Ayuda...Dudas y Problemas en una relación tóxica ¿Que puedo hacer?

Esta historia es extensa pero llevo años silenciandome, necesito contarlo hace mucho, intentaré dar mi relato  de forma amena. Nunca antes habia necesitado ayuda como esta.
Tengo 20 años, tengo T.E.A. Hasta hoy llevaba 5 años en una relación con una persona que hoy tiene  24 con muchos altos y bajos, estoy con la misma persona (en este relato la llamaré X) y nunca he estado con otra. Como toda relación empezó todo con color de rosas, el me quería y cuidaba mucho, yo tenia 15 años en ese entonces y el 19, el me trataba como una niña, como yo siempre habia querido que lo hiciera, como siempre lo desee de una persona, me cuidaba y consentia de muchas formas, muchas veces hizo muchas cosas por mí, como yo también por él, con él aprendí del  mundo, de sexo, de muchas cosas, llevo una relación muy fuerte con él, viajamos juntos, comemos juntos, nos financiamos lo que queremos entre ambos, el cuando tenia trabajo me invitaba a muchas partes y yo tambien hacía lo mismo, me sentía tranquila en esos días felices con él, iba a su casa, su madre me queria como si fuera una hija, como si fuera parte de la familia, es con la unica persona que siento la confianza de hacer cosas, estas cosas trascurrieron durante 5 años, pero también 
ocurrieron muchas cosas malas que me descolocaron. En primer lugar el año 2015 comenzó a comportarse muy extraño y sospeché de algun modo que pasaba algo con él, le descubrí por medios ajenos que el gustaba de otra persona, le decia te amo, la seducía, ella era de otro lugar a unas horas de donde vivía. Sufrí mucho con ello, ella tenia la costumbre de enviarle fotos sexis a él , sin embargo cuando le preguntaba (yo tambien la conocia) que sentía por ella, el decía que solo era una amiga que le tenia cariño, sin embargo senti en muchas oportunidades que le importaba mas que eso y me lo negó por muchos años y aún lo hace. Oto factor negativo en esta relación es que en los primeros años muchas veces sentía que jugaba conmigo, cuando yo cometía un error por medio de sus palabras lo hacía ver como algo grave y que queria terminar la relación, al principio y yo lo creia, era ingenua e iba donde el a enmendar la situación llorando y todo, lo sentia como una humillacion por 
mi parte(no tenia experiencia previa en relaciones) llegaba donde X y el me miraba friamente y en algunas el me echaba del lugar,  eran errores en donde el me decia "ya no puedo soportarte", " "eres aburrida" "Quisiera una mina caliente". En el sexo tenia problemas porque no tenia experiencia sexual y el buscaba a aguien que tuviera ideas y de muchos modos me lo hizo saber, y el problema es que no podía tener ideas porque el sexo no era algo prioritario para mi, a veces me pedia cosas que eran imposibles para mi de hacer o simplemente me dolían, muchas veces cuando no conseguia lo que el quería el se frustraba o se enojaba o intentaba finguir que no pasaba nada, en el sexo esos problemas fueron arreglandose de algun modo con el tiempo, pero ante él aun sigo sintiendome una mujer sin gracia, fome, a pesar de que el hoy me diga que es genial estar conmigo, siento que esos errores me afectaron de gran forma. Las charlas que tenia con esa otra mujer eran fuertes, al punto de decirle que la amaba, me hicieron dudar mucho de él.
De las humilaciones que recibia de el me costó aprender, pero un día entendí que cuando el se enojara de esa forma no debia buscarlo, sino que él lo haría, exactamente eso pasó,el me comenzó a buscar, pero nunca en su vida reconocía los errores o me perdia perdon por los daños causados, siempre me buscaba con alguna excusa. Busqué ayuda psicologica después de todo eso (actualmente estoy con psicologa) y con eso comencé a pensar mas en  mí, ella me dijo que mi relación con el por lo que ella veía era una relación que siempre se basaba en como yo lo complacía a él y que de algun modo el usaba la manipulación para tenerme con él, y en el momento que yo empecé a decidir por mi misma por lo mismo el se enojaba porque no cumplía con lo que él queria y me insultaba, muchas de las cosas que ella decía tenían mucha razón, pero cuando lo conversaba con x, el me decía que ella me 
estaba metiendo ideas en la cabeza y decía que yo estaba exagerando y  que lo estaba tratando como el villano de la historia. Nunca me agredió de forma violenta al punto de golpearme pero psicologicamente a veces me sentia agotada. Mucho tiempo despues supe que su comportamiento contradictorio se debía a que el era bipolar, se contradecía solo en todo lo que hacia y decia. 
Admito que pasaba muchos dias buenos con él y que muchos de los episodios malos eran extensos pero no duraban siempre, el era un siete conmigo en cuando a que se preocupaba por mí,me cocinaba, me enseñaba cosas nuevas de un modo  muy genial, una de las cosas que mas valoraba es que cuando comencé a estudiar en otra ciudad, el era la unica persona que me llamaba para saber si llegué bien, y cuando el no estaba supe que nadie mas lo hacía, ni aunque tuviera amigos o conocidos.El problema que tengo en esta relación es que too lo malo que hace o dice (manipulación emocional) es compensado por las cosas buenas que hace y me hace confundirme a mi misma de toda esta relación. 
