(auto) censura obligatoria
Simplemente hay veces que siento que algunas cosas son demasiado hermosas como para dejarlas adentro, puedo ser egoista pero no tanto y basándome en la teoría de que no soy la única persona "humana"; en este planeta, me da por compartir lo que considero hermosura, al menos para que esta sea apreciada (y de cualquier forma: sentida) aunque no necesariamente entendida ni comprendida. No me interesa eso, no me importa. Si asi fuera, sería algo a mi parecer: inmoral e ilógico. A veces ni yo misma logro entenderme, comprenderme o captar mi propia esencia. Lo único que puedo hacer es apreciar que la tengo. Esto puede generar impotencia en mi misma asi como tambien intensas crisis de ansiedad por querer obligarme a lograr lo que a momentos me es imposible, pero más que apreciar algo que quise compartir no puedo ni quiero exigir a los demás "humanos".
Soy dificil, siempre lo fui y lo seré. Para mi más que artístico, se transforma en algo vital.
No puedo ser de otra forma porque me gusta ser como soy, me siento en ventaja con respecto al resto de los seres vivientes y siendo como soy no pretendo llamar la atención, al contrario. Puedo demostrar, contar, publicar, ir y venir sobre infinitos argumentos que me conciernen pero mi mundo propio -ESE, "incomprensible-inentendible-p ero-apreciable"es algo que ni menciono para que ni sepan que existe. Y si se enteran de que existe, como sería el caso de quien lea estas palabras: no tiene acceso a él aunque incluso crea tenerlo. Es mi tesoro.
Sucede que a veces me da por compartir.
Incluso con invitación expresa.
Pero nadie se da cuenta.
Y al final, aunque -como es natural- me jode el rechazo o la omisión de cualquier invitación que yo haga despues que hice un esfuerzo extremo por no ser tan egoista: no peco de esperar la apreciación, tampoco la comprensión y mucho menos el entendimiento... pero sí, de esperar QUE NO LA CAGUEN sobre-ignorando lo que aunque -no-apreciado-no-entendido-no- comprendido ya fue puesto en evidencia con una invitación expresa.
Sin embargo, como "esperar" es algo absurdamente negativo y no quiero pecar de ello tan ... y dramaticamente, me abstendré de realizar invitaciones de hoy en adelante. Sólo voy a compartir dentro del no hacerlo.
[Respiro profundo]
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Tu, en cambio serás siempre mi excepción pase lo que pase.
Tengo mis motivos y no lo digo precisamente porque ahora estemos bien, lo digo porque aunque no hemos hablado nunca de las reglas de este juego sé que tu de cualquier forma sabes como ganar el partido. No necesito aclararte nada, parece que ya lo hubieras entendido o al menos si es de instinto que te nace hacerlo, lo haces muy bien. No sabría decir hasta que punto tu has entendido o comprendido todas las cosas que te he demostrado o que he intentado explicarte, me gustaría lograrlo siempre pero repito: a veces no puedo hacerlo nisiquiera conmigo misma. Pero sé que siempre lo has apreciado, aun cuando he pensado o sentido que estamos desconectadas o cuando te has quedado callada porque no sabias que decir, no tenias nada que decir o no sabias como decirlo. A veces, como ves, prefiero ese silencio tuyo prudente, una sonrisa tuya (maravillosa, como siempre) o aquel par de palabras que me gusta tanto escuchar de ti, sin más, nisiquiera las gracias. No me arrepiento de haber compartido y continuar compartiendo ciertas cosas contigo: ni aquellas que podria compartir con el resto de los verdaderos seres humanos, ni aquellas que exclusivamente comparto contigo porque tu eres el ser del cual estoy enamorada. No me arrepiento y tambien por esto eres asi de importante en mi vida. Nunca he encontrado ninguna otra persona en el mundo con esta capacidad tuya y te agradezco por estar allí. Te pido disculpas por todas las veces en las cuales mi grado de "extrañeza" te ha hecho sentir incómoda o metida en una situación dificil, pero todas estas cosas independientemente de las circunstancias que nos hicieron alejar o separar, me hacen conservar la fé en ese amor que dices sentir por mi, despues de todo tengo que creerte de la misma forma en que tu debes creerme a mi. Nadie va detrás de nadie, en nuestro caso sería un suicidio o un capricho de locos visto el tipo de personas que somos las dos, jajaja... la única explicación es esta: nos amamos y ya, y nos gustamos y aceptamos como somos sin importar realmente sexo, distancia, cultura, raza y todos los rollos que puedan derivarse de estas y otras cosas. ¿Te acuerdas cuando una vez me preguntaste que habría buscado yo del amor y de la vida en pareja?... ¿Te acuerdas de mi respuesta?... Pues he aqui aquella suposición hecha realidad: tú... gracias por existir... espero poder ser o convertirme yo tambien en la realidad de tu suposición... (te amo, tambien por amarme... como si no fuera suficiente con todo lo demás...) (¿Está claro?)
