
Siento mucho lo que estas pasando. Antes de nada, felicitarte por tu texto, creo q escribes muy bien y se be que eres una chica muy inteligente.

Creo que lo q necesitas ahora es conocerte a ti misma, esta muy bien la decisión que has tomado de reflexionar, leer, etc. Pero ahora has de aprender a aplicarla y empezar a construir tu vida y pensar que es lo q quieres. Estas en una relación en la que él duda de sus sentimientos y ha estado con otra... y si vuelve a duda y estar mal? t lo volverá a hacer? a mí esas dudas me matarían... creo q una relación ya no tiene sentido cuando hay mas momentos malos q buenos, y eso es en lo q s ha convertido la tuya.
Por otra parte, no enfoques tu ira hacia ella. Al fin y al cabo, el q estaba comprometido con alguien es él y no ella.
Soy d las q piensan q si ha habido infidelidad o sentimientos hacia otra persona, es xq algo ya no funciona y ahora hay muchas heridas q van a ser dificil de curar.
Si hay una solución, solo la podeis encontrar hablando los 2 las cosas claros. Xq no creo q seas tu la única q quizás tenga q cambiar, él tb tiene q poner mucho de su parte.

Pero sobretodo, pase lo q pase, es una etapa en la q vas a aprender algo y hay q tirar xa adelante.

Un besazo.

Y
yanna_7860723
23/4/08 a las 11:04

Que tal?
primero de todo he leído tu redacción entera y te felicito por lo bien explicada que está!

Solo queria decirte que te entiendo perfectamente ya que a mi me está pasando algo muy parecido con mi pareja y me siento igual de perdida que tú.

Yo en mi caso llevo 8 años con él y he decidido darle una oportunidad y luchar por la relación

Muchos me han dicho que soy muy valiente por hacerlo, lo hago porque le quiero con locura, pero tampoco soy tonta, a la mínima que vea que juega sucio otra vez, cortaré con la relación, precísamente por lo que tú comentas, en una relación no puede haber falta de respeto ni mentiras...

Mucha suerte, y ánimo que vales mucho!!!!!

A
an0N_948826899z
23/4/08 a las 11:31

....
Creo que acabo de darme cuenta de que soy una egoista.....Porque, por más que intento ponerme en tu lugar....no me veo ...No, no me veo preocupándome tanto por si él superará sus dudas,sus indecisiones....

Sólo me veo a mi dejando la relación, porque lo que más valoro, incluso más que los "te amo" o "amor" diarios que mi pareja me pueda decir....es la confianza que me haga sentir....

No me veo en la situación de ser yo la que intente recomponer esa confianza...absurdo por otro lado, ya que él la rompió y no sabe si la causa ha desaparecido, si quiere que desaparezca.....

Te veo demasiado sensible para decirte lo que realmente pienso, pero te sugeriría que te planteases otras posibles salidas a tu situación....vamos, que no te obceques en el "cómo puedo motivarlo y que me dedique toda su atención."

ISDIN Si-Nails

ISDIN Si-Nails

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