Por otro lado yo hace muchos mas años tenia un amigo (Y) en donde nuestra relacion siempre fue distante, algo me atraía de esta persona, el año 2013 tuve problemas con X, el me decía que lo eliminara porque no le daba buena espina, en ese momento obedecí y lo bloquié sin darle explicación, pero "Y" era alguien que valoraba mucho y de algun modo Y siempre me buscaba solo por el cariño que me tenía, con Y confundimos nuestros sentimientos y siempre nos alejabamos y el me volvia a buscar, en ese momento yo no sabia que eso era "algo mas que amigos". Lo pude saber recientemente, este año, cuando nos volvimos a ver y el dijo que yo le gustaba, yo no sabia que hacer porque sentía atraccion por él pero nunca hice algo que doliera mi conciencia, era una atracción muy fuerte, que durante mucho tiempo habia prevalecido, en lo personal siempre odié sentir estas mariposas, lo sentia como una reaccion que era ajena a mi persona, no podia evitar sentir esto. Yo justifiqué muchas veces la presencia de Y porque X amaba a otra mujer y pensaba que eso estaba bien, no sabia discernir bien esa situación, sin embargo a "Y" nunca le dije que lo 
amaba simplente porque no lo sentía, solo salia con el y me distraia de mis problemas, el fue la persona que comprendió mi situacion cuando le dije que tenia TEA, sentía que me escuchaba de algun modo y que le gustaba mi mente extraña. X no me escuchaba demasiado, a veces me sentia ignorada porque estaba ahi sentado con su telefono y me estresaba esa situación pero de algun modo me expresaba que me queria en su preocupación por mi. Este año además de saber que yo le gustaba a Y, al dia siguiente le conté a X sobre lo que sentia por Y (atraccion), X no lo entendió y dijo que yo sentia amor y que terminaba conmigo, me armé de valor y le hablé de esos 3 años en donde supe toda la relación que el mantenia en secreto con la otra mujer, el siguió negando los hecho aunque yo le mostrara pruebas escritas, el me dijo que el le decia esas cosas romanticas a ella porque el siempre supo que yo revisaba su chat y por lo mismo era para provocarme y saber hasta que punto podía yo llegar revisando sus mensajes, me amenazó que debia entregarle mi telefono para poder putiar a Y y decirle que lo odiaba y si no lo hacía significaba que yo quería a Y, lo cual me mantuvo muy mal y me fuí.Obviamente ese día me sentía dolida y todo y sabía que tenia que superarlo. Pero lo peor pasó después de eso, X me hablo 3 dias despues como una excusa, como si no hubiera pasado nada, buscaba hablar conmigo incluso pelear horas conmigo por chat, yo no entendía porqué. Mi madre dias después tuvo un accidente y quedé mas delicada emocionalmente X me llamaba freneticamente porque estaba preocupado por mí y de algun modo me fue a visitar a la ciudad donde yo estaba estudiando, el me decía que solo queria estar conmigo porque estaba preocupado por mi y queria cuidarme y hacerme sentir bien esa semana en donde mi madre estaría hospitalizada, luego descubri que de inmediato él queria volver conmigo, y lo encontré insólito, ese hecho me generó una enorme confusión en mi cabeza que el quisiera volver conmigo, porque lo normal es que cuando alguien te termina simplemente se va. El me decía que yo lo completaba, que al tomar mi mano el se sentía completo y que le ayudaba en muchos sentidos, sé que eso es apego de su parte y por mi parte también, ambos nos completábamos de algún modo, ambos no teníamos amigos y nos acompañábamos (Y a pesar de ser alguien importante nunca llamaba y rara vez queria comversar conmigo, siempre tuve yo que tomar la iniciativa en esas cosas, siempre dudé de lo que Y sentia hasta ese día). Sen!@#*!s una dependencia uno y por el otro, el dice aún amarme a pesar que yo no lo amo, y esta situación me hace sentir como la mala de la historia porque si lo dejo por mi parte perdería toda una historia y muchas cosas que tenemos y que aun tenemos en común, nuestro apoyo, todo y por otro lado lo dañaría emocionalmente. El problema es que al sentir esta atracción por Y, me siento aún mas mal. Tengo miedo de cometer un error en donde mi relación con X sí tenga reparo, pero a la vez tengo miedo de volver con él y seguir sintiendo este daño que me genera la presencia de esta mujer y que él siga con su manipulación sobre mí. Con Y tengo una oportunidad de cambiar mi vida sin embargo con él decidí que no quería una nueva relación hasta saber que hacer con la que ya tengo. El problema central es ese, teniendo en cuenta que por mi condición amo mi rutina con X y al romperla mi mente no toleraria un cambio tan drástico, tengo miedo de sentir que estoy desvalorando el amor de X y en vez de eso apreciar algo que ni siquiera tiene ni tuvo nombre (la atracción quimica por Y) ¿Tendrá salvación mi relacion con X aún cuando el dice que transará sus conductas manipuladoras? (el no reconoce siquiera que me manipula pero yo puedo verlo de algun modo). Siento que ya no puedo soportarlo por un lado, pero por otro aún nos necesitamos por asi decirlo, no se si es necesario cerrar mi ciclo con X aún cuando el me quiere...Es sabido por mi parte que si termino con X nadie me llamará o se preocupará por si me pasó algo. Actualmente X me habla seguido y busca alguna excusa para que yo lo visite, y me siento presionada por él en muchos sentidos, sincermente no sé que hacer con mi relacion con X.