Ver también
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Respuesta
Sabes bien, como ya te he dicho el otro dia, que no podemos pretender que las personas nos entiendan o tenga nuestra sensibilidad o nuestro mismo modo de sentir y ver las cosas. Lamento mucho que te hayas sentido desilusionada el otro dia, pero a veces pasa eso... de hecho más que "a veces" diría que "la mayoría de las veces" o "casi siempre". He pensado mucho desde que te conocí, he pensado cada dia que hemos pasado juntas... pero todavía más he pensado cuando el silencio era el único modo para comunicarnos. Y en estos dias he pensado mucho más que en aquel período de silencio...
Sé que tu eres diferente del resto del mundo, lo sé desde siempre... sé que esta diferencia te lleva a incomprensiones, a ilusiones y desilusiones, a dejarte ir quizas con quien no merece tus palabras, tus sentimientos, tus confidencias, tu confianza... lo sé porque desgraciadamente me pasa tambien a mi. Cuantas veces he sentido que estoy sola... Pero desde cuando estas tu, ya no me siento más así, sé que contigo soy libre de decir cualquier cosa o de quedarme en silencio... de hacer algo o no hacerla si no la puedo hacer. Por lo cual espero que tu tambien puedas sentir lo mismo, que tu puedas sentirte libre de cualquier cosa... porque siempre estaré aqui para escucharte, para descubrirte y redescubrirte... para darte todo aquello que puedo y hacerte sentir que tu sensibilidad, tu dulzura, tu amor... y tantas cosas más... golpean directo en mi corazón...
No pienso haber entendido como ganar el partido y tampoco creo saber las reglas del juego como dices. No sé nada, sé solo que aquello que digo, hago, siento... me crece espontaneamente, no soy yo la que lo controla... y es verdad, a veces me pasa eso de no tener las palabras, de no saber que decir o como decir algo... pero es dificil a veces justo por tu sensibilidad, por tu forma de ser... no quisiera ser demasiado dura, vulgar, insensible o poco delicada... es como cuando estamos juntas y te abrazo, o te doy un beso... o como cuando hacemos el amor. Tengo el mismo temor... de no ser como debería. Pero estos dias lo he entendido... he entendido que nadie puede ni podra amarte como yo. Y debes creer en mi amor como yo debo creer en el tuyo, si... porque si, porque es asi, nos amamos. ¿Cómo haces para creerme cuando te digo que te amo como nunca he amado, que te quiero a morir, demasiado demasiado? como haces para creer cuando te digo que no he sentido nunca algo así en cada cosa que siento por ti y contigo? lo crees porque lo sientes, como yo te creo porque lo siento. Lo veo, lo toco, lo siento. Lo veo con mis ojos, lo toco con mis manos, con el alma, lo siento en el corazón, en mi cuerpo, en los escalofrios que me invaden cuando pienso en ti, en una palabra tuya, en tu mirada, en tus caricias, en tu cuerpo al contacto con el mio, en tus labios, en tu perfume... en todo. Desde como me miras, hasta como me hablas, como me sonries, como me rozas con tus dedos, como me abrazas, como abandonas tu cuerpo en el mio... Lo entiendo por infinitas cosas. En estos dias siento el corazón lleno de emociones bellisimas, siento energia, fuerza... y no sé que fue lo que pasó, no te lo sé explicar... siento que te amo más, siento que te deseo más, siento que todo es más. Y no pasa un segundo sin que piense en querer estar contigo.. me pierdo soñando con tus brazos, tus labios, en quedarme dormida y despertarme contigo al lado... dios... ¡Cuantas cosas pienso!... me siento enferma por estas cosas que me causas hasta en el cuerpo, cosas que nunca antes habia sentido. No nos vemos, no nos tocamos... piensa tu en todas las cosas que puede hacer nuestro AMOR... ¿lo piensas A? Te amo. Te amo de verdad tanto. Gracias, gracias por todo tesoro mio. [he terminado]
