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Chuck Norris no duerme. Espera.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. Dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un ... indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar Padres Forzosos. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria del diablo al Diablo en la cara, y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Ver también
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* Las lágrimas de Chuck Norris son milagrosas, curan el cáncer, la diabetes y son un poderoso afrodisíaco. Pero Chuck Norris nunca ha llorado...
* Una vez Chuck Norris quería entrar a un edificio moderno, lleno de paneles de vidrio, acero pulido y cromo. Confundido porque no encontraba la puerta, hizo un gran boquete con una patada giratoria y entró.
Avergonzado y furioso, consiguió el nombre del arquitecto, lo fue a buscar y le arranco la laringe de un solo desgarrón.
* Chuck Norris no sueña. Es su alma que está entrenando para cuando muera y deba ser El Angel Justiciero de Jehova.
* Se cuenta que Chuck Norris tuvo un compañero justiciero cuando era joven. Pero está cuadraplejico desde que Chuck Norris descubrio que le hacía gracia Michael Moore.
* Chuck Norris tiene mirada penetrante. ¿Tu? No, no la tienes.
* En Vietnam no existe el "hombre de la Bolsa", con el que se amenaza a los niños si no comen. Es el "hombre de la barba" a quien ellos temen.
* El ultimo asesor de vestuario que propuso ponerle un smoking a Chuck Norris tuvo cuatro fracturas expuestas.
* La Policia de Miami usa una foto de Chuck Norris para hacer confesar a los peores criminales. Y en los Hospitales, una foto de Chuck Norris diciendo "¡Silencio!" es suficiente para que hasta las sirenas de las ambulancia respetan la orden.
* Una leyenda urbana asegura que todos podemos invocar a Chuck Norris al menos una vez para que nos defienda, no importa dónde este. Se recomienda evitar sacarlo de la cama para este menester, pues se corren riesgos peores que los que se intentan evitar.
* El "Cuco" toma la sopa desde que le dijeron que Chuck Norris lo castigaria si no lo hacia.
* Chuck Norris y su patada circular son una materia obligatoria en el Templo Shaolin. Hacerla como corresponde te hace acreedor de la maxima categoría del Templo, pero sólo Chuck Norris la hace como corresponde. ¿Bruce Lee? Nunca lo consiguió, fue demasiado para Lee, a pesar de lo que diga Operación Dragón. Ah, y por que te crees que está muerto.
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* Chuck Norris ha recorrido el mundo y ha visto injusticia, hambre y deterioro. Entonces, utilizando su cuerpo astral ascendio hasta Dios y le manifesto enfáticamente que no estaba de acuerdo con ese estado de cosas. Para que no queden dudas de las consecuencias, dio una patada circular astral a un querubín y lo mandó a otra nube dando vueltas astrales.
* La escapada de Bin Laden por las montañas de Pakistán fue fruto de un error de propaganda de la CIA: enviaron una foto de Chuck Norris con una nota: "Vamos por ti!".
* Chuck Norris está interesado en el arte. Hará una escultura -con su patada circular como unica herramienta- similar al monte Rushmore pero con Reagan, Nixon y los Bush.
* La virilidad de Chuck Norris nunca ha sido puesta en duda. La tuya, si.
* Un día, Chuck Norris caminaba en un parque bajo la sombra de los álamos y sintió la serena felicidad de las cosas simples. Entonces escuchó un grito: un ladrón le robaba la cartera a una tierna viejecita. Chuck Norris capturo al ladrón sin esfuerzo, restituyó la cartera a la dulce abuela que se retiró feliz y luego ejecutó al caco de una patada circular en el esternón, una patada como nunca había dado en su vida, que lo partió en dos limpiamente.
Luego Chuck Norris siguió caminando, meditando sobre la inútil futilidad de las cosas simples.
* Chuck Norris tiene una duda cruel y secreta, que le impide reir cuando ve películas cómicas: aún no está seguro si rescató a todos los marines de Vietnam, China y el Golfo.
* ¿Si Terminator peleara con Chuck Norris? Niño, nunca hubiesen hecho las películas.
* Charles Bronson ha declarado sentirse intimidado alguna vez por la hombría de Chuck Norris. Chuck Norris dijo no saber quién era Charles Bronson...
